АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Руслан... Просто Руслан.]

Курите! Каждая капля никотина убивает в вас лошадь!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...

Демократия по разному переводится на разные языки
Власть народа - по-гречески.
Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь
Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и
президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали,
ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООH. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Hасраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.

[Crack]

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора!!!

□ плата за соединение
□ плата за разьединение
□ плата за регистрацию абонентского устройства в сети
□ плата за излучение радиочастотных волн
□ плата за приземление радиочастотных волн
□ плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
□ плата за прослушивание сигнала "занято"
□ плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
□ плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - НАК Нафтогаз)
□ плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
□ плата за получение смс, за каждую букву
□ плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
□ плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
□ плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
□ плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
□ плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
□ абонетская плата сотруднику СБУ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
□ плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
□ теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** ****нное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[seaeagle]

Кто как отдыхал...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
(с)

[Вишенка]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...


Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.


Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...



Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???


К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

[zeddd]

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове ХУЙ сделать три ошибки?!

[Freja]

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

[Crack]

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - нифига, Бу-га-га-га,Бу-га-га!...

Мужик приходит домой с пакетом, полным DVD... Жена говорит ему:
- Зачем купил!!!У нас же смотреть не на чем!...
- Я же тебе ничего не говорил, когда ты себе бюстгалтер покупала!...


Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.


Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.

Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.


И совет:
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня - смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

[уйбуй Копыто]

Подарите мне хомячка. я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

[Nedalekouexal]

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."


Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Вчера порадовал рекламный плакат:
"Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете".
Глубокая мысль!!!!

Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.


Не мое !
Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....

[Nedalekouexal]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг,
за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков,
и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

[Nedalekouexal]

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

- Алло? Служба поддержки?
А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

[Nedalekouexal]

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


Откройте рот и скажите букву "П"

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

[Nedalekouexal]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

[Хичкок]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!!"

[Freja]

Выпивают русский, украинец и еврей.
Украинец:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

[seaeagle]

Если президент некоторой странной страны полковник, то ее жители поголовно все подполковники?

[Crack]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[le transporteur]

Crack,

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

[Semper Fidelis]

Два гея занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в попку попала...

[Bilimbi]

Армянин звонит на радио и говорит диджею:
-Поставьте песню про "Стоша Говнозад", Валерий Меладзе поет",
диджей недоумевая:
-Что это за песня, у Меладзе нет такой песни
-Вай, как нет!, "Сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа.."


Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган