АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Freja]

Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас монстра! Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Morgenstern]

Малыш и Карлсон. Из невошедшего в книгу
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?

— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

(с)

[Father]

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело.
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое#ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Father]

Мелкiй, для тебя (тяпничный)
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въе#ать?
- Да ты чё а#уел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова х#я-то ?
- А я тебе... этим половником... всё е#ало разобью!

[Father]

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот:
- Ну, я не поджигал...

[ВeSеЛьЧаК]

Father, пасиб!!!ПАСИБ!ПАСИБ!
Отцовские у тя анекдоты!

А мы начинаем аукцион,1 лот это самый доолгожданный лот,номер девочки,кторая некантралирует ся после бокала пивА!

В городском автобусе надписи над водилой:
В Германии"Разговаривать с водителем,запрещено"
В Англии:"С водителем лучше не разговаривать"
В росии"отвечать водитилю воспрещено,будте сдержаны в своих эмоциях"

Едут в поезде два одесита.Вместе с ними едит взъерошенный седой старик.Выходит он куда-тои один другого спрашивает:
-А это кто?
-Ты чего этож Энштеин!
-Ну и что?
-так он же нобелевский лауриат,премию получил за теорию относительности!
-А что это такое?
-Ну,предположим,два волоса на голове-это много?
-Нет
-А в супе?
-Ну в супе...
-Вот всё относительно!
-И чё он с этим приколом собрался в Одессу?

[Freja]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.

А теперь давайте выпьем за женщин!
Нам все равно, а им приятно...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

[Father]

Девушка, вы с училища?
Еще какая!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина...

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

[Father]

Мужик приходит в аптеку и говорит с возмущением:
- На прошлой неделе купил у вас свечи от геморроя, принял целую пачку, а эффекта никакого!
Аптекарша (удивлённо):
- Так вы что, их глотали?
Мужик (ещё более возмущённо):
- Нет, я их себе в задницу засовывал!

Похороны электрика. Разговор в толпе
- Какой молодой! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380

- В старинy, если гонец приносил плохyю новость - емy отрyбали головy!
- А если хорошyю?
- А если хорошyю - прибивали еще однy...

Надсмотрщик на галерах приходит с утра с новостью, даже с двумя: "Хорошая и плохая, с какой начинать?"
Все такие: "С хорошей!!!"
Надсмотрщик: "Да без проблем, итак с хорошей...Наш хозяин ставит бочку лучшего вина"
Все: "Ура!!!!"
Надсмотрщик: "Он хочет покататся на водных лыжах"...

[seaeagle]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

[Anakin Skywalker]

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл*ть, знает.

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[vladimir-k]

боянчег:

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.

Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".

- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы ж пиво не пьете, так что же я буду?

[Хичкок]

Freja,

[Nedalekouexal]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни хера".

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

[Nedalekouexal]

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой???

[Хичкок]

Nedalekouexal, чего это сегодня с тобой?

[Nedalekouexal]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

[Nedalekouexal]

Хичкок, а че со мной ?

[Nedalekouexal]

Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится.
Б: вот им и поможем.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Разговор неск. немолодых приятелей:
- Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
- ?????
- Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

[seaeagle]

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который на 15% лучше, чем ничего.