АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[dp_ua]

Капитан Фокин - зачет очень улыбнуло

[ВeSеЛьЧаК]

молоко вдвойне вкусней ,если это чистый спирт!

[ZFX]

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна?

Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками.

Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

[seaeagle]

Первая часть книги "Рухнама" президента Туркменистана Сапармурата Ниязова была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр". Ракета стартовала с космодрома Байконур в Казахстане.

[Yar]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все!
Я ухожу!
И не пытайтесь меня удержать!!!
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

[Yar]

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика

Плакалъ пад столом
(может это и было, но не читал)

[Yar]

молоко вдвойне вкусней ,если это чистый спирт!

Не соответствует аватаре
"Молоко становится в 2 раза вкуснее, если в него добавить немного травы, для аромата"

[Зеленкина Тося]

- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука попалась на живца.

[Зеленкина Тося]

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

[ВeSеЛьЧаК]

Yar, ну можно и с канабисом !!!

[glюk]

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

[seaeagle]

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

[Зеленкина Тося]

- На нас танк прет! Бросай гранату!
- Я не могу, там же мааальчики!
- Да нас сейчас раздавит!
- Я не буду бросать гранату, там мааальчики!
Танк замирает над самым окопом, открывается люк:
- Маааальчики, ну уйдите вы из окопа, мы же вас раздавить можем!

[seaeagle]

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[Freja]

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[Freja]

Разговаривают трое голубых. Первый:
- Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин.Второй:
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили.Третий:
- А я вратарем!
- Ты че с ума сошел? каким вратарем?
- Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "п**ераст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь...

[Skynet]

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

[Skynet]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

* * *

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!

[Skynet]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[seaeagle]

Депардье обращается к Ющенко через переводчика:
Д: -Виктор Андреевич! Я готов снимать "Тараса Бульбу": сценарий написан, актёры подобраны, костюмы сшиты! Когда начнём?
Ю: -Жерар! Как ты мне дорог! Не вовремя ты припёрся: у меня тут политреформа, выборы, работы - выше крыши! Иди ты на фиг со своим Тарасом Бульбой!
Переводчик покраснел и переводит: -Скоро начнём!
Д: -Я буду чекати!

В. Ющенко:
- Ситуация в Украине в переходный период мне напоминает детскую задачку в которой на другой берег реки нужно перевезти волка, козла и капусту.
Кто помнит решение этой задачки, тот понимает, что с козлами возни в три раза больше.

-Почему Виктор Янукович делает большие паузы между фразами и предложениями?
-Это не паузы. Просто Виктор Федорович про себя дополняет свою мысль словами, кото-рые не желательно произносить на публике, перед избирателями.
-Ну, а Виктор Ющенко почему?
-А он думает про себя, какими словами дополнил бы сейчас мысль Виктор Федорович.

Астана.Путин на прощание Ющенко:
-Андреич, на этом Вы сможете заработать кучу бобла, подумай! Что-то надумаешь - маякни!
Путин не думал, что Ющенко воспримет его "маякни" буквально.