АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Chen]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет; -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну що, москалику, застряг...

[seaeagle]

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

[seaeagle]

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

[Nedalekouexal]

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

[Nedalekouexal]

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

[Nedalekouexal]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

[Anakin Skywalker]

Английский клуб. Сидят джентльмены. Входит молодой лорд Сидкап:
- Представьте себе, джентльмены. Вчера раздался звонок в мою дверь. Мой камердинер впустил молодую леди, совершенно промокшую под вчерашним дождем и очень замерзшую. Леди так замерзла, что пришлось снять с нее всю ее одежду и переодеть ее в мой купальный халат. Но бедняжка так дрожала, что мне пришлось посадить ее к себе на колени и угостить бренди.
Дженльмены:
- НУ....
- Клянусь вам, джентльмены. Не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

[Anakin Skywalker]

Поставили памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

[Nedalekouexal]

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год).
Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Yar]

Hаш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

[Yar]

"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почему у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

[Freja]

Дураков так мало но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

[ВeSеЛьЧаК]

Вопрос не в тему.А кто нить знает куда пропал Игорь(Израельский солдат)?

[ВeSеЛьЧаК]

Ёж - гордая птица,не пнёшь не полетит!

[Bonny]

Мужик звонит другу в Тюмень, спрашивает:
-У вас там говорят - 60?
-Да нет, всего -20...
- А гидрометеоцентр типа говорит....
-А-а-а-а-а-а, так это наверно на улице, так я туда вообще не выхожу..

[Skorpion]

* Объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф".

* Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- Ну ты там... короче... подстриги...

* - Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!!!

* Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!

[seaeagle]

Как температура воздуха влияет на мир:





+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).



+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.



+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.



0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.



- 5 С Французские машины не заводятся.



- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.



- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.



- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.



- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.



- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.



- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.



- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.



- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.



- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.



- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.



- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.



- 60 С Белые медведи двинулись на юг.



- 70 С Ад замерз.



- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.



- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.



- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.



- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"



- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[seaeagle]

Как температура воздуха влияет на мир:





+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).



+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.



+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.



0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.



- 5 С Французские машины не заводятся.



- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.



- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.



- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.



- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.



- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.



- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.



- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.



- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.



- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.



- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.



- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.



- 60 С Белые медведи двинулись на юг.



- 70 С Ад замерз.



- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.



- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.



- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.



- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"



- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[ВeSеЛьЧаК]

seaeagle, а зачем два раза?руки дрожат и зубы стучат?а что уже -273?

[Freja]

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."