АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Тэффи!]

Звонок на мобильный из Милана, она плачет, муж тиран, сатрап и мракобес:
- И он стал орать на меня, почему я не дождалась его в кафе. Что же мне весь день его ждать? Там бутики кругом. И он орал! При всех! А я в белом костюме, помните, который мы вместе покупали? И все смотрят, а он орет. И он идет, а я бегу за ним сзади как женщина востока. Помните те атласные туфли на шпильках, которые мы выбрали? Я не могу с ним жить, я задыхаюсь! И он орет исмотрит на мою грудь, я без лифчика в белом топике, помните, декольтированом таком? У меня еще ничего не обвисло. Такое унижение. Да что это я. Над чем вы сейчас работаете?

- Я в лесу, выпускаю на волю лягушек...

- Ой, простите, что отвлекаю...

[Abyss]

Саммит, немного утомил и хотелось есть...
Путин, как воспитанный человек, быстро понял ситуацию и предложил Бушу пообедать в одном из залов дворца.
- Проницательный человек - подумал Буш.
Сев за стол уставленный явствами, друг на против друга, Буш ерзал и крутился глядя на водку на столе, пытаясь открыть чертову пробку на банки с колой.
- "Мы должны надавить на Сирию... А Сирия должна надавить на Хизбаллу... Чтобы прекратить все это дерьмо... а Хизбалла, должна надовить на мою жену, чтоб та наконец-то взяла в рот..." - неожиданно выдал он, погруженный в проблемы открытия банки с колой, контракт на рекламу которой как и саму предвыборную компанию должен был соблюдать. И тут же осекся!
Путин, отложил вилку и приподнял в удивлении правую бровь.
- Чо, ваще в никакую не берет? - поинтересовался Владимир Владимирович.
Поняв, что фраза вышла за рамки черепной коробки, парировать было поздно и, глубоко вздохнув, Буш признался:
- Да, совсем стерва страх потеряла, что только не делал! И подарки и скандалы, даже грозился, что Монику в овальный кабинет затащу, к тому же Клинтон и телефончик оставил, все одно - не возму!
- Буду краток, сочувствую - ответил Путин.

- А толку-то?.. - грустно ответил Буш.
Не грусти Джордж, хочешь с Ленинградке тебе хохлушек привезем? Развеешься, успокоишся, Ющенко, через них привет передашь.
- Не-е, Володь, я так не могу - ответил Буш.
- Ну, и дурак, сказал Путин и, с насложнением начал живать сочный кусок мяса.
С моей все просто... - продолжал Путин. Чуть что не так, обещаю сводить на экскурсию в Лубянские подвалы, действует безотказно!
Мне бы так - с лицом обиженного мальчишки, выдавил Буш.

[Руслан... Просто Руслан.]

Эээ, это два последних - это анекдоты??
Или у меня после бессонной ночи с чувством юмора чтой-то не так?..

[Тэффи!]

Руслан... Просто Руслан., возможно юмор слишком тонок )

мой - это что-то вроде миниатюры. а не анекдота.

[Руслан... Просто Руслан.]

Тэффи!, не, ну у меня чувство юмора нормально развито. Просто это больше подошло бы в "Юмористические рассказы и перлы"

[Weiss]

к последней истории цитата из фильма:
-Между распадом СССР и угрозой мирового терроризма мир волновала проблема орального секса

[Тэффи!]

Руслан... Просто Руслан., а я не нашла эту тему чего-то. пробежав глазами по форуму. вот и написала здесь. Кстати, да. миниатюрка-то вызывает грустную улыбку, а не смех....

С новорожденным, кстати!

только зря запостил фотку КиссМи сразу после родов. Она знает об этом? Мне кажется, она тебя прибьет. чисто по-женски.

[Руслан... Просто Руслан.]

Тэффи!, нибаись, она всё знает

ЗЫ. Пасиба!

[Добрый Гоблин]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[Добрый Гоблин]

Женщины. Жестокая правда жизни.
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

[Руслан... Просто Руслан.]

Добрый Гоблин,

[Morgenstern]

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

[Добрый Гоблин]

Добрый Гоблин,

[seaeagle]

Стоит голый грузин перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит на руки и говорит "Бицепсы!", разворачивается "Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!", поворачивается передом "Э-э-э лэжать дарагой свои!!"

[Руслан... Просто Руслан.]

Едет генеpал с пpовеpкой постов. Видит, на одном из постов инспектоp со
стpанной желто-чеpной (вместо бело-чеpной) палочкой. Интеpесуется что это
такое. Инспектоp отвечает: "Товаpищ генеpал, заpплаты у нас маленькие, вот и
заключили договоp с БиЛайн, у нас жезлы под них pаскpашены, а они нам за
pекламу доплачивают. Всё лучше чем взятки бpать." Генеpал pезонно соглашается.
Беда невелика, польза очевидна. Потом задумался и тихонько говоpит: "Ладно
pебята, всё хоpошо, только, пожалуйста, с МТС договоpа не заключайте."

[Руслан... Просто Руслан.]

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!

[Руслан... Просто Руслан.]

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

[seaeagle]

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

На безбабье и лягушка - царевна.

На поверку мой друг оказался негееспособным...


Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.

Не бывает натуралов - бывает мало водки.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Не фотогеничен только рогоносец.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.

Некоторые способны задеть за живое даже покойника.

[seaeagle]

молитва женщины: Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы быть с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фиг...

[Semper Fidelis]

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".