АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Хичкок]

Freja,

[Nedalekouexal]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни хера".

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

[Nedalekouexal]

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой???

[Хичкок]

Nedalekouexal, чего это сегодня с тобой?

[Nedalekouexal]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

[Nedalekouexal]

Хичкок, а че со мной ?

[Nedalekouexal]

Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится.
Б: вот им и поможем.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Разговор неск. немолодых приятелей:
- Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
- ?????
- Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

[seaeagle]

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который на 15% лучше, чем ничего.

[Weiss]

Янукович заявил, что его абсолютно не волнует Тимошенко
http://korrespondent.net/ukraine/pol...uet-timoshenko
чем не анекдот)))

[birdy]

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

[*Натик*]

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

улыбнуло )))

[глория_79]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки…

[Weiss]

ну анекдот за анекдотом))
Тимошенко: Никто не унизит мое честное имя
http://focus.ua/politics/203257/

[innaSlu]

посмотрите в youtube (как кролики пьют из графина)

[Happy Man]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

смешно

посмотрите в youtube (как кролики пьют из графина)

что за новый троллинг с кроликами?

[Зеленкина Тося]

.

[глория_79]

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!

[birdy]

Великая сила Ютуба

У моего знакомого сын-старшеклассник пришел домой в этот выходной изрядно выпимши (нажрался, гаденый просто в Говно!!!)…

Этот мой знакомый папа не стал его отчитывать с моралью, не стал песочить, лупить тапком, а просто снял видео на телефон: очень трэшевый фильм про блюющего подростка, пытающегося сказать несколько слов. Потом уложил спать.

На следующий день сынок уже был вменяем, поэтому с удивлением посмотрел себя в главной роли в своем телефона. Папа, стоя рядом, сделал режиссерский комментарий: «Еще раз такой кам бэк домой – выложу тебе в ЖЖ, выложу на ютюб, пошлю всем твоим друзьям в контакте».

[Ks@]

Великая сила Ютуба

У моего знакомого сын-старшеклассник пришел домой в этот выходной изрядно выпимши (нажрался, гаденый просто в Говно!!!)…

Этот мой знакомый папа не стал его отчитывать с моралью, не стал песочить, лупить тапком, а просто снял видео на телефон: очень трэшевый фильм про блюющего подростка, пытающегося сказать несколько слов. Потом уложил спать.

На следующий день сынок уже был вменяем, поэтому с удивлением посмотрел себя в главной роли в своем телефона. Папа, стоя рядом, сделал режиссерский комментарий: «Еще раз такой кам бэк домой – выложу тебе в ЖЖ, выложу на ютюб, пошлю всем твоим друзьям в контакте».

прикольный папа))))

[Мама Катя]

Великая сила Ютуба

У моего знакомого сын-старшеклассник пришел домой в этот выходной изрядно выпимши (нажрался, гаденый просто в Говно!!!)…

Этот мой знакомый папа не стал его отчитывать с моралью, не стал песочить, лупить тапком, а просто снял видео на телефон: очень трэшевый фильм про блюющего подростка, пытающегося сказать несколько слов. Потом уложил спать.

На следующий день сынок уже был вменяем, поэтому с удивлением посмотрел себя в главной роли в своем телефона. Папа, стоя рядом, сделал режиссерский комментарий: «Еще раз такой кам бэк домой – выложу тебе в ЖЖ, выложу на ютюб, пошлю всем твоим друзьям в контакте».

Жестко, но эффективно))