АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[LeoLogic]

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода
КАК можно их теперь отучить прыгать?

[seaeagle]

Словарь падонков-гайцов:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два.

[seaeagle]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.

Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела.
Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но
только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

[seaeagle]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Freja]

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили...

[seaeagle]

Простирадло - утікало

І білизна - хай їй грець

І матрасик, мов карасик

Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,

Я за пензлик - той нишком

І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,

Відрізаю шмат чималий,

Але кляті ті шмати

Від мене - під три чорти.

Що за жарти недолугі,

І чому всі речі вщерть

Заюрмились, схаменулись

І сягнули шкереберть?

Чобітки за рушниками,

Рушники за мотузками,

Мотузки за чобітками,

Все батьківське надбання

Шаленіє, скаженіє

І тікає навмання?

Раптом просто із горища

Клишоногий, наче рак

Шкутильгає водомийщик

І до мене мовить так:

Ти гидкеє, ти бруднеє.

Неохайне поросятко

Ти брудніш за сміттєзбірник

У люстерко подивись!

У тебе вапно на оці

У тебе гівно на боці,

У тебе такі капиці,

Що іздерлись ногавиці!

Навіть, навіть ногавиці

Від тебе забрались геть!

Дуже рано на світанку

Миють личко каченята

Й пташенята

І шпачки, і пацючки.

Ти єдиний не помився

І бруднечею лишився

То ж забрались від бруднечі

І панчохи, й чобітки.

Я - шановний водомийник,

Славнозвісний шкіромий,

Водомийників керівник

І мочалок ланковий!

Ледве гепну я ногою,

І покличу козаків,

Водомийники юрбою

Всі візьмуть напоготів.

Закатують, відшматують

Неохайних дітлахів.

І прочуханку жорстоку

Запровадять над тобою

У Матвіївську затоку

Вмить занурять з головою!

Замантулив в мідний таз,

Заволав "Кара - барас!"

Тої ж миті мило, мило

Зась! - в волосся - мити зілля

Гілля, рілля і бадилля

Підбадьорює:

"Мию, мию сажотруса

Пильно, щільно,

Часто, густо!

Буде, буде сажотрус

Чистий, мов різдвяний гусь"

Тут мочало причвалало

І мерщій малечу мить

Ось вовтузить мов шибало

І волає, і ганьбить.

Від збентежених мочалок

Я мерщій, немов від палок

А вони чимдуж загалом

Нижнім Валом, Верхнім Валом.

Я до Бабиного Яру

Навпростець я повз кошару,

А вони - через мури,

Як підступнії щури.

Тут назустріч мій коханий

Мій улюблений кацап,

Він з Альошею і Ванєй

Прямував, неначе цап

І мочалку, наче галку

Він щелепами цап-цап!

А за тим ногами він затупцював

І руками він мене відлупцював

"Уходи-ка ты домой!" він мовляв

"Да лицо свое умой!" він мовляв

"А не то как налечу!" він мовляв

"Растопчу и проглочу" він мовляв

Я по вулицях борснувся підтупцем

Втік до водомийника кінець кінцем

Милом мивсь, циберком грюкав,

Як ударник п'ятиріччя.

І багнюку, і гівнюку

Відокремив від обличчя.

Тої ж миті капелюх

Сів на мене проміж вух

А за ним цукерок купа:

"З'їж мене, малеча любо!"

А за ними сала шмат:

"Поласуй мене, мій брат!"

Ось і зошит повернувся,

Ось і коник без візка,

І абетка з Інглиш мовой

Станцювали гопака.

Шанобливий водомийник,

Славнозвісний шкіромий,

Водомийників керівник

І мочалок ланковий

Закружляв мене у танку

І, кохаючись, мовляв:

"Ти тепер мені приязний,

Ти тепер мені люб'язний

То ж нарешті ти, бруднеча,

Шкіромия вшанував!"

Треба, треба, треба митись

Вдень і ввечері - то ж ба!

Неохайним сажотрусам

Ой ганьба, ганьба, ганьба!

Хай живе рушниченько пухкенький

І мило духмяне, мов ненька,

І кістковий гребінь,

І голярський камінь!

То ж мийся, підмийся, голись!

Пірнай, виринай, не барись!

У лазні, ставку, на болоті,

В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді

В Криму і в Карпатах

Усюди й завжди

Вкраїні хвала - і воді!

[Руслан... Просто Руслан.]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....


Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.


- О, Леша пришел! Hаконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.


Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.


Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.


Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.


<тут был бойан>

[Freja]

Для тех, кому нужна работа http://rabota66.ru/vacancy/services/40596.htm

[Paul]

Freja, это 5

[Freja]

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо таке?
- Та мені здається, Микола, шо тобі треба косу з одного плеча на інше перекласти!

[Crack]

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо таке?
- Та мені здається, Микола, шо тобі треба косу з одного плеча на інше перекласти!

[Добрый Гоблин]

Блин, пронял меня анекдот про менеджера по продажам... Эта отжыг! Афтар ацкий сатана! В мемориз!

[Yar]

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".

[_shadow]

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и
американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к
подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше
не драться! У него есть один захват - если попался, то
тебе конец!!!
- Да ничего, я справлюсь...
Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты
чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp
американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать...
Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают,
все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал -
точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер
сразу c вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало,
когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался,
трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются,
ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли
помогло бы!
Джон (положив pуку тренеpy на плечо):
- Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда
укусит СЕБЯ за яйца...

[Руслан... Просто Руслан.]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде
толстый слой вещества
Этот слой вещества
называется лёд!
Он лежит на воде
уже месяца два
Зима на дворе,
зима на дворе,
зима на дворе, ИДИОТ!

[Божья коровка]

Огромное спасибо за сказку о менеджере! Просто не представляете насколько под настроение

[Paul]

Руслан... Просто Руслан.,

[Semper Fidelis]

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

[Paul]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

[dymm]

Руслан... Просто Руслан., там еще 2й куплет был, что-то типа "Да учитель мне пофигу, лед или пар - в этой физике я полный ноль..
"

жаль, запамятовал уже