Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[turty]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

[Зеленкина Тося]

*Из камеди клаба, кажется*
Уральский сок такой суровый, что крепче медицинского спирта.
Уральские конфеты такие суровые, что запивать их можно только водкой.
Уральские бабки такие суровые, что водители маршруток уступают им место.
Уральские ЭМО такие суровые, что п***ят гопников.
Уральские минетчицы такие суровые, что у уральских мужиков простыня в анус затягивается.

[Oceania]

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

[Oceania]

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

[Смагл_фраер]

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

***

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

[Олег 27]

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

[Олег 27]

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

[Смагл_фраер]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Смагл_фраер]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х@й не нужна.

[Stank]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

[Муля]

У поручика Ржевского любимое слово, как известно, ж0па. Разговаривая с Наташей Ростовой он нечаянно употребил его, и невинная Наташа спросила, что это такое. Поручик смутился: "Э-э.. это лошадь". -"Никогда не слыхала". - "Ну, это мы, военные, так говорим".
Через некоторое время Наташа, разговаривая с Болконским, решила блеснуть знанием армейской терминологии и спросила:
- Князь Андрей, а какя у вас жопа?
- Э-э... волосатая.
- А у меня - серая в яблоках. И так смешно фыркает, когда ее гладят.

[Муля]

Некая дама, кокетничая с военными, щебечет:
- Ах, я так обожаю и Москву, и Петербург! Я просто разрываюсь между этими городами - одной ногой в Москве, другой - в Петербурге.
- Как бы я хотел в этот момент очутиться где-нибудь в Бологом! - замечает корнет Оболенский.
И тут появляется поручик Ржевский.
- Да был я в этом Бологом, господа. Такая дыра, доложу я вам!

[Duke Nukem]

Поручик Ржевский: "Кстати, о вакууме, господа. Мой друг поручик Дубов вчера так засадил графине Н, что когда вытаскивал, ей аж одеяло в жопу засосало!"

[Faraon]

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

)))))))))))) класс!!!

[СенаТор]

Идет девочка по улице, такая вся ботанка, две косички, футляр со скрипкой несет и мороженое кушает. Два мужика сидят на ступеньках и говорит один: "я ща прикольнусь над ней". Поравнялась она с ними, он и говорит ей: "слуш , а дай лизнуть?", девчушка останавливается и отвечает: "да я не против, вот трусики только снимать неохота...")))

[Джамайка]

гг замечательная темка..

[Эмиль]

- Давай будем друзьями.
- Давай!
- Тогда убери руки от моей письки!
- :smt230 С друзьями так не разговаривают..

[mr.Burns]

Брат прёт сестру.
Сестра: О, у тебя такой большой, прям как у папы!
Брат: Да, я знаю, мне мама говорила.

[баба-ягья]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

супер!

[Faraon]

Брат прёт сестру.
Сестра: О, у тебя такой большой, прям как у папы!
Брат: Да, я знаю, мне мама говорила.

жесть...