Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Смагл_фраер]

Средневековая реклама:
"ЗАПЛАТИ ОБРОК, И СМЕРДИ СПОКОЙНО !"

[Смагл_фраер]

Плохая примета - ехать ночью...
в лес...
в багажнике...
в разных сумках...

[Смагл_фраер]

- Земля! Я вижу землю! Земля!!!
- Не ори, придурок! Мы только отплыли!

[Зеленкина Тося]

Про багажник - один из моих любимых!!!! класс .............

Девушка в донорском центре в кассе получила 50 гривен, хотя стоящий перед ней парень получил 500. Кассирша объяснила, что это потому, что девушка сдавала кровь, а парень - сперму. Через полчаса эта девушка опять возвращается в донорский центр.
Регистраторша: Девушка, вы снова к нам?!
Девушка, с сжатыми губами: Угу!

[ECW]

Поручик Ржевский прибегает в часть, весь какой то расстроенный, поникший, задумчивый...
-что это вы поручик такой невесылый?
- Господа! Страна катится в бездну, посмотрите как мы живем - пьянство, разврат, нищета...
- Да что случилось поручик?
- Да вот иду по Невскому, ко мне подошла девочка лет 10-ти, чумазая, босая... И говорит" Господин поручик, хотите я вам отдамся за 2 копейки? есть очень хочется". Представляете!!! За 2 копейки в 10 лет! Ужас!
- И что вы поручик?
- Не поверете, господа, **** и плакал!

[Белый_идущий_берегом_моря]

Нормуль.

[Сторр Стурре]

...

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Грузин купил сыну на 16-тилетие пистолет.. Через 2 недели спрашивает его:
--Скажи,Гоги,гдэтот писталэт,што я тибэ падарыл,слуший???

--Пап,а я его на часы "Ролэкс" памэнял.. Сматры--золата,брылиянты.. Класс,да???

--Эээ,ничего ты нэ панимаишь.. Вот идёшь ты па улицы с дэвушкай,а навстречу хулинаны,слуший.. И ани тэбе начинают сказать: "Мы твой рот ипал,мы твой падруг ипал,мы вэс твой симья ипал!!!"
А ты им в атвэт што??? "Пол-втарова!!!",да???

[ДИКИЙ ПРАПОР]

Приходит мент к сексопатологу и говорит: "Вы знаете, доктор, мы с женой уже пять лет в браке,перепробовали в постели все что можно, а сейчас какая-то непонятная апатия к ней, никак не могу получить удовольствие, не возбуждает она меня.Что делать, доктор ?" Тот отвечает: " Попробуйте привнести в сексуальные отношения немного экстрима. Когда в следующий раз будете заниматься сексом, в кульминационный момент выстрелите из пистолета. Жена испугается, пися сожмется, и вам в кайф, и ей по-приколу". Обрадовался ментяра, довольный домой убежал. На следующий день возвращается и говорит : "Что же вы, доктор, херню посоветовали???!!! "
"Почему же херню, батенька ?"- отвечает тот. " Да вот вчера сделал, как вы советовали, выстрелил из пистолета, и что бы вы думали: ЭТА СУКА МЕНЯ ЗА ЧЛЕН УКУСИЛА, И НА ЛИЦО НАСРАЛА !!!!!!!!!! "

[КВА]

Новогодняя акция от Проктор энд Гембл!
Каждый 10-ый тампакс-хлопушка!

[Асимметрия]

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

[серый карп]

На танцах одну девушку мужчина пригласил,танцуют они,разговаривают.Она говорит: "Что то раньше Вас тут не видела".
Он - так в тюрьме сидел долго,только освободился.
Она:- за что сидел то?
Он: - да жену зарезал.
танец кончился подходит Она к подругам и говорит:" Девочки, неженатый"

[Kot-Krot]

Вообще то этот анегдот показывать лучше ... ну да ладно ...

Лежат парень и девушка в позе 69
П: А знаешь, какая высота эйфелевой башни?
Д: :0 Нет, не знаю ....
П: 341 метр ...
Д: панятна ...

П: А знаешь, какая масса эйфелевой башни?
Д: Нет, не знаю!
П: 362 тычячи тонн!
Д: Понятно!

П: А знаешь, сколько человек учавствовало в строительстве эйфелевой башни?
Д: Нет, ять, не знаю!!!!
П: 2413 человек!

Д: Ять! Откуда ты мне такой умный свалился!!!!???
П: Да у тебя кусок газеты к жопе прилип ....

[ryzvelt]

Смайликоведение

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:l Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

[Смагл_фраер]

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

[ryzvelt]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[матрёшка]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

[Мальчик Евграф]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

[матрёшка]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[матрёшка]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....