Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

[Alex-motoro]

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

[смысл жизни]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Два кума в бане:
- Кумэ! Вы шо дрочите!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою


Мужик в аптеке:
- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!
дед из очереди:
- Да, напиши ... И гнутся!... ***.. Гнутся!


Встретились два друга:
- Я скоро женюсь...
- Поздравляю. А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь... по любому!


В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !


Сара дома с любовником... Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры, мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара! - наконец приходит в себя муж, - Кто этот наглый хам?
- Ой, и не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...!


Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут...!

[смысл жизни]

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки.

Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

[sails17]

[sails17]

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

[смысл жизни]

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Ты мне кaкого .... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!

Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Shefa]

Скачут на лошадях Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Ёжик :
-Здравствуй, Илья Муромец!
-Здравствуй, Ёжик.
-Здравствуй, Алеша Попович!
-Здравствуй, Ёжик.
-Здравствуй, Добрыня Никитич!
-Здравствуй, Ёжик.
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
-Здравствуй, Ёжик.
-Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
-Здравствуй, Ёжик.
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
-Здравствуй, Ёжик.
-До свидания, Илья Муромец!
-До свидания, Ёжик.
-До свидания, Алеша Попович!
-До свидания, Ёжик.
-До свидания, Добрыня Никитич!
-До свидания, Ёжик.
-До свидания, лошадь Ильи Муромца!
-До свидания, Ёжик.
-До свидания, лошадь Алеши Поповича!
-До свидания, Ёжик.
-До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
-До свидания, Ёжик.
Идет Ёжик дальше, а на встречу ему Али баба и 40 разбойников:
-Здравствуй, Али баба!
-Иди на Х*Й, Ёжик, мы спешим!!!

[Кэп]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.


- Мам, ты зачем меня в черный список добавила?
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам?
- Ну что-то вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?", "Подкинь денег на новую сумочку"...

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда большое тебе человеческое масло!

[магарытш]

Утро в одесском дворе. Открывается окно появляется женская голова и кричит:
- Сара ты дома? Мой Моисей у тебя?
- Я дома,.... Моисея у меня нет!
- Розалия, может быть он у тебя?
- У меня его нет, отстань, дай поспать...
- Рахиль, значит он точно у тебя!
- Твоего Моисея у меня нет!...
...
- Странно, сказал вечером - пойду по бл..дям, а его нигде нет.
Все хором: А мы что - бл...ди??!!!
- А что и спросить нельзя?

[смысл жизни]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!


Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, я их в задницу себе запихивал!

***
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[Кэп]

Жизнь, как спорт. Для одних - тяжёлая атлетика, для других – фигурное катание. Особо невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Если ты на диете-помни золотое правило:хочешь жрать-жри яблоки!!! не хочешь яблоки-не хочешь жрать

[Кэп]

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[sails17]

Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.
Из изpаильского окопа кpичат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстpел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстpел. Али готов.
Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом кpик:
- Кто спpашивал Хаима?
- Я!
Паф.

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

По радио объявляют о начале войны. Еврей суетится:
- Господи! Как же всё успеть! Семью в Америку отправить , лавку продать , деньги в Швейцарию перевести, самому в Англию улететь нужно успеть....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы?!!! Взял винтовку - и на фронт!

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполионовские.
- Я понял. Ты решил валить из России.

Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина:
— Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!

[Кэп]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

1 апреля. Мужик приходит домой и видит, как его жена тр$хается с его лучшим другом. Мужик видит эту картину и печально разводит руками:
-Ну очень смешно, бл$ть!

[zol33]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

[zol33]

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х@й!!!

[zol33]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.

[Shefa]

[Shefa]

Тишина. Мягко падает на стол свет от зеленой лампы. Тихо тикают часы. Ленин работает.
Надежда Константиновна:
-Володя, может быть чайку...
Ленин раздраженно, громко:
-Х*ЙКУ!
...тихо в доме Ульяновых...