Психологическая помощь. Консультирование. Психолог

[ninamalina]

УПРАЖНЕНИЯ, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ … ХУДЕТЬ

Как отвлечься от недовольства своей внешностью и переключиться на более приятные и важные занятия? Пять шагов к жизни без диет.

«Похудей к лету!» – не устают призывать нас фитнес-клубы. С многочисленных рекламных плакатов нам улыбаются женщины и мужчины с идеальными телами. И чем легче становится одежда, тем больше волнений мы испытывает, глядя на свое отражение в зеркале. Как освободиться от недовольства собой, рассказывает клинический психолог Софи Шеваль (Sophie Cheval).

ПЕРЕФОРМУЛИРУЙТЕ СВОИ МЫСЛИ

Задача: изменить свои мысли о собственной внешности.
Как это сделать? Вместо того чтобы то и дело повторять: «Я толстая», переформулируйте это утверждение таким образом: «Меня часто посещает мысль, что я слишком толстая». Это намного точнее, верно? Однако звучит не так безнадежно.

ВКЛЮЧИТЕ МЫСЛИ В КОНТЕКСТ

Задача: изменить свои мысли о собственной внешности.
Как это сделать? Мы всегда толще кого-то. И старше кого-то. А еще мы всегда моложе и стройнее кого-то. «Толстая» – понятие относительное, мы же склонны формулировать его как абсолютное. Чтобы избавиться от этой разрушительной привычки, подставьте высказывание «я слишком толстая» в контекст. Например, «Я слишком толстая рядом с подругой, у которой 42 размер одежды»; «Я слишком толстая, когда надеваю эту слишком облегающую (или короткую или белую) юбку. Мне в ней не по себе».

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА УДОВОЛЬСТВИИ

Задача: напомнить себе о том, зачем нам открытая одежда. Особенно актуально для тех, кто стесняется надевать купальник.
Как это сделать? Стоя в примерочной, выбирая шорты/сарафан/бикини, вспомните, что привело вас в магазин. Эта вещь нужна вам не для того, чтобы стать похожей на тощий манекен, на который он надет. В ней вы собираетесь отдыхать, развлекаться и получать удовольствие от лета. Отведите одежде подобающее ей место и сосредоточиться на том, что действительно важно. Неужели, самое главное в вашей жизни, влезаете ли вы в 42-й размер? И надпись на надгробном камне: «Она всегда оставалась 42-го размера, у нее был плоский живот и никакого целлюлита» даст вам ощущение, что вы прожили жизнь, полную смысла?

ВЕРНИТЕ ТЕЛУ ЕГО ПРИВЫЧНЫЕ ФУНКЦИИ

Задача: перестать воспринимать свое тело только как эстетический объект.
Как это сделать? Заниматься спортом, сексом или записаться на массаж… Оказывается, тело может подарить нам массу удовольствия, независимо от того, как оно в это время выглядит. Чем чаще вы будете воспринимать ваше тело не только как эстетический объект, тем проще вам будет думать о нем как о чувственном и очень важном, а не только как о красивом или нет.

ЖИВИТЕ С РАДОСТЬЮ

Задача: осознанно выбрать – худеть или нет.
Как это сделать? Призыв похудеть к лету актуален каждый год. Получается, что мы делаем это только потому, что наступает особое время года или потому что так принято? В таком случае каждый из нас имеет полное право решить по-другому и... не стать тем, кто худеет к лету. А значит, получить от жизни больше удовольствия: во время диет и активных тренировок мы реже встречаемся с друзьями, почти не готовим любимых блюд, в общем, делаем нашу жизнь скучнее и грустнее.

[ninamalina]

КАК ВЫБРАТЬ ПАРТНЁРА

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес «Как любить женщину»

[ninamalina]

Выводы (интроекты) которые делает ребенок. Задумайтесь...

[ninamalina]

БЛИЗОСТЬ КАК ТРАВМА

Доктор философских наук, Жюли Реше, рассказывает о том, что не существует человека, который был бы всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях. Почему самодостаточная, независимая и нетравмированная личность — это глупый миф?
Мама мальчика с серьезными генетическими отклонениями поделилась своей историей. Узнав, что ее сын не сможет говорить и никогда не станет самостоятельным, она стала вести изолированный образ жизни, избегая других родителей и не позволяя сыну общаться с одногодками. Ей было невыносимо слушать истории родителей об успехах их детей и видеть ее ребенка рядом с «нормальными» детьми, одним из которых он никогда не станет. К тому же ей казалось, что ее сын не сможет социализироваться и всегда будет изгоем. Справившись с шоковым состоянием в уединении, она все же решила попробовать вести более социальный образ жизни. Сейчас она рада такому решению, потому что у ее сына появились друзья. Не сдерживая слез она рассказывает, что его лучший друг – мальчик без генетических отклонений – предлагает ее сыну дергать его за волосы и делает вид, что ему это нравится, ведь его лучшего друга это веселит. Однажды она увидела, как друг ее сына, думая, что находится с ним наедине, взял салфетку и вытер слюну с его лица, вспомнив, что так обычно делает его мама.
Я уверенна, что интуитивно пример такой дружбы ассоциируется с эпитетом «настоящая». Странно, что когда речь заходит об отношениях двух людей без генетических отклонений эта интуиция не срабатывает. Позитивная психология в качестве идеала отношений пропагандирует общение самодостаточных личностей, не причиняющее им дискомфорта. Проблема только в том, что самодостаточная личность – это миф. Даже при условии отсутствия генетических отклонений, любой человек представляет из себя набор всевозможных других типов отклонений. К примеру, не обладает ли явными странностями мальчик, выбравший себе в качестве лучшего друга кого-то, кому нужно вытирать с лица слюну? Поскольку самодостаточная личность является выдумкой, не существует и таких отношений, участники которых были бы всецело самодостаточны.
В последнее время в сети встречается все больше тестов, предлагающих проверить, находится ли опрашиваемый в доминантных отношениях. Наиболее продвинутые из тестов, следуя современным эмансипативным тенденциям, рекомендуют покинуть отношения в случае, если результат текста утвердительный. Загвоздка здесь в том, что многие вопросы из таких тестов могут также считаться проверкой, находитесь ли вы вообще в отношениях. Больше того, не только близкие отношения, но даже любой плодотворный диалог может считаться доминантными отношениями, ведь каждый из его участников обосновывает свою позицию, пытаясь таким образом «навязать» ее собеседнику. Если собеседник открыт для диалога, он может прислушаться к аргументам другого и изменить свою позицию, став таким образом жертвой «доминирования».
Для описания дружбы упомянутых мальчиков также подойдет термин «доминантные отношения». Причем каждый из друзей может быть рассмотрен как тот, кто доминирует. Мальчик с генетическими отклонениями, будучи несамостоятельным, нуждается в поддержке друга и не может ответить ему тем же – дружить с таким ребенком неизбежно значит быть им использованным. Тогда как его лучший друг вынужден относится к нему, как менее самостоятельному, чем он сам и, соответственно, как к опекаемому им.

***
С предписанием избегать доминантных отношений, связано и другое предписание позитивной психологии – избегать любых травматичных ситуаций, в том числе отношений, которые предполагают травматизацию. Но возможны ли близкие отношения, участники которых не травмируют друг друга?
В своем эссе «Эмма» Лиотар разрабатывает неординарный философский образ ребенка.
Он интерпретирует детство как изначальную восприимчивость и предрасположенность к претерпеванию и трамированности. Детство, по Лиотару, не заканчивается с наступлением взрослости, оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Таким образом, детство является конститутивной частью взрослой жизни, проявляясь в тех ситуациях, когда взрослый чувствует себя беззащитным и открытым для травматизации.
Внутренний ребенок в философии Лиотара радикально отличается от концепции внутреннего ребенка, предлагаемого позитивной психологией. Последняя призывает взрослого исцелять его внутреннего ребенка, в то время как внутренний ребенок в философии Лиотара сущностно неисцелим, больше того, он символизирует нечто противоположное любому исцелению и терапии; он – сама травматичность, наличие которой является условием любых близких отношений. По словам Лиотара, любовь возможна только тогда, когда взрослые прибегают к изначальному претерпеванию, иными словами, «любовь существует лишь постольку, поскольку взрослые принимают себя как детей». Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации.

***
Не только опыт близких отношений с необходимостью является травматичным, таким свойством обладает и процесс приобретения любого другого важного жизненного опыта. По мнению Фрейда, в процессе развития травматизация неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором». Таким образом, травма – это результат наличия чужеродного тела, которое не может быть аккумулировано организмом. В случае с психологической травмой аналогом чужеродного тела является новый опыт, ведь он по определению отличен от старого, то есть уже наличного у индивида опыта, и поэтому является по отношению к нему чужеродным, а значит, не может безболезненно слиться с ним в единое целое.
Удивительно, что о травматичном опыте как правило вспоминают с сожалением, как о том, чего можно было бы избежать. При этом упускают из виду, что если бы начиная с раннего детства человек не был бы регулярно травмирован новой средой, он бы даже не научился ходить.
Не знаю, кому выгоден и почему так распространен миф о возможности самодостаточной, независимой и нетравмированной личности. Я еще не встречала человека, который был бы всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях.
Нет, даже не надейтесь, я за равенство, но за равенство людей, понимаемых как месиво отклонений, странностей, травмированности, несамостоятельности и ущербности, а не за равенство самодостаточных нетравмированных друг другом личностей. Просто потому, что последнее – глупый и поэтому опасный миф.
АВТОР: ЖЮЛИ РЕШЕ

[ninamalina]

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь. ...Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала...

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах"

[ninamalina]

Моя уязвимость напоминает мне о том, что я человек.
А уязвимость других людей - что вокруг меня тоже люди.

Александр Вакуров

[ninamalina]

ЛАГЕРНЫЙ РЕЖИМ

Как отправить ребенка в летний лагерь, не передавая ему свою тревожность

1. Если родитель принимает решение первый раз отправить ребенка (особенно маленького) в лагерь, это должно быть твердое решение. Если же родитель или другие близкие к ребенку люди постоянно тревожатся и колеблются: «Правильно ли я поступаю? А как же он там без меня?! Он же такой неловкий (стеснительный, глупый, гиперактивный etc.) — он побоится спросить, будет тосковать, а дети такие жестокие, а воспитатели такие невнимательные…» — то ребенок, и без того взволнованный грядущим новым опытом, однозначно считывает эту тревогу и начинает заранее, еще до отъезда в лагерь, ею «подзаводиться». А уж в самом лагере, в обстановке стресса, он, скорее всего, воспроизведет худший вариант родительского сценария и родительских ожиданий.
Правильная позиция и правильное поведение родителей перед отправкой детей в лагерь:
А) Мы все заранее взвесили и уже приняли решение, что этот опыт будет важен и полезен для нашего ребенка и нашей семьи в целом. Приняли. Точка.
Б) Ребенку внятно, подробно и на доступном ему уровне объясняют (прогнозируют), какой именно полезный и интересный опыт ему предстоит. Обращают внимание на конкретные аспекты. Например: ты, скорее всего, познакомишься с ребятами, живущими в других странах (других городах). Пойдем посмотрим эти страны на карте. Не забудь при случае расспросить их про их родину, как там у них живут, учатся, играют.
В) О возможных трудностях не умалчивают, но говорят не с волнением и тревожным придыханием, а спокойно и конструктивно, то есть подробно описывают способы и механизмы их преодоления.
Г) Даже если родители все равно нервничают и сомневаются в возможностях своего ребенка, ему они этого не показывают и в его присутствии подобных разговоров не ведут.

2. Медицинский аспект. Если ребенок постоянно принимает какие-то лекарства или имеет возникающие в известных обстоятельствах проблемы — например, в автобусе его часто тошнит, от поедания любых незрелых фруктов у него начинается понос, даже на не очень жарком солнце он может упасть в обморок, — то родители обычно сообщают об этом воспитателям или вожатым. Это безусловно правильно. Но помнить обо всем этом должен и сам ребенок. Перед отъездом с ним все это максимально четко проговаривается, описываются алгоритмы действий в любой из актуальных для него медицинских позиций. Помните, что многим детям трудно формулировать обращение к малознакомым взрослым, поэтому сделайте это заранее: «Если произойдет то-то и то-то, или ты почувствуешь то-то и то-то, тогда ты подходишь к любому воспитателю, и говоришь вот что… Запомнил?» — Обязательно нужно получить обратную связь, то есть ребенок должен сам вслух по пунктам повторить всю медицинскую информацию, которую вы хотите до него донести, и что он в каждом конкретном случае будет делать и говорить. При повторении вслух шансы, что он при необходимости вспомнит и все сделает правильно, удваиваются.

3. Очень многие (до половины и больше) дети и подростки при попадании в незнакомую остановку начинают страдать запорами. Это связано с тем, что ребенок привык какать в известных и комфортных для него условиях, может быть, соблюдая какие-то определенные ритуалы. В лагере все это нарушается и возникает запор. Как правило, родители этих детей тоже в детстве имели эту проблему. Так вот здесь, как ни странно, помогает просвещение: да, это бывает, предупреждаю тебя заранее; да, эта проблема существует у многих: у меня, помню, тоже была, я ее решала таким-то и таким-то способом; ничего страшного здесь нет, пугаться и нервничать не надо. Если ребенок предупрежден и спокоен по этому поводу (все нормально, все идет по плану), все пройдет гораздо мягче.

4. Если речь идет о старших подростках (14–17 лет), обязательно снабдите их презервативами и соответствующей информацией. Что бы вы ни думали по поводу «скромности и непросвещенности» вашего подростка, здесь лучше перебдеть, чем недобдеть, так как ВИЧ и прочие, менее страшные инфекции, передающиеся половым путем, увы, не дремлют. Не понадобится — привезет презервативы обратно или поделится с нуждающимися приятелями.

5. Если лагерь не очень далеко от дома и в нем предусмотрены «родительские дни», пожалуйста, не перекармливайте в эти дни детей сладостями, фруктами и прочими вкусностями. Как правило, в лагере неплохо кормят, а после такого сбоя диеты до трети детей еще несколько дней чувствуют себя плохо и не могут принимать полноценного участия во всех интересных для них массовых мероприятиях.
И конечно, всем счастливого и интересного летнего отдыха.

[ninamalina]

Приход к психологу – это свидетельство силы!

Слабый человек будет до последнего бояться откровенничать со специалистом, искренне считая, что просить о помощи недостойно, что нужно справляться самостоятельно. Но что вы делаете, если у вас сильно и часто болит живот? Пускаете проблему на самотек или все же обращаетесь к врачу? Психолог по сути такой же врач, как гастроэнтеролог или хирург. Только лечит он не тело, а душу. Считаете ли вы свою душу, психику настолько малоценной, что ее не стоит врачевать, предоставляя ей возможность болеть и кровоточить?

[ninamalina]

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.
В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?
На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.
Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.
В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания».
Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов»
Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной»,она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.
Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.
- Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.
- Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.
Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
1. Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
2. Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
3. Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
4. Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели.Замуж можно выходить несколько раз.
5. Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
6. С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная(символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
7. С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться»,соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
8. С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
9. Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
10. Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

[ninamalina]

Моральный кодекс невротика

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

Аарон Бек,
американский психиатр, основоположник когнитивной поведенческой терапии, почетный профессор на кафедре психиатрии в Университете Пенсильвании, считается отцом когнитивной терапии.

[ninamalina]

ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНО)))

Шедевр в London Sunday Times

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
____________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
____________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
____________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
____________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
____________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
____________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
____________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
____________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
____________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
____________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
____________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла — я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
____________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном — 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

[ninamalina]

МАТЬ-ОДИНОЧКА
(ПРО ФУНКЦИИ МАТЕРИ И ОТЦА. Совет: читать также и тем, у кого "полная" семья)

Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.

Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.

В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, — очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная — это развод.

Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.

Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.

Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.

Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.

Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»

Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?

(продолжение Вконтакте или Фейсбук)

[ninamalina]

Разница между отношением к человеку - как к человеку. Или как к Вещи.
Если твой близкий человек чем то расстроен, или переживает - то нормальное, человеческое отношение - поинтересоваться, посочувствовать, выслушать, поддержать...
Это отношение - как к Человеку.
Важному для тебя.
А если в ответ на это - ты злишься и расстраиваешься (и тем более - начинаешь высказывать человеку свои претензии - за ЕГО ЧУВСТВА) - это свидетельствует только об одном.
Что он для тебя - Вещь.
И что где-то в глубине души - ты его именно как вещь и воспринимаешь.
Потребительски.
Вещь, главное предназначение которой - радовать тебя.
И обеспечивать твое комфортное существование.

[ninamalina]

ДРАКОН ИЗ ЖИРАФОВ

— Недалеко от леса был город. И зверям очень надоели охотники. Тогда три жирафа придумали дракона. Они прижались друг к другу боками и забрались на высокий холм. А из города — со сторожевой башни — казалось, что это трёхголовый дракон.
— Дракон! Дракон! — закричал городской стражник. Он затрубил тревогу.
«Отлично, — подумали жирафы, — теперь охотники будут бояться ходить в лес».
Но — открылись городские ворота, и на дорогу выехал рыцарь. — Ой-ой-ой, — испугались жирафы.
И когда рыцарь подъехал близко и вытащил меч, разбежались в разные стороны.
— Ура! — закричали жители города. — Генрих разрубил дракона на три части!
И за этот подвиг король подарил Генриху бочку вина и отдал в жёны принцессу.
Научный вывод: Никаких драконов нет. Если видите дракона, то это или жирафы, или ещё какие-нибудь звери — пугают.

[Anut@]

НинаМалина))))) супер темка!
а с детками работаешь?

[ninamalina]

НинаМалина))))) супер темка!
а с детками работаешь?

привет)) нет, с детками не работаю. Только со взрослыми. Могу дать координаты детского психолога, если надо. А вообще, детки - это наше отражение. Что бы мы им не говорили, они делают так, как мы делаем, а не так, как мы их учим)

[ninamalina]

https://www.facebook.com/groups/1642736209312289/
http://vk.com/psy_pomosh1

[ninamalina]

ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Люди, которые постоянно подводят, бездумно и безнадежно…
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установку - «Терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор - точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы все ясно, однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:

Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.

Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.

Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.

Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.

Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.

Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.

Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.

Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.

Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.

Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.

Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.

Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.

Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей.

Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится.

Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях...

Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег.

Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь.

Устраиваем музеи дохлой лошади.

Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле".

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь.

Не оживляйте дохлую лошадь!!!

Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь.
Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новой живности занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь.

Жизнь ваша - и выбор ваш.

Оригинал взят у semirina http://semirina.livejournal.com/284385.html

Лошадь сдохла - слезь!
Как узнать, что некие отношения - это уже дохлая лошадь?

- лошадь не дышит (нарушены циклы сближения-отдаления)
- лошадь не двигается (нет интереса узнавать новое о партнере, двигаться вместе или порознь вперед)
- лошадь не везет всадника (на помощь и поддержку партнера рассчитывать бессмысленно)
- лошадь не ест морковку (стремление дать что-то партнеру не вызывает ни положительного ни отрицательного отклика)
- лошадь не реагирует на боль (партнеры отдалились друг от друга настолько, что их не трогают даже взаимные болезненные выпады)
- если оставить все как есть, лошадь начинает плохо пахнуть и слетаются мухи (а именно напряжение все нарастает и все больше появляется людей, желающих вмешаться, от которых невозможно отделаться)

Но ладно бы отношения! Я тут вцепилась в эту игрушку и сделала аналогичную раскладку для случаев, когда дохлой лошадью является живой человеческий организм или какой-нибудь проект.

Если лошадь – это сам человек, то:

Лошадь не дышит. Не получается наладить сколь-нибудь ровный цикл «активность-отдых». Работу не начать и не окончить, заснуть трудно, проснуться – почти нереально и т.д.
Лошадь не двигается. Буквально или интеллектуально. Любопытство снижено, гулять не хочется, футбол устраивает только по телевизору.
Лошадь не везёт всадника. Незамысловатые задачи типа "постирать наконец занавески" или "вывести детей погулять в зоопарк" приводят почему-то к травмам и скандалам вместо результата.
Лошадь не ест морковку. Заброс в себя ресурса не вызывает бодрого оживления или вообще не получается (не употребить, не переварить). Так - с едой, с интересностями, с красивостями всякими; новые шмотки не нужны, новых знакомств глаза б не видели.
Лошадь не реагирует на боль. О, это буквально. На любой физический и эмоциональный дискомфорт. «Настоящему индейцу завсегда везде ништяк» - оно про это.
Слетаются мухи и лошадь от них не отмахивается. Подтягиваются времяжоры, спасюки, родня неизбывная – и лошадь терпеливо с ними со всеми общается.

Если лошадь – это проект, то:

Лошадь не дышит. Наличие проекта большую часть времени не видно, не слышно и неощутимо – даже на его родной рабочей территории и теми людьми, которые им непосредственно занимаются.
Лошадь не двигается. Длительный застой в собственно работе по проекту. На такое традиционно обращают внимание больше всего.
Лошадь не везёт всадника. Проект не даёт его участникам промежуточного ресурса – денежного, социального, какого угодно.
Лошадь не ест морковку. Вкладываемый в проект ресурс оказывается регулярно негодным, неприменимым, лишним, несвоевременным и т.д.
Лошадь не реагирует на боль. Потери любых кусков проекта не приводят к заметным изменениям в работе, тактике и стратегии. (Заплатка из изоленты/индусского кода - не считается).
Слетаются мухи, и лошадь от них не отмахивается. Вокруг проекта уже кормится некоторое количество ушлых энтузиастов, и изнутри их даже нафиг не шлют.

[ninamalina]

ТЕСТ

на выявление психологического типа личности
(Анлиз личности по системе Сьюзен Деллингер)

ОПИСАНИЕ
Психогеометрия - система анализа личности, которая была разработана в США. Её автор - доктор психологии Сьюзен Деллингер(Susan Dellinger). Она много лет проработала с персоналом и свой опыт обобщила в психогеометрии. Теперь этой системой пользуется почти каждый кадровик в США и очень многие в России.
Эта методика анализа личности позволяет определить:
к какому типу личности относится человек,
какие качества ему присущи,
предугадать, какие действия он будет предпринимать в сложившейся ситуации
и всё это очень быстро, для теста пригодится ручка и бумага.

ПРОЙТИ ТЕСТ
Посмотри на этот рисунок и выбери фигуру с которой ты себя ассоциируешь или которая тебе больше всего нравится, может ту, на которую упал первый раз взгляд. Потом выбери вторую по интересности фигуру, третью и так далее. Главное здесь не придумывать ничего и выставить фигуры в порядке предпочтения за 10 секунд.

РЕЗУЛЬТАТЫ
Психогеометрия утверждает, что психотип человека напрямую связан с определенными геометрическими фигурами.
Диагностическими являются первые две фигуры и последняя.
Принцип теста таков -
Первая выбранная вами фигура - та фигура, качество которой есть в вас сейчас и будет в ближайшие 5-6 лет.
Вторая - ваше истинное “Я”. Базовая фигура, остается всегда.
Третья фигура - фигура симпатий. То, что нам нравится в других людях.
Четвертая фигура - “слепое пятно”, то что мы не понимаем в других людях.
Пятая - “конфликт”.
Главное правило - нет “плохих” или “хороших” фигур. Самое главное, чтобы фигура была на своем месте.
А теперь описание значений фигур.

КВАДРАТ
Военный- Квадрат - это очень хороший исполнитель, который делает всё, как надо. Это является и его минусом, потому что, при отсутствии чётких инструкций, он теряется и не знает, что делать. Квадрат очень трудолюбив и практически всегда доводит начатое дело до конца.
Он любит систематизировать и упорядочивать всё вокруг себя - пространство, вещи, информацию. Из-за этой особенности часто слывет специалистом в своей области. Если посмотреть на рабочий стол квадрата, то сразу бросается в глаза, что все бумажки лежат одна к одной, всё чётко и лежит параллельно друг к другу.
К сожалению, квадраты редко становятся руководителями, потому что не могут принимать решения интуитивно, а собирают как можно больше информации, чтобы не ошибится. Обычно квадраты - очень логичные люди, со скупой мимикой и слабым проявлением эмоций.
Квадрату лучше всего быть исполнителем. Хороший пример этого типа личности - военный.

ТРЕУГОЛЬНИК
Политики-треугольники в психогеометрии
В психогеометрии треугольник - это лидер. И действительно, у него большое основание и есть чёткая направленность. Для треугольника присущи такие качества, как целеустремленность, движение к цели и уверенность.
Основной критерий, по которому можно отличить треугольника - хорошо развитые лидерские качества. Этот человек прирожденный управленец, потому что всегда знает, чего хочет и уверен во всём.
Иногда уверен до такой степени, что даже не слушает окружающих, которые, бывает, говорят дельные вещи. Он быстро принимает даже непопулярные решения из-за чего быстро продвигается к своей цели.
Учиться быстро, только если это входит в его планы. В работе для треугольника важнее всего карьера, ради которой он пойдет даже на нарушение своих моральных норм. Лучшая профессия для треугольника - это человек власти, руководитель или депутат.

КРУГ
По психогеометрии тамада - это круг
Круг, как известно, без острых углов и даже в психогеометрии. Вот и этот тип личности не любит вступать в конфликты и любит, чтобы вокруг была дружба, понимание и теплая атмосфера.
Из этого следует, что такие люди, легко сходятся с окружающими, но не всегда бывают хорошими организаторами из-за нелюбви к принятиям непопулярных решений. Можно сказать, что куда круга двинешь, туда он и покатится, потому что зацепиться нечем.
Межличностные отношения для кругов стоят на первом месте и, если круги не психологи по профессии, то психологи по жизни. Из-за этой особенности может страдать дело на работе, так как приоритет на отношениях, а то, что работа стоИт - не очень важно.
Внешне круга можно отличить по расслабленным движениям, летящей походке, доброжелательности, которая из него сочится. Одет неформально, в удобную, широкую одежду.
Пусть круг будет тамадой.

ЗИГЗАГ
Актёр-зигзаг в психогеометрии
Единственная разомкнутая фигура в психогеометрии - зигзаг. Основные качества у него - креативность, неожиданность, интуитивность.
Зигзаг - непредсказуем, не любит чётких и вообще любых границ.
Его носит из стороны в сторону за счёт чего получается очень хорошо генерировать новые идеи. У истинных зигзагов логика отсутствует напрочь, а есть широкий полёт фантазии. Из-за этого логикам, например, квадратам сложно с ними общаться, нет же чёткой структуры разговора, а есть перепрыгивания с одной темы на другую через третью.
Зигзаги пребывают в мечтах, иногда даже больше, чем в реальной жизни. Оттуда и появляются все их идеи. Пример зигзага - дизайнер или актёр.

ПРЯМОУГОЛЬНИК
Алкоголик в психогеометрии - прямоугольник
По психогеометрии прямоугольник - это неусточивость, любознательность, неуверенность и сомнения, поиск нового, переходная форма. Люди-прямоугольники - это те, кто находится в поиске себя или с переходным периодом в жизни.
Прямоугольники могут быть разными, но есть и то, что их объединяет - это состояние запутанности, непонятности. Это неудовлетворённые собой или жизнью и они тянутся к лучшему.
И своей любознательностью и поиском привлекают себе новых людей.
Такой период в жизни случается у каждого человека . Обычно эта фигура выбирается в переходный период в жизни. Стадия временная, но может затянуться.

P.S. Есть еще немного информации по сочетанию разных знаков. Последовательность в сочетании неважна, описание одинаково актуально для всех типов с данными фигурами.
1. Квадрат - Круг
В основном обладает всеми характеристиками квадрата, но наличие круга смягчает механистичность квадрата. Добрый, но справедливый, входит в положение людей. Бесконфликтный, простит ошибки, стерпит все.
И тот и другой - слабые “политики”, подвержены влиянию. Для руководителя - слабое сочетание. Не стратег. Больше жалеет, нежели управляет людьми. Ему проще самому сделать, чем заставить кого-нибудь. Если подчиненные - треугольники, то он становится инструментом в руках подчиненных.
2. Треугольник - Круг
Идеальный вариант командного лидера. С одной стороны - это боец, с другой - человек. Справедливость, соблюдение логики. Как лидер, за счет треугольности, не наживает врагов. “Живчик”. Быстро ориентирует команду. Может уловить новые тенденции.
3. Треугольник - Квадрат
Рациональный, слабо эмоциональный, не до тонкостей. “Ни тому, ни другому”. Все по правилам, очень производительный, очень сильный. С ними холодно, кажутся равнодушными. Достигают мощных результатов. “КГБ”
4. Треугольник - Зигзаг
Энергетически сильное сочетание. Нацеленность на успех. Может повести за собой. Креативный, не эмоциональный. Люди - это средство. Людей использует и выбрасывает. Яркий человек, все его видят. Выходящий из общего стандарта. Очень часто остаются без команды.
5. Квадрат - Зигзаг
Изобретатель - исполнитель. Одиночка (Сальвадор Дали “Дневник одного гения”). Тщательность в деталях, скурпулезность. Малый круг друзей, привязанность к одному человеку. Руководителями могут стать совершенно случайно. Самодостаточны, не терпят рядом с собой никого.
6. Круг - Зигзаг
В основном актеры. Абсолютно иррациональный тип. “Большой ребенок” со всеми последствиями. Не очень ответственный, несерьезный. “Человек-праздник”, ни обязательств, ни правил. Жизнь - это праздник. Показная легкость. Очень творческий человек (”Моцарт”).
Вот, собственно, и все результаты.
Что думаете? Совпадает с тем,
что вы о себе думали?

[ninamalina]

Женщина в мужском городе

Ну почему мы такие, а.
Почему не понимаем, что мужчины существуют не для нас, а еще и сами по себе, и для самих себя.
И не существуют в готовом для употребления виде.
Что каждого мама родила, и он как-то рос и формировался, там криво, тут косо, как всякая живая форма, а не идеальная отливка.
Что если ты образуешь с кем пару, то не для того, чтобы он, наконец, восполнил собой недостающее да еще спасибо сказал, что ему позволили.
И почему, к примеру, некоторые женщины считают, что всякие домашние дела они делают для этого козла – еду там, стирку, уборку. Эти дела – ролевая игра, на самом деле. Из сценариев реальности женщина выбрала этот, и играет его, а могла бы выбрать другой. Но она сама выбрала этот, и хочет, чтобы ей подыгрывали, а она бы страдала, что плохо стараются и вообще всё делают не так.

Подробнее