АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Руслан... Просто Руслан.]

Люди пожилого возраста часто называют все вокруг уменьшительными словами
(хлебушек, сахарок и т. п.). И вот как-то интеллигентную женщину 75 лет
сын вывез на только что отстроенную дачу. Впечатлений масса, все
понравилось. По приезде в город делится эмоциями с родственниками:
как было здорово, как все замечательно, но самое сильное впечатление на
нее произвела порнушка!
Всеобщий шок! Дама продолжает: "И ведь какие молодцы, все сами делали,
только сосед чуть-чуть помог, да дочь с зятем в конце подключились.
И такая уж классная порнушка получилась, что я прямо нарадоваться за них
не могла!" Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из
гостей начали понимать, что старушка имела в виду не сексуальные
способности остального семейства, а ПАРHУЮ в новой бане, которая
действительно получилась удачной

[Руслан... Просто Руслан.]

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед
ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. Hа
тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена
коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае
не нажимать... Hу, и проходят значит изредка людишки, на надпись
посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было.
Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил
того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается
мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в
кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его
лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал...
Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас
снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех
выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание
телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

[Руслан... Просто Руслан.]

Сделали мне на работе подарок ко дню рождения - ассорти из разного
правильного пива - шпатен, крушовице, гамбринус, гинесс, килкени, и т.д.,
бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- у меня есть бутылка шпатен
через паузу
- и бутылка крушовице
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

[Руслан... Просто Руслан.]

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?

[Traveler]

Если вы боитесь поправиться от еды, выпейте перед трапезой грамм 50 коньяку. Коньяк притупляет чувство страха.

[Freja]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на уй!"

[Kenny]

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по oops, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий хер особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

[ОПЫТНЫЙ]

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://fark.ru/flash/$id@98002^^^page@0^^^filter@&week=200638&id=42615_ view&uid=29

[Paul]

Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать.

[Dzui]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

))))))))))))

[Morgenstern]

Дети родителей разных профессий
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

[Morgenstern]

Молоденькие девушки для вас!!!
Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."

[Руслан... Просто Руслан.]

Продолжаются спасательные работы на месте аварии дельтаплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям
уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Командир бригады
не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых
жертв катастрофы...

[Semper Fidelis]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[uchdep]

Интеллегентного вида мужик забрел в кабак и заказал литру водки и огурец.
Бармен - У Вас сегодня какойто праздник?
Мужик - Да, я сегодня впервые попробовал минет...
Бармен - Поздравляю, ну за это надо пить шампанское!!!
Мужик - Нет, шампанским этот привкус не убьешь...

[Freja]

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

[Руслан... Просто Руслан.]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

[chief]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

[Crack]

Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.

Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.

Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.

[Semper Fidelis]

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.


Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.