Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[тестостерон]

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.

[тестостерон]

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

[sails17]

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

-------------------------------------------------------------

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

[sails17]

Лучшая диета - одна котлета и два минета...

*********************

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

*********************

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

[Alex-motoro]

Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
"Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
"Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"

[тестостерон]

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

[Alex-motoro]

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

[sails17]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

[Стеба]

Если Света совсем пьяная, в свете представившихся возможностей, в Свете много представившихся возможностей.

[sails17]

- Дорогой, а ты для меня ёлку срубишь?
- Срублю!
-А сосну???
-А соснёшь - весь лес перерубаю!

[тестостерон]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[sails17]

Две девушки подруги.
Одна: Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - ну как секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[Стеба]

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

[sails17]

Дочка через пару недель после свадьбы обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

[sails17]

Чингачгук пришёл к вождю и говорит:
(Ч) -Я хочу жениться на твоей дочери.
(В) -Хорошо. Там в лесу есть дупло-иди потренируйся. Моей дочери нужен опытный муж.
Чингачгук тренировался неделю, сыграли свадьбу, первая брачная ночь. Девушка нагибается раком и ждёт...а тут Чингачгук с разбегу как даст ей пинка под зад...девушка в недоумении:
(Д) - Ты что, подлый коёт, делаешь?
(Ч) - Я не дурак! Нужно сначала пчёл выгнать!

*****************************************
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни....

[тестостерон]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в кружке "Умелые руки" сделали.

[Стеба]

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

[тестостерон]

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

[тестостерон]

Одинокая женщина после работы забегает в магазин за хлебом. На крыльце - мужичок, пьяненький, спит. Женщина: "Надо же, мужик совсем не заезженный... Выкинул же кто-то!... Почистить - так и ничего ещё... Домой забрать?..." Смотрит на часы - до закрытия магазина минут 5. Думает "Ну, быстро за хлебом - а мужика на выходе подберу, куда он за 5 минут денется?"
За хлебом заскочила, выбегает минуты через 3 - нет мужика!!! В сердцах бросает авоську с хлебом: "Бл...!!! Можно подумать, хлеба 2 года не ела!!!"

[Стеба]

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?