Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Evil Rex]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Evil Rex]

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает.
Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: - Сверху или снизу?
Он: - Вау!!! Прямо так сразу?

[2terabayt]

не пошлый, но прикольный

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

[Excalibur]

Молодой парень в аптеке берёт пачку презервативов (12 шт)
Считает деньги и тихо говорит: да...осталось только на одну шоколадку...
Фармацевт : смотрит на презики, потом жалостливо на парня...
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[folgoizol]

Дело происходит в поликлинике крупного столичного университета. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг:
Эй, глянь на попку той красотки.
Смотрю и вижу чётко выделяющиеся через юбку трусы, на которых изображён флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу:
Боже, храни Королеву.
Видимо, услышав это, девушка оборачивается и возникает:
Какого чёрта? Почему я это слышу уже пятый раз за день?! Что за дежавю?

[d_111]

история запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@ть военная

[d_111]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[IRISHECHKA]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Водила]

Встретились две старые подруги:
-Ты представляешь была у косметолога, он мне посоветовал ходить без лифчика.
- Ну да правильно, у тебя тогда морщины на лице разглаживаются....

[Vozar]

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно - десять лет нашей супружеской жизни
- И как мы отметим этот праздник?
- Какой праздник?

[МВикуля]

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Сережа, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[МВикуля]

Вовочка прислал Леночке записку: “Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет”. Леночка думает: “Минет – это хорошо, а вот что такое вестибюль?”

[Kassiopeya]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

[Кот.dp.ua]

— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.

[Натик*]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постели.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!

[folgoizol]

В селе установили антенну и передатчик мобильной связи, через месяц
жители деревни с петицией пришли к руководителю регионального
представительства мобильного оператора с жалобами на головную боль после
установки антенны, дохнущий скот и т.п. На что сей руководитель
ответил, что если люди так плохо чувствуют себя сейчас, то что же будет,
когда они эту антенну включат...

[Maks4x4]

жила была на свете мандавошка,
только Света об этом не знала

[folgoizol]

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[derrick]

только интеллигентные девочки знают что слово "невротик" пишется слитно

[evgenij]