АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Сорокчетвертый]

---

[vladimir-k]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"

Все-таки поэт Чуковский - настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за...ло" и "х...ня" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться.

[dymm]

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...

[Semper Fidelis]

Из инета:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

[Freja]

Цитаты рунета

<Мал> установи лимит на количество матерных слов, произносимых мной в течение часа, чтоб тебя не напрягать
<Саша> два
<Мал> Вот *ля...
<Саша> осталось одно

<Xenita> дай адресочек какого-нить сайта с приколами или фишками смешными
<GhK> fishki.net
<Xenita> думаешь я дура, да? думаешь я не вижу что написано "фишки - нет"? бу

<GhK> ко мне тока что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

<Plаgue> эх
<Plаgue> чото жизнь не складывается
<Plаgue> пойти утопиццо чтоль
<Elvish`shadow> Зачем?
<Elvish`shadow> Ты ещё стольким людям можешь испортить жизнь, вместо того чтоб пойти и испортить свою

<hapsys> так, народ в 16:00 начинайте меня материть
<LuC> да такое ху*ло хоть с самого утра

[Freja]

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[Semper Fidelis]

Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:
- Вы всё поняли?
Одна девочка тянет руку.
- Что-то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?

***

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Yar]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

[Вишенка]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Это у какого врача она посещщалаа?

Наверно у зубного?

Yar:-Вы очень внимательно переписали свой анегдот?

[Yar]

Вишенка, вы всегда раздеваетесь у зубного?

[Вишенка]

Yar,

Одна дрянь - он ( зубной врачь(
сволочь( не побоюсь этого слова)
чуть не раздел меня

P:S
Я конечно извеняюсь
речь шла об анегдоте

[Freja]

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше
всего попаданий при предупредительной.

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и Деда
Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

Ругаются две женщины: — Ты дура! — Сама ты дура! Подходит парень: — Девушки, не ссорьтесь, вы обе правы.

[Morgenstern]

http://voffka.com/archives/2006/08/30/029563.html
Буков много, рыдать придется долго

[Вишенка]

http://voffka.com/archives/2006/08/30/029563.html
Буков много, рыдать придется долго

очень полезная книга :P

молодец, думаю многие девушки и женщины скажут тебе спасибо за информацию об этой книге

[Freja]

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши,
не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!»
- это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

[Morgenstern]

http://voffka.com/archives/2006/08/30/029563.html
Буков много, рыдать придется долго

очень полезная книга :P

молодец, думаю многие девушки и женщины скажут тебе спасибо за информацию об этой книге

У меня есть большое подозрение, что скажут и некоторые мужчины, только никогда в этом не признаются

[Руслан... Просто Руслан.]

Да, эта книга дала мне много новых знаний.

[Shout]

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном
"БМВ".
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном
"Феррари".
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

[dymm]

nvpnhcknn: знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

EM>> Критерием открытости или закрытости узла является
EM>> возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с
EM>> него...
IR> Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы
IR> - получение отклика на внешний сигнал.
Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й
послали - отклик есть, система открытая.

<Phaeton> я тут с переводчиком прикалывался
<Phaeton> фича в том что если он не знает чего-то он переводит это в транслит
<Phaeton> фраза Pizdets complete плотно укоренилась в моем лексиконе

<Mark> Лен...а мона нескромный вапросик?:-[
<as'ka> угу
<Mark> как панять, панравился ты девушке или нет?:-[вариант спросить не падходит
<as'ka> пригласить на свиданье и начать нагло приставать.
<Mark> Лен, пошли сёдня вчером погуляем?..

x0pkins: Ты винт пока разбей.
VLADIMIR ILYICH: ап стену?
x0pkins: Ну можно так, а вообще рекомендую partition magic.

удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех - 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
железяко: надо купить БМВ
железяко: ~_~
Victor: а те кто без машин, каждый день!
железяко: надо продать вольво

<Бо> Прекрасное: подходит сейчас девушко и говорит человеческим языком "Можно у тебя фумигатор тут взять, а то комары надоели". Ну бери. И уверенным движением тонкой, но кривой в корне руки девушко выдирает из розетки центральный тройник. Минус вся техника, включая комп, средства связи, освещение...

Yo:
Я тут переписывался с одной тетенькой из крупной транспортной компании по поводу возможной работы, потом обратил внимание, что к теме письма добавилось слово "Suspect". Т.е. выглядит это так: "SUSPECT: SUSPECT: RE: Re[12]: freight rate . Это что значит? Они меня в чем–то подозревают?
wunderbar:
В переводе это выглядит так: "Песдит сцуко: Нет, точно песдит: А вот что песдит (12 раз напесделе!): Про какую–то фрахтовую ставку песдит"

[turum]
http://news.tut.by/kaleidoscope/72820.html : ...сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием Paris Burns.
[turum]
пэрис жжот?

dmitry: О! Какие люди!
MitaJ: ага -) Првет привет. Я ща вернусь - с собакой схожу...
dmitry: ну вот, неужели я хуже собаки
MitaJ: нет! Ты много лучше ! Но ты в состоянии посрать самостоятельно -))

<Ritka> Nadya как дела?
<Nadya> ещё не родила
<Stinger> блин
<Stinger> за эти сутки я у 4х девушек спросил как дела
<Stinger> и ни одна не родила!
<Nadya> %)
<Stinger> в стране демографический кризис

(с) bash.org.ru

[Freja]

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: - Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: - НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии )))) Давайте завтраа!!!!