Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[Alex-motoro]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы%бал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
от%рахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

[Alex-motoro]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Alex-motoro]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Кэп]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей
без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала,
заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

[ЧернаяКошка]

Прям подборка про кошек )))

зы - мужчины, с праздником

[LeoLogic]

Прям подборка про кошек )))

зы - мужчины, с праздником

правильно подобранные подарки на 23 февраля - залог хорошей встречи 8 -марта
http://www.shantara.ru/forum/downloa...hp?id=2260&t=1
с праздником, мужики!

[Cool Cat]

не анек, но широко улыбнуло

[Кэп]

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет
парня!
- Сдох, сука, от счастья.

[sails17]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

-Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

[sails17]

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Рабинович открыл свой ресторан в Одессе.
Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков.
Один друг у него спрашивает:
- Сёма, а у тебя котлеты действительно из рябчиков? Это же, наверное, ужасно дорого?
- Ну, если тебе сказать честно, то мы добавляем туда конины: в пропорции один к одному...
- Что, килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Не совсем так. Один рябчик - один конь.


— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:

- " Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу"

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать...

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

[sails17]

Сёма и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Сара: -Сёма! Почему ты остановился?
- Сара я нашел таки пульт от телевизора....

В гостях.
- Моня, это не кушай, оно у нас есть дома.

-Изя, ты знаешь шо сделала моя тёща перед смертью?!
Она таки предусмотрительно порвала все баяны.

- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продали, а у вас снова есть это нечто.

"Лучше поздно, чем никогда"! - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

— Ребе, у меня такая проблема!!! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, а надкусить — больно...

Сара,как Вы думаете,что общего между свободой слова и оральным сексом?
-Да, перестань! Одно неверное движение языка - и ты в..жопе.!

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

[смысл жизни]

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам, и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на фуй!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!


Пaрочка зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы епёмся, или пaркуемся?

[ЧернаяКошка]

даешь больше пошлости))) а то про евреев, да про евреев..

[Alex-motoro]

Анекдот в Бутырке:
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше.

[Alex-motoro]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

[Alex-motoro]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

[Alex-motoro]

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми@@т!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

[Alex-motoro]

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка...

[oleg orenda]

-

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет
парня!
- Сдох, сука, от счастья.