Психологическая помощь. Консультирование. Психолог

[ninamalina]

Факторы, увеличивающие энергию (делающие женщину, счастливой, устойчивой к проблемам и напряжениям этого мира):

• Способность делиться со своими проблемами и обязанностями,
делиться чем-то интересным, чем-то вкусным, способность делиться,
• Коммуницировать, общаться
• Безопасность (если чувствует себя в безопасности, то она способна быть терпеливой)
• Чистота (чистота отношений, посуды, одежды, полов, квартиры)
• Красота (красивые вещи должны окружать женщину – нужно украшать квартиру, наряжать женщину, делать ее максимально красивой)
• Доверие
• Сотрудничество (совместная деятельность)
• Способность делиться ответственностью, делегировать какие-то полномочия другим
• Похвалы и комплименты
• Выражение любви
• Различные виды умений (вязание, вышивание, игра на каком-нибудь инструменте, умение сочинять стихи, сказки, истории),
• Способность кормить, угощать, делиться пищей. Тело женщины является источником питания, духовности, понимания таких сложных философских вещей, как доброта и забота. Женское молоко - это жидкая религия
• Размеренная жизнь (ритм, постоянство, режим, без лишней импровизации)
• Женщины не могут давать любовь, если не чувствуют любовь со стороны супруга.

Руслан Нарушевич

[ninamalina]

Формируй желания чётче)

[ninamalina]

Иногда надо сделать не так уж много для того, чтоб жизнь заиграла новыми красками!
Например, позвонить психологу!
Беспалько Нина, психолог, 098 235 80 62. Жду Вашего звонка!

[ninamalina]

ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ТОГО, КТО ВОЗВРАЩАЕТСЯ. ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ТОГО, КТО НЕ УХОДИТ!

Я часто думаю о людях, которые возвращаются после того, как решили уйти. Обычно я ждала какое-то время, пока человек осознает, что запутался и поймет, что несчастен без меня. Но потом я поняла, что лучше всего тот, кто никогда не уходит.
Тот, кто никогда не уходит, даже когда у вас трудные времена, тот, кто никогда не уходит, сколько бы других людей не пытались его переманить, тот, кто решает остаться каждый день.
Вы заслуживаете того, кто никогда не уходит, даже когда вы рассказываете ему о том, что сделали и за что вам стыдно, о том, что вы обещали никому не рассказывать. Когда вы говорите ему о том, что действительно не любите в себе, и о том, что ненавидите в своем прошлом.

Вы заслуживаете того, кто никогда не уходит, когда вы говорите ему, как сильно любите, как сильно вы хотите сделать его счастливым и как он заставляет вас чувствовать себя самой-самой. Насколько он особенный для вас и как вы просто хотите провести остаток жизни рядом с ним.

Вы заслуживаете того, кто остается, неважно насколько страстно вы показываете свою любовь и насколько бесстрашно выражаете свои эмоции. Вы заслуживаете того, кто не боится силы вашей любви.
Вы заслуживаете того, кто никогда не уходит, даже если нашел лучшую работу или заработал больше денег и купил новую машину. Того, кто никогда не уходит, когда он успешен, когда он может получить любую, но все равно выбирает вас, когда ему даже не хочется пробовать другие «варианты», чтобы понять вашу ценность, потому что он уже знает, что у него есть.

Вы заслуживаете того, кто заставляет вас поверить, что есть люди, которые не уходят.

Вы заслуживаете того, кто никогда не уходит, когда все становится не так интересно, когда жизнь давит на вас, когда вам тяжело, и вы не знаете, что делать дальше. Вы заслуживаете того, кто напоминает вам, как выжить в этом мире, кто напоминает вам о вашей силе, о ваших возможностях и потенциале, того, кто напоминает, что всегда будет рядом и во всем поможет.

Хотя у каждого из нас есть человек, который, мы хотели бы, чтобы вернулся, что мы на самом деле должны хотеть – так это того, кто никогда не уходит. Не того, кто ушел, а потом решил вернуться, а того, кто мог уйти, но решил остаться – именно с таким человеком вы заслуживаете быть.

[ninamalina]

5 ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ МАЛЬЧИКОВ

1. ЧРЕЗМЕРНО ОПЕКАЕМ
Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины. Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Выражаем так свою сильную любовь.
ЧТО ВМЕСТО ЭТОГО? Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру. Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях. Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.

2. ПЫТАЕМСЯ ЗАМЕНИТЬ ЕМУ ОТЦА
Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах. Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.
ЧТО ВМЕСТО ЭТОГО? Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку. Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи. Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда. Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи. Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.

3. ОТЧИТЫВАЕМ ЗА МАЛЕЙШУЮ ПРОВИННОСТЬ
Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию. Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».
ЧТО ВМЕСТО ЭТОГО? Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков. Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы. Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.

4. ЗАПРЕЩАЕМ И ОДЕРГИВАЕМ
Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей. Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка. В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг. Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.
ЧТО ВМЕСТО ЭТОГО? Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет. Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня. Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте. Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.

5. НЕДООЦЕНИВАЕМ СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР
Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное. Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте. Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.
ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ И ЕЖЕДНЕВНЫЕ НРАВОУЧЕНИЯ НЕ БУДУТ ИМЕТЬ НИКАКОГО ВЛИЯНИЯ, ЕСЛИ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ РАСХОДИТСЯ С ВАШИМИ СЛОВАМИ.
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ? Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.
ЧТО ВМЕСТО ЭТОГО? Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни. Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.

[ninamalina]

Желаю всем внутреннего полета

[ninamalina]

ПРО МАЛЬЧИШЕК И СТЕРЕОТИПЫ

Я — мама мальчика. У меня растёт замечательный добрый чуткий сын. И как любой трёхлетний мальчишка, он плачет, когда ему больно или очень грустно, он боится, когда страшно, он стесняется и не спешит контактировать с малознакомыми людьми.

Но почему я так часто слышу от посторонних людей, а порой и от родственников, наболевшие и бессмысленные замечания, брошенные моему ребёнку — «мальчики не плачут», «мальчики ничего не боятся», «мальчики не должны стесняться», «мальчики должны быть сильными и смелыми»?…

Нет, я, конечно, отвечаю, пресекаю и комментирую, грубо, а иногда ласково и многословно, просто и сложно.

Но что такое не так с нашим обществом, в котором трёхлетние мальчики не имеют права расплакаться, испугаться и смутиться, не будучи уличенными и пристыженными? Кого мы хотим растить? Мужчин, которые не плачут, а умирают от инфаркта? Юношей, которые ничего не боятся и бессмысленно погибают, доказывая свою смелость и храбрость? Подростков, которые никого и ничего не стесняются?

Когда вдруг мужчины перестали иметь право на то, чтобы проживать боль, чувствовать грусть, испытывать смущение, переживать страх? А самое главное — когда это право утратили трёхлетние мальчики?…

Почему чувствительность, уязвимость, чуткость, ранимость — всё то, что отличает живого настоящего человека, не принято воспитывать во взрослеющем мужчине?

У меня одни вопросы, потому что я правда не понимаю. Мы воспитываем бесстрашных мальчиков, которые не плачут и не смущаются, а сами жалуемся на бессердечных и нечутких мужей. Мы страдаем от насилия и жестокости мужчин, а сами продолжаем настаивать на том, что мужчины не плачут…

Люди, отстаньте от мальчиков! Дайте им быть детьми, быть в контакте со своими чувствами и собой. Дайте им вырасти чуткими, уязвимыми и чувствительными мужчинами. И вы удивитесь, как к лучшему изменится мир.

Автор: Мария Никонова

[ninamalina]

Гиппенрейтер Ю.Б. О ПРИЧИНАХ ЭМОЦИЙ. "КУВШИН" ЭМОЦИЙ

Неприятные эмоции — ГНЕВА, ЗЛОБЫ, АГРЕССИИ. Эти чувства можно назвать РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим «сосуд» наших эмоций в форме кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Пи этом все чувства этого второго слоя — СТРАДАТЕЛЬНЫЕ: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — В НЕУДОВЛЕТВОРЕНИИ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в ЗОНЕ РИСКА!

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. > К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то — на добровольных началах.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь НЕРЕАЛИЗОВАННУЮ ПОТРЕБНОСТЬ.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что‑нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня всё хорошо, я — в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека — ОТНОШЕНИЕ К САМОМУ СЕБЕ, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по‑разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство ЧУВСТВОМ САМОЦЕННОСТИ.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во‑первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.

Общий закон здесь прост: ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ - ОСНОВА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВЫЖИВАНИЯ.

Базисные потребности: «Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!».

На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данную нам от природы — ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя - чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!

[ninamalina]

Времена меняются. Люди виртуально знакомятся друг с другом и даже влюбляются, переписываясь по Интернету, дети зачинаются в пробирке, мужчины все чаще предпочитают жениться на мужчинах, но традиционный институт брака не разваливается. И судя по всему, тенденция скреплять отношения между мужчиной и женщиной штампом в паспорте гораздо более живуча, чем предсказывали психологи, социологи и другие исследователи человеческих отношений.

НА ВИТКЕ БРАЧНОЙ ЭВОЛЮЦИИ
Первая документально подтвержденная брачная церемония, соединившая одного мужчину и одну женщину, была отмечена в Месопотамии примерно в 2450 году до н. э. До этого исторического момента устойчивые брачные отношения были редкостью. Семьи состояли из групп в несколько десятков человек — небольшого количества мужчин и многочисленных общих женщин и детей. Но с развитием общества люди, нуждаясь в более стабильной форме взаимоотношений, пришли к моногамии – супружеским отношениям, распространенным и в современном обществе. Тысячелетиями брак был инструментом, который обеспечивал экономическую, политическую и половую иерархию. Ни о какой любви не было и речи. Главной целью супружества был правильный выбор родни. Таким доступным способом высшие классы объединяли состояния, формировали военные коалиции, закрепляли мирные договоры, добивались более высокого социального статуса и политического могущества. Брак позволял обзавестись знатной родней и связями, нередко приданое невесты становилось для мужчин большим материальным подспорьем. В крестьянских семьях смотрели на невест как на рабочую силу: женщина должна была быть здоровой, сильной, уметь не только воспроизводить потомство, но и выполнять тяжелую физическую работу. Сложно представить более циничный мотив брака по расчету. Только в эпоху Просвещения общественным идеалом стал свободный выбор партнера, основанный на любви и совместимости характеров, а к началу XIX века критерием успешности брака стала забота его участников друг о друге и о детях. Для современного человека брак, казалось бы, совсем не актуален. В нем нет необходимости для выживания, поскольку мы обеспечены всем необходимым. Он не нужен для рождения детей – сейчас нет никакой проблемы в том, чтобы растить ребенка вне брака. Не актуальны «супружеские оковы» и для экономического превосходства – скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя. Тогда – зачем? Какой смысл официально фиксировать желание двух людей жить вместе и даже бороться за это право? Наверняка что-то большее стоит за этим, чем просто желание быть вместе.

ЗАМУЖЕМ ЗА ПСИХОТЕРАПЕВТОМ
Одной из самых весомых причин отметиться в ЗАГСе является потребность человека в… психотерапевте. Муж/жена – это бесплатный, доступный и надежный способ справиться с накопленным гневом и раздражением, повысить свою самооценку за счет обесценивания другого, погасить стресс, в лучшие времена – поделиться переживаниями, получить поддержку в период страха, тревоги, депрессии и просто разделить радость. Не зря психологи утверждают, что именно брак делает человека счастливее. Проведенные исследования продемонстрировали, что семейные люди оценивают свой образ жизни наиболее высоко, за ними следуют люди, имеющие долговременную любовную связь, за ними – мужчины и женщины, которые периодически переживают романы. И наименее счастливы одиночки. Этому есть рациональное объяснение. Когда один человек, образно говоря, «стоит на крыше дома», должен же кто-то подхватить его внизу. В драматические моменты жизни так необходимы пресловутые отношения, чтобы получить ресурс поддержки, пусть даже в извращенной форме созависимости. Но как сделать этого другого своим пожизненным психотерапевтом? Самый доступный современному обществу метод – брачные отношения. Только так можно быть уверенным, что «личный психотерапевт» привязан к своему пациенту. Каким бы ни был супруг – слишком старый или излишне юный, того же пола, расы или других, бедный или богатый – ничто не имеет значения, если он удовлетворяет потребность в любви и принятии. В конце концов, он может быть даже котом! Мало ли мы знаем историй о том, как взрослые люди совершенно серьезно общаются с домашними питомцами как полноправными партнерами, жалуясь им на трудности, делясь радостью и впечатлениями, разделяют с ними досуг. И это отнюдь не веяние современности и не мода гламурного вида на карманных собачек. Вспомним фильм «Любовь и голуби», идеальным партнером для Раисы так и остался песик, который молча разделял ее страдания.

ДЕЛО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ
Если представить, что человек стал существом самодостаточным, полностью несет ответственность за свою жизнь, последствия своих поступков и за потомство, умеет найти самостоятельно ресурсы для преодоления трудностей и развития – понадобится ли ему официальный брак? С большой долей вероятности можно предположить, что нет. Но этого не случится, и в первую очередь не по личной, а по государственной причине. Дело в том, что государству чрезвычайно важно, чтобы институт брака был одним из самых стабильных и важных в жизни гражданина. Семьей проще управлять – она предполагает воспитание и обеспечение потомства материальными ценностями. А это значит, что оба супруга должны работать и приносить стране доход. С детьми сложнее эмигрировать и покинуть свою страну. В неблагополучной семье с большей долей вероятности за мужем-алкоголиком присмотрит жена, она же заставит мужа-тунеядца работать. Заключение союза позволяет государству создать систему самонадзора в каждой отдельной ячейке общества. В семьях проще поддерживать традиции и устои, потому что они позволяют «сохранять брак». За развод государство наказывает выплатой государственной пошлины, которую недавно повысили, и судебным процессом. Общество поддерживает стигматизацию незамужних («старые девы») и разведенных («разведенка») женщин, поскольку именно женщины способны сохранять браки, соответственно основное давление приходится на них. Социальная и коммерческая реклама активно пропагандирует семью как сообщество, где можно проявить свою заботу о других и получить тепло и принятие близких, хоть на деле нередко это совсем не так. Правительство некоторых европейских стран очень хорошо понимает свою цель, когда поддерживает гомосексуальные браки. Неважно, кто женится или выходит замуж. Важно, что формируется управляемая государством (и, заметьте, благодарная за это государству, а значит, преданная ему!) ячейка общества. Это не только позволяет лучше контролировать граждан, но и решает массу других социальных проблем – усыновление брошенных детей, развитие демократизации и лояльности населения, снижение депрессий и психических расстройств в обществе и т. д. Усилия государства не проходят даром. Многие заключают браки, даже не задумываясь о том, а нужно ли это делать. «Потому что все так делают», потому что это помогает решить множество проблем (законному супругу гораздо проще иметь доступ к жене в больнице, при несчастном случае, в тюрьме и т. д.), наконец позволяет избежать распределения или службы в армии, уйти от клейма стигматизации и по многим другим причинам. У законных супругов масса социальных преференций. Может, поэтому разведенные вновь и вновь ищут пару? Впрочем, однозначного ответа здесь нет.

НОВЫЙ БРАК КАК НОВАЯ ЖИЗНЬ
История знает немало примеров, когда человек, вступая в новый брак, был искренне убежден в том, что теперь заживет по-настоящему. Каким бы ни был повод похода в ЗАГС – настоящая любовь, внезапная беременность, элементарный расчет, свадьба как результат затянувшегося «гражданского» брака, – во всех случаях глубинной причиной является желание обрести счастливую жизнь, как в знакомой с детства истине – «жили они долго и счастливо». Свадьба – это, по сути, инициация вступления в новую жизнь. Торжественный ритуал, который позволяет думать, что с ним мы обретаем некое блаженство, вступаем во взрослую, самостоятельную или просто лучшую жизнь. Разве можно не стремиться к такой трансформации? Именно эта традиция – скрепление документа подписью, обмен кольцами, законный поцелуй – позволяет ощущать переход в новое измерение. Извечное желание человека переложить ответственность за свою жизнь на окружающих и обстоятельства снова и снова заставляет искать условия, которые сделают его счастливым. Брак – одно из этих условий. Официально закрепляя отношения, многие думают, что это изменит жизнь в лучшую сторону, заставит партнера быть более заботливым, зрелым, больше зарабатывать или бросить пить. Увы, волшебной таблетки не существует. И синий штамп в паспорте тоже не является чудодейственной пилюлей. Важно помнить, что наше счастье – внутри нас самих. Невозможно ожидать, что, заключив с партнером «сделку», которая предполагает узаконенную совместную жизнь, мы можем требовать, чтобы он сделал нас счастливыми. Всегда приятно делить с любимым человеком радость жизни, новые впечатления, счастье от того, как растут дети. Важно доверять, чувствовать заботу, поддерживать. Но все это, на мой взгляд, не имеет никакого отношения к «узаконенным отношениям». Однако пока человечество не умеет обходиться без «костыля» в виде официально зарегистрированного брака, традиция продолжает жить.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ФАНТОМ СЕМЬИ
Нередко слышишь: «Хочу выйти замуж». Подобное желание выдается за потребность, на самом деле такой потребности нет. Есть очень важная для благополучия человека потребность – находиться в отношениях. Но если «желание выйти замуж»» осуществляется благодаря бою социальных часов («все уже замужем, а я…»), то отношения могут так и не возникнуть. На семейной терапии в ответ на просьбу описать отношения часто воцаряется молчание, а выражение лиц пары отражает растерянность и сильное удивление. Вот какой парадокс – брак есть, люди состоят в нем немало лет, а отношений нет. Сейчас немало семей, напоминающих инкубатор по выращиванию цыплят – брак есть, супруги есть, желание построить дом, купить машину, съездить на Мальдивы есть, даже дети худо-бедно воспитываются, а отношений как не было, так и нет. Брак без отношений – серьезная проблема современности, когда мы имеем дело с фантомом семьи, с конфетной оберткой в виде брака и пустотой внутри. Александр МОХОВИКОВ, гештальттерапевт

АВТОР: НАДЕЖДА НАВРОЦКАЯ

[ninamalina]

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ МУЖА СЧИТАТЬ ПРОСТО СОСЕДОМ ПО КВАРТИРЕ

Если есть возможность, то немедленный развод. Если такой возможности нет, то тогда применим развод психологический.

Не считайте в душе своей вашего мужа — мужем, а считайте соседом по квартире. Тогда исчезнут душевные муки, а будут только неудобства. Вы не будете ожидать его, спокойно отнесетесь к тому, что он не придет ночевать, не станете читать ему нотаций и проповедей о вреде пьянства, а, если он будет приставать, нальете ему лишнюю рюмку, чтоб достиг опьянения третьей степени, и спал крепким сном, не станете добиваться того, чтобы он пошел на лечение.

Поведение в ситуации...

Дорогие вещи спрячете в другом месте, в квартире не держите запасов спиртного, не ругайтесь с ним. Старайтесь завести себе другое общество. Лучше всего пойти на какую-либо учебу. Но если вы хотите отвадить мужа от пьянки, сделайте то же самое.

Мои многие ученицы именно так поступили. Их пьющие мужья, заметив существенные изменения своих жен в лучшую стороны, заинтересовывались ими вновь и прекращали пить.

Поведение в ситуации...

В заключение привожу "Требования к моей любимой жене", которые написал мужчина женщине через месяц после свадьбы:

1. Честно и предано выполнять свой долг перед семьей.

2. Не изменять своему любимому мужу.

3. Любить до гробовой доски.

4. Следить чтобы муж был всегда чистым и выглаженным.

5. Следить, чтобы мужа не увели другие женщины (особенно в пьяном виде).

6. Со всех вечеринок уводить мужа домой и не давать ему напиваться.

7. Следить за регулярным трехразовым питанием мужа дома, а не в столовой.

8. Готовить всегда все свежее, а не подогретое.

9. Напоминать мужу о приближении знаменательных дат на которые дарят подарки и не забывать делать подарки мужу.

10. Не просить часто у мужа купить дорогие вещи (для себя).

Эта дама пришла ко мне на консультацию с просьбой вернуть своего беспутного мужа, с которым она как она считает, счастливо прожила 22 года, в лоно семьи. Нетрудно заметить, что уже тогда он дал информацию, что будет выпивать (правила 5 и 6), ухаживать за другими женщинами (правило 5). Выбирал он себе не жену, прислугу, которая одновременно будет кухаркой (правила 7 и , прачкой (правило 4), секреташей (правило 9). Кроме того он очень сомневался в ее постоянстве и порядочности (правила 1–3), а также преполагал в ней завышенные запросы (правило 10).

Психологически подготовленная женщина скомкала бы его требования, бросила бы ему в лицо и немедленно разошлась. Она же так не поступила, а выполнила все го указания. Ради него отказалась от своей карьеры. Разъезжала с ним по разным местам. Когда он достиг высокого положения, он стал пьянствовать и ушел от нее. Но это можно было легко предвидеть по одной этой записке.

Поведение в ситуации...

Женщины!

Волевой, эмоциональный, умный, целеустремленный мужчина — это прекрасно. Но крайне необходимо еще и правильное применение воли, правильное использование ума и правильное направление цели.

© Михаил Ефимович Литвак

[ninamalina]

Мечты сбываются! Главное - верить!

[ninamalina]

ВЛЮБЛЕН В ЖИЗНЬ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Однажды крылатый небесный клерк в бухгалтерских нарукавниках спросит сурово: «В каких отношениях вы состоите с вашей жизнью?» Что тут ответишь... «Я работаю на ее», «Мы соседи», «Привязалась и таскается следом!», «Не знаю, мне ее дали». И лишь немногие честно скажут: «Я люблю ее».

Да и кто в наши времена мотивационных семинаров, психологических тренингов и прочей так и не найденной Шамбалы беззаветно любит жизнь? Это же вроде о тех, кто на Эверест, или в Корпус мира, или пешком вокруг света, или хотя бы в прорубь строго перед завтраком.
Обычному, усредненному статистикой человеку положено-де жизнью быть недовольным и пытаться наладить с ней отношения, пока смерть не разлучит их.

Время безусловной любви к жизни, когда вхрупываешься в каждый день с упоением и счастьем, обычно заканчивается вместе с детством. Потом, если повезет, наступает романтический период, полный грез и пылких клятв. Жизнь кажется прекрасной незнакомкой, которая никогда тебя не покинет. И только «прожив» с ней бок о бок лет эдак сорок, начинаются обычные для долгих отношений жалобы, упреки и разочарования.

Жизнь обманула. Обещала стать особенной, не такой, как у всех. А теперь поглядите на нее! Ходит по дому в байковом халате, окружает подлецами и хамами, не исполняет желаний, да и вообще — скучна и безрадостна.

Носит человек в душе недоумение и обиду на жизнь: «Раньше славная была, нежная, а превратилась в такую жабу, что, как ни целуй, в принцессу не обернется!» И не думает этот человек, что сам давно превратился в брюзгу и зануду, собирает подтяжки для носков и коротает вечера с таблицами Спортлото. Не помышляя даже стать волевым, смелым и сопереживающим. Для другой жизни, может, и постарался бы, а для этой, неказистой, — чего надрываться?

Не замечает этот человек, что перестал улыбаться своей жизни и благодарить ее за пустяки, за малость и просто так. Не гордится ею и жалуется на нее всем вокруг. Судит о ней по ее дарам и проклинает за неудачи и несбывшиеся мечты. Изменяет ей, желая другую, и грозится расстаться с ней за боль, которой жизнь лечит его душу.

Забыл человек, что даже от мимолетного, восхищенного «Какая же ты у меня красавица!» жизнь расцветает, хихикает глупо и светится счастьем. Назовет ее жестокой и несправедливой, а она — в слезы. А обрадуется ей с самого утра — она весь день печет что-то, хлопочет. Забыл, что стоит довериться ее мудрости, и жизнь сразу воспрянет духом. Не слышит, что с каждым ударом его сердца она шепчет ему: «Ничего не бойся, мой дуралей, ведь я пока с тобой». Не замечает человек, как жизнь терпеливо ждет, когда он станет ей единомышленником, другом, когда он поверит в нее и полюбит несмотря ни на что.

[ninamalina]

ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ЧЕЛОВЕК НЕ ГОТОВ ЛИЦОМ К ЛИЦУ, ТОЧНЕЕ СЕРДЦЕМ, ВСТРЕТИТЬСЯ С НЕИЗБЕЖНЫМ СВОИМ БЕССИЛИЕМ В ЧЕМ-ТО, ОН ОСТАЁТСЯ “РЕБЕНКОМ” С ВЕРОЙ В СВОЕ ВСЕМОГУЩЕСТВО

Парадокс, казалось бы: какую силу может дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…
Ровно наоборот…

Это про то, что я не смогла. И НИКОГДА НЕ СМОГУ.
Про то, чего не получила. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ.
Про то, чего не выдержала. И НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫДЕРЖАТЬ…

Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счёт достижений и повышения планки личных рекордов. Не меньшее значение в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор, пока человек не готов лицом к лицу, точнее сердцем, встретиться с неизбежным своим бессилием в чём-то, он остаётся “ребёнком” с верой в своё всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше…

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных “старых” фактов расходуется неимоверная куча энергии. Это как бездонная дыра: “Я думала эта тема уже проработана. Но звонит мама, и я опять падаю в эту чёрную дыру обиды. Меня захлёстывает боль”. Или: “Сколько я ни делаю для папы, он всё равно не ценит и не признаёт меня”…
На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удаётся прийти к точке, с которой начинается “новый отсчёт”: “На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала”.

Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чём я мечтаю.
Папа НИКОГДА не скажет мне того, чего я так упорно добиваюсь.
Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей.
Я НИКОГДА не смогу спасти родителей.
Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я ни жертвовала собой…

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребёнка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и пр. возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем “воронка”, куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это приходит время смирения с потерями, которые безвозвратны…

Это своеобразные похороны того, чему пришло время умереть…

И это как раз тот случай, когда “смирение” от слова “мир” в душе… Не сразу, но постепенно…
И кстати, именно в этом много взрослого – в умении встречаться со своими ограничениями и бессилием и признавать их. 80 уровень взрослости.
Юлия Пирумова

[ninamalina]

Это Джон Харрисон, и его работа — дегустировать мороженое. Он перепробовал более 600 млн литров образцов мороженого. Его вкусовые рецепторы застрахованы на $1 млн .
А как у тебя дела на любимой работе?

[ninamalina]

Мир остро нуждается в неотразимых женщинах, эмоциональных, полных энтузиазма и живости вне зависимости от обстоятельств. В женщинах, которые не боятся говорить правду и отстаивать то, во что они верят. В женщинах умных, чувственных и сострадательных, которые не соревнуются с мужчинами, не унижаются перед ними и не ведут войну против сильного пола (или против других женщин), которые видят в людях их истинную природу, природу таких же людей, жаждущих достойной жизни и любви.
Давайте признаем то, что по-настоящему мы хотим только любви. Хотя мы постоянно гонимся за правильной одеждой, правильной прической, правильной фигурой, правильной работой, правильными отношениями, но по-настоящему мы хотим знать, что кто-то нас любит и все будет хорошо. Знаете что? Вас уже любят, и у вас уже все хорошо!

© Мари Форлео

[ninamalina]

ОН МЕНЯ ПРОСТО ИСПОЛЬЗОВАЛ!!!

«Девушки, если вы хотите получать удовольствие от секса, — берите деньги!» (С) Русское радио.

Приходилось ли вам слышать, скажем, от подруг: «Вдруг он меня просто использует!» Что значит эта фраза? Что значит «просто»? И что значит «использует»?
«Для того, чтобы приготовить пирог, используйте…»
«Я использую все наши связи, все возможности, чтобы…»
Вроде ничего страшного — ничего преступного. Никто не возражает: все нормально.
Все ужасы начинаются тогда, когда используют не продукты, не связи, а человека.
- А-а-а! Меня приравняли к вещи!
Что это значит? Так ли это? Как это вообще возможно?
Дальнейшие рассуждения касаются тех ситуаций, где чувствуют себя использованными представительницы слабого пола. У мужчин — похоже, но есть нюансы.
Начну с примера.

Как-то на тренинге я предложила упражнение «Конкурс на лучшего любовника». Для этого, конечно, не надо было проявлять ВСЕ свои умения в этой области , просто парням предлагалась сделать что-то приятное девушкам: молча, с помощью прикосновений. Девушка могла как остановить особенно дерзкого, убрав руку или сказав «Стоп», так и поддержать то, что ей нравилось, например, одобряющей улыбкой или кивком).
Для того, чтобы это не было действо на тему «кого больше всех любят в группе, тот и делает приятно», девушки закрывали глаза. К ним подходили парни и что-то делали полторы минуты, потом разбегались к другим девушкам. И потом еще раз. Девушки не знали, кто к ним подходил: кого-то, конечно, могли и узнать, но не на 100%.
Потом в общем кругу обсуждали: что кому понравилось, что — нет и почему. Что вообще нравится, как понять — кому что надо, какие мы сигналы посылаем друг другу и т.п. Делились переживаниями и чувствами. Было любопытно и поучительно для обеих сторон.

И тут одна девушка сказала:
- С одним из парней я почувствовала, что меня используют!
Многие в ответ закивали головами: да, и у меня так было. Парни заметно напряглись.
Я заинтересовалась. И, надо сказать, забеспокоилась о парнях: им приходится периодически выслушивать упреки в использовании, — что для них самих это значит? Как подействует это на их активность, инициативность, открытость? Думается, не лучшим образом. Что они могут сказать в свою защиту: нет, я не использовал? Вряд ли поверят…
Я встряла:
- Погоди, как ты можешь это чувствовать? Это же не чувство — «меня используют»?
- Ну, я понимала, что меня используют.
- А как ты это поняла?
Девушки хором начали мне объяснять, почти как марсианке — на пальцах, что, мол, используют — это когда ты чувствуешь, что все, что он делает, делает для себя, а не для тебя. Парни пристыжено молчали.
- Это понятно. Не понятно: как ты чувствуешь, что он делает это для себя?
- Вик, ну ты что, не понимаешь? Он делает то, что мне не нравится — значит для себя…
В зале повисла тишина.
- Значит, если девушке не нравится то, что делает парень, — это он ее использует? — переспросила я, и обратилась к своей первой собеседнице — А ты ему дала как-то понять, что тебе не нравится?
Девушка ошарашено посмотрела на меня:
- Ну…. Я.. не улыбалась… не показывала, что мне приятно…
Парни оживились, загомонили: «Поди ж ты, догадайся — нравится, не нравится. Как же мне догадаться, что неприятно девушке, если я не знаю наверняка, как она ведет себя, если ей приятно… некоторые, когда приятно, просто молчат…»
Случился коллективный инсайт.
Всем, кто узнал себя в описанном действе: так бывает почти на каждой группе курса «Сексология». Так что это не про вас! Или не только про вас.
Подведем итоги. Значит, используют, — это когда у парня не получается угадать: приятно ли нам, девушкам, то, что он делает?
Т.е. логика такая: «Я жду, что он сделает мне приятно. Он что-то делает, я не демонстрирую удовольствия, — он должен догадаться, что мне не нравится — и перестать делать это. Если он продолжает, значит, на мое удовольствие ему плевать, и он заботится о себе. За мой счет! Меня использовали!!!»
Умение читать мысли должно наличествовать, по-видимому, априорно.

Во избежание дискуссий на тему «бывает, что все же используют», отмечу: да, бывает. Обещали одно, а сделали другое — обманули, использовали, например, проститутке денег не заплатили. Или она сказала: не делай так, а он продолжил — да, использовал, скажем, изнасиловал. В этих примерах момент использования для жертвы вряд ли будет ключевым — эмоционально, — да и с тем, что использовали — не поспоришь.
Я же хочу обратить ваше внимание на ситуации, где переживание «использованности» субъективно и не может быть никак подтверждено наблюдателем, если бы он был.
Фразу «он меня использовал» девушки чаще всего говорят в двух случаях. Первый подразумевает: «Он не прочел мои мысли и делал то, что нравилось только ему». Второй: «Я думала, что после этого он позвонит, женится, погибнет от страсти — вставьте свое, а он жив — здоров и без меня…».

Налицо в обоих случаях не озвученные ожидания, и, впоследствии, не оправдавшиеся. В первом — ожидание, что парень будет делать то, что ей приятно, а что именно приятно — угадает сам. Во втором — что он будет играть по тем правилам, которые она считает общепринятыми. И страх «он меня использует» — о том же: «ожидания не оправдаются». Правильный страх. Не оправдаются. Зуб даю.
Но главное даже не это. Главное — то, на что пошла девушка, было жертвой. Во имя чего-то другого, наверное, для нее более светлого и радостного, чем сам процесс.
Скажу вам по секрету: меня можно обмануть, но использовать нельзя. Даже не так: меня можно использовать, но только с моего согласия. Ведь я САМА принимаю решение — участвовать ли мне в действе.
Я просто не буду делать того, чего не хочу в том виде, в котором мне это предлагают. Я не стану терпеть что-то ради своих фантазий о том, что будет потом. То, что я делаю, — я делаю прямо сейчас. И то, что получаю, — получаю прямо сейчас. Если я соглашаюсь на секс — я получаю секс. Его качество и мое удовольствие (и, конечно, удовольствие партнера) зависит в равной степени от нас обоих.
Все остальное — дело прошлого или будущего.

Откровенно говоря, секс ради будущих необъявленных «плюшек» — самый короткий путь к переживанию «меня использовали». Ваши «плюшки» — ваше удовольствие. Если вы не получаете удовольствия от секса никогда, — не занимайтесь им. Или радуйтесь его оргазмам. Или берите деньги (а, чуть не забыла «просто» использовал» — видимо, значит — бесплатно ).
Не зависимо от того, на что вы соглашаетесь, вступая с кем-то в отношения, — вы получаете то, на что согласились: встречу, прогулку, свидание, ужин, секс и т.п. Качество встречи полностью зависит от тех усилий, которые вы ОБА будете прилагать.

А если усилия прилагать будете только вы, милые девушки… Что ж, тогда ему, вероятно, покажется, что это вы его использовали…

[ninamalina]

СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА - это женщина, которая счастлива просто так. Если ваше детство и юность прошли в страхах и переживаниях, понятно, что вы не счастливы. И тогда многие женщины ищут принца, который спасет и сделает счастливой, потому что "я сама не могу". Если вы сами не можете - никто не сможет.
Увы, если вам не повезло с детством и с родителями, то вам придется стать самой себе любящим отцом и любящей матерью: полностью сделать для себя всё то, что они не смогли. И стать счастливой просто так.
И тогда придет не спаситель, нет, и не родитель, и не волшебник, а просто мужчина, который умеет быть счастливым просто так, а не потому, что вы разбились в лепешку, чтобы сделать его счастливым.
Рыбак рыбака.

[ninamalina]

КАК НАШЕ "НЕТ" СОХРАНЯЕТ ОТНОШЕНИЯ

Жила-была одна девочка, и было у нее много братьев и сестер.
Она была самой старшей, и поэтому часто за них заступалась во дворе, много чему их учила и вообще всячески заботилась.

Как-то так получалось, что она почти всегда ощущала себя очень сильной, сильнее всех.
И нередко выходило так, что, даже если ей хотелось самой съесть яблоко, она отдавала его подбегавшей сестренке: она маленькая, растет, и ей нужнее.

Так и выходило, что у девочки было два разных способа общаться с миром.
Мир большой, наружный, где много чужих людей, воспринимался ею нормально, спокойно, и, невзирая на то, что он для нее был скорее враждебным, чем дружелюбным, она легко отстраивала разные дистанции с разными людьми, блюла свои интересы и воспринимала окружающих как равных себе: как взрослых.

Тех же, кто был ей дорог и кого она любила, находящихся во внутреннем ближнем круге, она, сама того не осознавая воспринимала как слабых и хрупких, берегла их и подставляла плечо, не позволяя себе на них опираться ни в каком случае.

Была у нее и любимая старинная подруга, с которой она регулярно, раз в две недели обедала - и этим встречам в маленьком ресторане в центре города было уже лет десять.

Они обе находили время и вырывались из плотного рабочего графика и от своих семей, чтобы поболтать и поддержать друг друга.

И на этих бесчисленных обедах они смеялись вместе и утешали друг друга, поддерживали и подбадривали, иногда дулись и ругались.

И еще одна вещь происходила: подруга нашей героини каждый раз слегка залезала вилкой к ней в тарелку, чтобы попробовать то вкусное, чего не заказала сама.
Она и нашей девочке предлагала тоже попробовать из своей, но та почему-то отказывалась.

На самом деле, как бы ни ценила наша девочка свою подругу, она не любила, когда едят из ее тарелки.
И сама из чужих не любила есть.
Просто так было привычнее: считается, что нам ничего не жалко для близких людей.

И каждый раз на каждом обеде именно этот миг, когда чужая вилка проникала в ее тарелку, подцепляя вкусный кусочек, именно этот миг был слегка омрачен и подпорчен, но все очень быстро проходило, не ругаться же, в самом деле, из-за такого пустяка.

Тем более что подруга сопровождала это все милым щебетанием, как тут сердиться?

Но происходило странное.
Все чаще наша героиня ловила себя на том, что ищет предлоги, чтобы отказаться от обедов.
Все заметнее и сильнее для себя самой было ее раздражение в миг, когда нарушались тарелкины границы и очередной вкусный кусочек уплывал в подружкин рот.
"Ты что, жадина? - корила себя наша девочка.
- Тебе что, жалко?"

И по всему выходило что да, жадина и да, жалко.
И получался из-за этой ерундовины почти неуловимый, но адский микс: девочка наша считала чудовищем то себя, то подругу, ругала себя за эти внутренние попреки, тут же чувствовала злость на подругу за то, что та заставляет ее так себя чувствовать, тут же чувствовала вину за эту злость, а подруга все щебетала и таскала кусочки: ничего особенного и преступного.

Потом в жизни нашей девочки произошло много всяких событий, было много всяких передряг, уроков и неприятностей, и она вышла из этих событий немного другой, в частности, обретя умение говорить "нет".

И все ее близкие попробовали уже на себе это "нет": она больше не соглашалась на то, на что соглашалась раньше, стала более требовательной и более откровенной.

Она стала замечать и отслеживать, где терпит то, что доставляет ей боль и неприятности или даже просто дискомфорт, и терпеть больше не собиралась, прекращая нежелательное поведение других твердой и спокойной фразой: "Мне неприятно/неудобно то, что ты делаешь".

В это время в ее жизни четко обозначились две категории людей.
Те, кто говорил в ответ на это "извини, я не знала (не знал), я больше не буду"; и те, кто обижался, оскорблялся и со временем прекращал с ней общение.

В тот день они с подругой вновь должны были встретиться после долгого перерыва, чтобы обсудить все новости.
И в тот день наша героиня собиралась отказать своей подруге в возможности таскать кусочки из своей тарелки.
Она репетировала: "послушай, мне не нравится то, что ты делаешь".
И грустно думала, а что, если подруга попадет во вторую категорию?

Что, если она дружит только на условиях таскания кусочков?
Что, если она сочтет нашу девочку жадной, а жадин ведь не любят?
Но также она спокойно понимала: если и дальше давить в себе раздражение этой мелочью, то в конце концов она отстранится от подруги и их дружбе так или иначе придет конец.

...Подруга привычно полезла к ней в тарелку, бормоча "можно я возьму вот этот кусочек у тебя", и наша героиня сказала в тот момент, когда вилка коснулась еды: "не надо, мне неприятно".
Вилка остановилась, и подруга спросила с искренним недоумением - "тебе что, жалко?"

И героиня мужественно призналась: "Да, жалко.
И я не люблю, когда у меня берут еду из тарелки".

"А что же ты раньше молчала?" - горячо спросила подруга.
"А я боялась тебя расстроить, вдруг бы ты со мной общаться не стала" - мы помним, что к тому времени наша девочка умела быть очень откровенной.

"С ума сошла?" - саркастически спросила подруга и дальше они с облегчением и смехом стали обсуждать, что вот, как хорошо, что все это сейчас выяснилось, что можно не молчать и дуться, а прямо сказать, и если человек тебя любит, он поймет и прекратит делать то, что делал, а если ты врешь и притворяешься, что тебе приятно, когда тебе неприятно, то рано или поздно все это взорвется и дружбе придет конец.
И на этом мы оставим наших подружек за их обедом, а сами поговорим вот о чем.

Как вы думаете, можно ли любить и злиться одновременно на одного и того же человека?

А если мы вдруг злимся, или жадничаем, или мечтаем, чтобы он перестал делать то, что он делает - это уже конец любви или дружбы или не конец?

А в дружбе жадничать можно?

А ставить границы (вот как все это называется) - это прилично или нет в дружбе?

Правильная дружба или любовь - это когда никто никому не говорит "нет" или все-таки говорят?
Считаете ли вы, что, если человек вам близок, то он сам должен догадаться, что с вами происходит?

Что бы вы почувствовали, если бы узнали, что утренний кофе, который на протяжении пяти лет вы наливаете мужу/жене, ему невкусен, на самом деле он любит чай, но молчит и каждое утро немножко злится на вас, что вы об этом не догадываетесь?

Наша героиня сделала одну очень верную вещь: она не стала ждать, что близкая подруга догадается, что с ней происходит, а просто сориентировала ее, что можно делать, а что нельзя.

И вторую правильную вещь: она сказала ей об этом, не обвиняя и не оценивая ее действия как плохие.
Она просто описала их максимально нейтрально: "когда ты берешь еду у меня из тарелки".

Она не стала говорить "вечно ты таскаешь у меня еду", "ты жадная обжора и тебе всегда всего мало", и прочее, да и вряд ли так думала.

Ну и вы же понимаете, что, будь подруга ненастоящей, она бы надулась, разобиделась, восприняла бы ее нейтральные слова как критику или как неудобство, и никакая дружба у них не продолжалась бы.

Твердое "нет" героини сохранило их дружбу на этом этапе, а желание оставаться удобной и подставлять свою тарелку разрушило бы ее наверняка из-за большого количества скопившейся агрессии, об истинной причине которой подруга так бы и не узнала.

Юлия Рублева

[ninamalina]

ПО-МОЕМУ, ГЕНИАЛЬНО!))



«ГРАЖДАНСКИЙ» БРАК: ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

Многие женщины живут с мужчинами в «гражданском» браке и страдают от того, что брак этот — неофициальный.

Оно страдание изрядно отравляет этим женщинам жизнь, ибо держит всё время в подвешенном состоянии — он меня уже выбрал или я для него всё-таки временный вариант?

Поскольку человек терпеть ненавидит подвешенные состояния, указанные женщины стараются внести в ситуацию хоть какую-то ясность. И под это дело активно прессуют мужчину на тему «давай поженимся!».

С другой стороны этой любопытной ситуации находится мужчина, который выбрал себе женщину, живёт с ней, уходить или изменять не собирается. Ему глубоко не понятно, отчего женщина бесится и нападает с требованиями жениться — ведь по факту всё уже есть.

В результате — ссоры-скандалы-свары, все расстроены, все расстались, всем плохо. Существует ли выход из такой печальной ситуации? Ну, чтобы не выносить мозг и не расставаться?

Конечно! У вас же есть Зыгмантович — самый категоричный психолог в мире. Он принёс вам спасение и всё такое. Внемлите!

Начну с главного. Гражданским браком является брак светский, закреплённый уполномоченным государственным органом (отделы записей актов гражданского состояния; сокращённо ЗАГС или загс).

Совместное проживание — это тоже брак, только неофициальный. Его ещё называют сожительством. Мужчины в неофициальном браке могут состоять по двум причинам:

а) Не видят смысла в юридическом оформлении (и не хотят тратиться на бесполезную свадьбу);

б) Рассматривают женщину, с которой живут, в качестве временного варианта.

И в том, и в другом случае нам на помощь приходит критерий брака, сформулированный профессором Верой Керпелевной Лосевой.

Критерий звучит примерно так: «Брак считается действительным тогда, когда супруги объявили о нём окружающим».

Проще говоря, свадьба нужна в первую очередь для того, чтобы собрать всю родню и сказать, мол, мы теперь женаты, делайте с этим что хотите. И в этом смысле — без свадьбы никак.

И это серьёзно успокаивает женщину — теперь появилась определённость, теперь будущее понятно. Правда, успокоение порой такое сильное, что оба супруга перестают что-либо делать, и отношения быстро скатываются к разводу. Но сегодня не об этом.

Есть прекрасный вариант, который даёт женщине определённость и не требует от мужчины свадьбы и юридических оформлений. Кольца.

Уважаемые дамы! Предложите мужчине купить и надеть обручальные кольца (вам, конечно, чтобы с бриллиантом, а ему можно и простое).

Надеть кольца — значит показать «городу и миру», что ты в отношениях. Мужчина с кольцом на безымянном пальце правой руки показывает всем женщинам, что он — занят, что у него есть женщина и он её любит.

Женщина с кольцом на том же пальце той же руки показывает, что у неё есть мужчина и она его любит. Кольца — это именно то объявление о браке, о котором говорила Вера Керпелевна.

Таким образом, «окольцевание» подтверждает крепкость брака и не влечёт за собой расходов на свадьбу. Вдобавок, предложение «окольцеваться» является отличным способом, чтобы понять, — мужчина действительно выбрал эту женщину как спутницу жизни или она для него временный вариант.

Отмечу, что это отличный способ понять для обоих — и для мужчины, и для женщины.

И в результате такого понимания мужчина или сольётся, или останется (и, возможно, всё-таки оформит отношения с женщиной юридически).

Вот такой вариант — пользуйтесь на здоровье.

Под занавес отмечу особо — я совсем не понимаю проблем с юридическим оформлением брака. Если ты любишь женщину и собираешься с ней жить всю жизнь, то ты стремишься сделать её жизнь как можно лучше. Если для неё важен штамп в паспорте, который, по-твоему, ничего не значит, то ты идёшь и ставишь этот штамп.

PS. Как всегда, вынужден предупредить — вариант с кольцами работает с 76-ти (семидесятишести) процентной гарантией. Извините.

Павел Зыгмантович, психолог

[ninamalina]