АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Вишенка]

Freja,
классная история

я сразу другую вспомнила( я была свидетелем этой сцены)

одна девочка лет 12 нашла воробушка ( покалеченного)
и решила на столике во дворе устроить ему постельку
устроив его уютненько отошла на минутку не знаю за чем
я была в метрах шести, семи от воробья
И тут неожиданно я слышу ужасный крик девочки
МАТИЛЬДА...
я только успела увидеть чёрное тело кошки взметнувшиеся на забор
и исчезнув в соседнем дворе
Воробей погиб в зубах Матильды
Но девочка так начала кричать и с такой истерикой
что её Мать
которую я видела в окне её кухни ( на кухне стояла и варила cуп с поварёшкой в руках)
опрокинув что-то выбежала во двор и тоже начала кричать перекрикивая истерику своей дочери
мать - "Что случилось?"( три раза)
девочка - " о, О.нн умер!"
мать - " Кто он?"
девочка - " Дура Матильда ( ревёт навзрыв)
мать - Кто помер ?"
несколько секунд прошло
девочка - Воробей ...МАтильда сожрала его

тут мать с поварёшкой в руках как плюнет в сторону и
крикнула своей дочери

-" ОТ дура , чош ти так орёшь по воробью...
я думала телеграмма с деревни пришла , что хтось помер
или ты ногу сломала"

мать ели удержалась, что-бы не огреть дочь поварёшкой

после чего меня уже не было во дворе
так как я валялась от смеха забежав в свой дом

[Freja]

и ещё бояны:

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siemens C-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Можно вставить колечки и повесить занавеску!

[Skorpion]

- Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Мимо!

К празднику 9 Мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

[ВeSеЛьЧаК]

Skorpion, старо как мир!ксажалению....

[Skorpion]

Мелкiй, сожалею, но я увидела первый раз и смеялась...

[Вишенка]

летели два крокодила
один зелёный
другой
в Африку

[Freja]

...Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта.
После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями
и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге,
- Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..

[chief]

Вишенка, не крокодилы, а напильники... классику знать надо.

[seaeagle]

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Если у вас начали расти рога -
не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел…

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения,
на примере дурацких действий трех
утопленников из вчерашней группы.

- Внимание, Земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер...
Что делать?
- Борт 13! Борт13! Это диспетчер!
Как слышите? Играйте пока на резервном...
Играйте на резервном

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Радостный студент прибегает
из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал!
Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Окончательную ПОБЕДУ над терроризмом
можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму Бен
Ладена и еще одну сволочь, которая
ссыт у меня в лифте.

[Anakin Skywalker]

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[Anakin Skywalker]

нигрази Ацкаму Сотоне попивая йад у себя в Бобруйске.

[ВeSеЛьЧаК]

Anakin Skywalker, ох ваще улётно придумал!

[Freja]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме.
Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

[seaeagle]

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..

Уж полночь близится... а автор все не жжет

[Weiss]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.
Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать:
кому кока-колу поднесет с улыбочкой,кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит.
Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый,сорок девятый - то же самое.
Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили
(чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,но душу из него вы точно вынули.

[Вишенка]

Вишенка, не крокодилы, а напильники... классику знать надо.

шли два напильника
один длинный
другой в яму упал

[ВeSеЛьЧаК]

Вишенка, есть много вариантов таких плоских анекдотов и про кракадилов и пра напильники!

[Вишенка]

Вишенка, есть много вариантов таких плоских анекдотов и про кракадилов и пра напильники!

и про валенки сибирские с топорами

[Anakin Skywalker]

есть много вариантов таких плоских анекдотов и про кракадилов и пра напильники!

как ни странно, но в словах товарища есть смысл

[ВeSеЛьЧаК]

Anakin Skywalker, правдА?пасибо! :P