АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ВeSеЛьЧаК]

Тэффи!, ну всё так так расфлудили мой ляп!

[Nedalekouexal]

- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - «Внимание!». Оранжевый - «Приготовиться!». Желтый - «Сейчас-сейчас». Зеленый - «Можно ехать». Бежевый - «Чего стоим?»

- Мавзолей отправился в первый гастрольный тур по стране.

- Вчера дельфин-спасатель вытащил девочку из горящего дома.

[Freja]

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

[seaeagle]

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

[Freja]

Підходить після матчу Іспанія-Україна Шевченко до Блохіна:
- Олег Володимирович, ну це ж свинство! Ви подивіться на цих суддів! Ну засуджують же сволочі! Мене в офсайд несправедливо, наших пацанів тоже...
Можна я йому яяяяяк дам в морду?! Можна, а?
- Бей, бей, Андрюша... Все равно промажешь..

[artem]

Сын подходит к маме и говорит :
- мам, а мам , а я вчера вечером случайно увидел в приоткрытую дверь как папа лежал на спине , а ты на папе прыгала - а зачем это ?
-ну видишь ли сынок , это у папы живот большой , так я ему его утрамбовывала ...
Через два дня :
-мам , а мам , а вчера , когда ты была на работе , я видел в приоткрытую дверь, как другая тётя папе жывот обратно надувала ...

[seaeagle]

Киевстар купил сборную Украины. По их заданию Шевченко бегал по полю с придурковатым видом и спрашивал всех - Вы теж граете в футбол?

[seaeagle]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

[seaeagle]

Из комментария Франция - Ю.Корея:
"Ли Хо проходит по левому краю. Ли Хо - это имя корейского футболиста."

[Nedalekouexal]

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- Ти де був?
- Бігав.
- А чому майка зовсім суха і не пахне?

[Nedalekouexal]

Если чешется спина – растут крылья.
Если грудь – выпускаются шасси.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал --утром проснулась, а подушка в крови."
Зять --"Так это его потом рвало!"

Сын собирается на свидание:
-- Пап! Дай денег на презервативы.
--Не дам. Я внуков хочу.

[Nedalekouexal]

-- Видишь, так и глаза можно лишиться.
-- Не вижу...

Телефонный звонок в реанимацию: -- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
-- ЕЩЕ НЕТ.

Если "Война и мир" -- это книга, то "Му-му" -- это sms`ка.

-- Вы тут веселитесь
-- а у меня попугайчик умер!
-- Че -- реально, что ли?!!
-- Нет, ***! Со спецэффектами!!!

[Nedalekouexal]

ОБЪЯВЛЕНИЕ АГЕНСТВА ЭКСТРЕМАЛЬНОГО ОТДЫХА.
Только для состоятельных клиентов мы предлагаем следующие услуги:
1. Поездки на БМВ без номеров.
2. Поджог Бентли в центре города.
3. Избиение и обстрел пьяных прокуроров.
Крышу в виде президента страны и государственную охрану ГАРАНТИРУЕМ.

[Nedalekouexal]

Мужик пришел домой,переоделся,пиво-на табуретку,ноги-в тапки,врубает телек.На экране надпись:"Футбол.Лига чемпионов"...И тут звонок в дверь.Он открывает.Ему на шею бросается красивая девушка с криком: -Милый!Я решилась!Буду твоей женой! -Бли-и-и-ин!Ну почему именно сейчас?!

Передвиборче гасло НАТАлі Вітренко: НАТА не пройде!

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

Водка "Янукович" - почувствуй себя тяжелым тупым предметом

[Traveler]

Забудьте старые ледовые и полтавские побоища! Мы предлагаем вам новые, незабываемые ощущения - теперь и со вкусом банана ! (с) Сборная Трининад и Тобаго по футболу !!!

[Зеленкина Тося]

Фотографироваться с друзьями — гейство. Настоящий мужчина фотографируется только с трупами врагов!

[Зеленкина Тося]

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

[Зеленкина Тося]

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
...

[Зеленкина Тося]

сорри за боян
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

[Зеленкина Тося]

Два приятеля ну очень хорошо "посидели". На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение...