АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Semper Fidelis]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под
Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое
курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки
какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой,
радостный, что спас друга...



Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

[Freja]

В общагу приходит интелигентного вида мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @бите хор!

[Father]

Freja, +1!!!!!!!!!!! Эта пять!Пеши истчо

[Semper Fidelis]

Мне восьмерку отключили. Межгород.
Потом позвонили и сказали, пока не отдам деньги - будут в день по цифре отключать.

[Bilimbi]

Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень...
1-я секунда
– Что-то обняло...
- Наверно папа.
- Не... Он же на работе!
- Мой любимый!!!
- Надо бы посмотреть...
- Кто это??????..
- Неужели мы с ним спали???
- Вроде нет...
- Или память дырявая... Неловко как-то
- Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
- Хороший знакомый...

2-я секунда
- НЕТ!
- МАНЬЯК!!!!!!!
- Вроде на маньяка не похож...
- Прикидывается сволочь!
- Наверно нож за пазухой!!!
- Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
- (Просмотр кровавых сцен)
- А потом изнасилует!!!..
- (Просмотр сцен сексуального насилия)
- Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
- (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
(Оценка впечатлений)
- А он ничего...
- А может ему так дать?
- 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
- Чтобы не убил...
- Надо что-то делать!
- Может закричать?
- Подумает что дурочка...
- Может дать по лицу ему?..
– Как-то страшно...
- И жалко...
- Ладно, надо что-то ему сказать умное!
(Подготовка данных)

3-я секунда
– «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»

[Freja]

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Пейнбол:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!!!

[Semper Fidelis]

Форум horse.ru вопрос:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Обсуждение этой проблемы:

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…))
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------

Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------

Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------
Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------

Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------

Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Может, перед занятиями надевать презерватив?

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------

Тогда уж проще степлером плоть эту...

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------

...Или попробуйте держать в зубах.

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------

Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------

Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

… А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------
... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------

Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------

Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------

Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------

...И синхронное...

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------

А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------

Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------

Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован.

[1960]

Специально для Глахи, которая вопрошает почем прЫнцы на бирже:

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

[seaeagle]

(таможня. паспортный контроль)
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[seaeagle]

Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...
- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!

[Малыш]

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или
возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"

[Малыш]

-Чем отличается обкуренный от пьяного?
-Пьяный проезжает на красный, обкуренный стоит на зелёный...

Китайский анекдот:
Оказывается русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

[Малыш]

сидят Штирлиц с Борманом.. скучают.. ну, Борман спрашивает Штирлица: "Коллега, что вы больше всего любите?" Штирлиц хлопнул стаканяру водки и выпалил: "Родину и Сталина!!!".. Борман слегка ухмыльнулся и уставился в окно, дождиком любуется.. Штирлиц призадумался - не брякнул ли чего лишнего и навстречу спрашивает Бормана: "А Вы, что больше всего любите?".. Борман прищурился, пригубил коньячку, задумчиво посмотрел в окно и говорит: "А я.. А я - осень..."

[Малыш]

В гостинице мужчина спрашивает номер. Ему говорят, что свободных мест нет. Он долго просит, и наконец ему говорят, что есть один, в котором неделю назад мужчина повесился на шнурке. Посетитель уверяет, что он не больной, и не собирается ничего делать, кроме как поспать и свалить.
Утром горничная обнаруживает его висящим на шнурке.
… и так ещё один мужчина, после чего за очередным посетителем решили следить.
Всю ночь он спокойно спал, утром встал, умылся, побрился, все как обычно. Перед уходом он бросает прощальный взгляд на комнату, после чего вдруг начинает вынимать из ботинка шнурок, ставит стул, влезает на него, снимает лампу, на освободившийся крюк вешает шнурок, просовывает голову…
Полиция врывается: "Что вы делаете!?" В ответ: "Да я что–то недопонял, как можно на шнурке повеситься?"

[Freja]

Избранные цитаты с сайта
Linux.Org.Ru

Если ты уже твердо решил не портить человеческий генофонд, то гораздо более простой способ,
чем вечное воздержание - это крепкая кирпичная стена.

***
>>соседи (этажём сбоку)

>Во-первых, велик и могуч руский язык, а во-вторых, этажи начали считать не только по вертикали?

Этажи можно считать по вертикали, горизонтали, диагонали, кольцами в пространстве, а также во времени.
Не стоит замыкаться, следует шире смотреть на вещи. Современники Ньютона тоже считали,
что яблоко это только яблоко, а нет, это символ закона всемирного тяготения. Не всем дано было понять.

***
Ну комп посложнее стакана водки будет. И задач у него побольше. Совсем чуть-чуть побольше.
И область применения немного шире. Опять же, совсем чуть-чуть.
***
> ... линукс должен ставиться один раз. И переставляться только при смерти винчестера, да и то...

Именно! Даже смерть хозяина не повод для переустановки!
***
>"а что будет если все пробивающее ядро наткнется на ничем не пробиваемую стену?"

Как что? Водка подоражает. У нас так всегда, сначала непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает.

***
> Packages built with new build system based on Mock.

Моск это хорошо. Раньше, видимо, его не использовали.

***
Хреновая жизнь это когда сожительница орет что сосед собирает больше бутылок.
---

[chief]

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[chief]

что думает мужчина и что говорит

- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

[_shadow]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

[Вишенка]

У Армянского радио спрашивают:
- Согласно теории Ч. Дарвина, если бы приматам была предоставлена возможность использования таких высоко-технологических приборов как компьютер и интернет вместо палок и камней, то как бы это отразилось бы на их развитии?
- Они бы начили "бомбить" www.anekdot.ru анекдотами про Ирак (из солидарности с Иракскими мартышками которым, в том же эксперименте, были выданы AK-47).


Русский, еврей, грузин и армянин рассуждают о теории Дарвина.
Русский:
- Вот мы произошли от самой сильной обезьяны. Гаврилой зовут.
Еврей:
- А у нашего предка - было самое первое имя на Земле: Абрам Гутанг!
Грузин:
- А у нашего - сразу фамилия: Шимпанидзе.
Армянин:
- И у нашего есть фамилия - Макакян.
... Подходит к ним Буш. Его спрашивают - а от какой обезьяны американцы произошли?
- Разве вы не видите? СНАЧАЛА были АМЕРИКАНЦЫ! а обезьяны - это потом уже...


На футбольную тему (после матча Россия - Украина)
Дарвину так и не удалось сделать из обезьяны человека...

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.

Арабские террористы наглядно продемонстрировали правильность теории Дарвина о происхождении человека от обезьяны.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.

[Semper Fidelis]

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..