Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Снежная Королева]

Папа выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

супер!!!

[sails17]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Совершенно бескорыстна только резиновая женщина....

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

У семи нянек... четырнадцать сисек.

[sails17]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать её!!!

[sails17]

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

В одной школе ввели систему баллов как в Америке. A-5 B-4 и т.д. И через какое-то время- учительница детям: Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу. Голос с задней парты: "Вы что нам угрожаете?"

[sails17]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Женщина-загадка,загадит,что угодно...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

[TVN]

- Манька, давай трахаться.
- Та надело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. Заводит ее в подъезд и ставит раком. " По-бобринному "..
- Так, это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!

[TVN]

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa:
- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

[TVN]

Муж и жена в постели, вдруг она произносит:
-Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает и вскрикивает:
-Ааааааааааа! Говорящее бревно!

[turty]

Представь себе мир наоборот…
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают…
- Ага, и на заборе х..м написано слово «МЕЛ»!!!

[Ghostbuster]

Может проскакивал уже тут ... но 67 страниц перелистывать лень ...

Молодой отец поднял за маленьким ребенком соску, который тот уронил на пол, помыл ее и положил сушиться на обогреватель
Она и прилипла к обогревателю, что-бы постараться спасти пустышку он вышел в интернет и в поисковике вбил "Как отодрать соску"
Через 10 минут он забыл зачем заходил в интернет ...

*я не великий расказчик анекдотов но надеюсь смысл сохранил*

[d_111]

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого ..., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр**аных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ей дадим от всего еврейского народа!"

[d_111]

- Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 5 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[zol33]

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

[смысл жизни]

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.

[Alex-motoro]

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

[Alex-motoro]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Alex-motoro]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[gently]

Дивчина из села приехала в город устраиваться на работу. Сказали ей пройти медкомиссию. Она всех врачей прошла, остался один гинеколог. Прошла осмотр и у него, вышла из кабинета, прочла справку и в ужасе забегает обратно.
- Доктор! Шо ви мені написали?!!!
- А что я вам написал?
- Ну як шо, доктор! Ви написали - "здорова"!
- Да, а что я должен был написать?
- Ну як шо? (Краснея) Ну "маленька", или хочаб, "як у всіх"

[Циник]

Женщина дома голая делала гимнастику.
Села на шпагат, присосалась к полу.
Муж попробовал оторвать, не получилось, вызвал слесаря.
Слесарь объяснил, что всему виной вакуум, предложил просверлить отверстие с нижней квартиры.
Муж сказал, что портить дорогой паркет не позволит.
Слесарь предложил возбудить жену и перетащить на смазке на кухню, там дешёвый линолеум.

[Кэп]

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла
девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки,шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".