АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

[Хичкок]

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

[Недалекоуехал]

Реклама.
Съемки фильма пpо минет пpодолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдеpжала это испытание!!!

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь - она надумала выйти за меня замуж!

Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

[Skorpion]

*** Дама потеряла права.
- Жалко, - говорит, - там такая хорошая фотка была...

***Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги...

*** Гаишник:
- Тааак, это вы тут только что проехали???
- Ммммыыыы...
- А знак на повороте видели??? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет???
- Ввввиделиии...
- Сынишка нарисовал!!!

***Красивая женщина - страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая...

***Дурака, что он дурак, даже умный убедить не сможет...

[profi]

на рыбалке...
покидай, сынок, макуху, там в рюкзаке...
а я её съел. папа...
достань, сына, хлебушек...
а я и его съел, папа...
НУ ДОЕДАЙ ЧЕРВЕЙ, И АЙДА ДОМОЙ !!!

[Не бандюк :-)]

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Н є х у й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!

[Nedalekouexal]

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

В Украине случилось не по Глобе, а по Кэмерону: Шёл 2030 год. Пинчук с Ахметовым скупили за бесценок чернозём и весь урожай продавали втридорога 5-миллионному населению Украины. Суркис выкупил все украинские клубы, набрал в них бразильцев, каждый день ходил на футбол и жутко болел.Кузьмук приватизировал армию и на выходные ездил в Крым на стрельбы. Пожизненный президент Янукович пообещал пенсионерам бесплатную эвтаназию и,наконец, сдержал своё обещание. Витренко рассекретила свой вечный двигатель и теперь, из-за отказа тормозной системы её никто не может остановить. А в это время, во львовской колонии строгого режима, с 2004 года отбывали наказание политзаключённые. В стенах этого заведения была придумана машина времени. Глубокой ночью репрессированные собрались в старой котельной. -"Мы должны изменить ход истории, сделать выводы и добиться переголосования" - сказал Ющенко. -"Витя, теперь ты понимаешь, что выиграв те выборы, ты должен поставить меня премьером?!" - прошептала Юля. -"И это правительство мы назовём "правительством терминаторов""! - улыбнулся Луценко. -"Я выставляю на 22 ноября 2004года".-сказал Рыбачук и нажал на кнопку. Вспышка была настолько яркой, что замолчал, разговаривавший во сне сам с собой надсмотрщик Шуфрич. И снова густая мгла заволокла казармы.

Летит ворона,веселая с оранжевой косынкой на голове,но не вперед
а назад,останавливает ее лиса и спрашивает,почему летит в обратную
сторону,а ворона отвечает,что после оранжевой революции у них
все наоборот.
Ну лиса тоже решила попробовать,все наоборот,стала лесом идти
не передом а задом.Мимо проходил волк,увидел что лиса идет
к нему задом и трахнул ее.Обозлилась лиса,побежала к вороне
жаловаться на волка.А ворона рассмеялась и говорит-
Дура ты лиса,это у нас наверху все наоборот,а у вас внизу
как вас е.......ли,так и дальше будут е.......ть.

[Nedalekouexal]

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

[Nedalekouexal]

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

[Nedalekouexal]

- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

[Стёб]

Nedalekouexal, http://anekdotov.net ? Класно умієте Ctrl-C натискати...

[Недалекоуехал]

Ст**, Нет, я их сам сочиняю

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х.ли толку?

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

Женщина звонит в милицию и говорит:
- Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь.
Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с здоровенным бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
- Значит, так. Это Кефирчик. Сейчас вы возмете ружье и встанете у окна, а мы с кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну пугать медведя, он свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Все ясно?
Женщина:
- Вроде да.... А зачем мне у окна с ружье стоять?
Милиционер:
- Дура ты. Если первым упаду я, мочи Кефирчика!

[*Demon*]

Вот что будет, если на пылесос установить Windоws
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."

[Добрый Гоблин]

Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."