АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Хичкок]

не ребёнок, я что-то не понял юмора

[ВeSеЛьЧаК]

Хичкок, тебели юмор понимать,твой ник говорит сам за себя!

[Хичкок]

Мелкiй, что же сказал тебе мой ник?

[ВeSеЛьЧаК]

Хичкок, это был такой режисёр снимавший(нет не тёлок)ужастики,я думаю он анекдотов и не понимал!Ну надеюсь ты не такой?

[Хичкок]

Мелкiй, ну что ты

Единственная черта характера, которую можно вычислить по его фотографиям, - это чувство юмора, которое так и хочется назвать "типично английским" - смесь абсурда, элегантного цинизма и какого-то всеобъемлющего добродушия, основанного на проницательном понимании человеческой природы. Он называл актеров "скотом", говорил, что длина фильма должна строго соотноситься с возможностями мочевого пузыря и лениво отмахивался от обвинений в неправдоподобности сюжетов: "Зритель замечает несуразности много позже, обсуждая фильм с женой за вечерним чаем. А к тому времени он уже заплатил деньги за билет". Чувство юмора у Хичкока всегда было язвительно-сардоничным и порой выливалось в довольно жесткие шутки над окружающими. В фильме "39 ступенек" герои Роберта Доната и Мадлен Кэрролл долгое время скованы наручниками. Однажды во время съемок режиссер притворился, что потерял ключ, и бедным актерам пришлось целый день провести в наручниках.
Точно такой же юмор царит в его картинах - какими бы мрачными ни были рассказываемые им истории. Фильмы Хичкока насыщены черным юмором.

[ВeSеЛьЧаК]

Хичкок, спасибо за инфу!

[Freja]

Навеяло хичкоковским чёрным юмором

Я хочу умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.

[Shout]

Freja,

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"

[ВeSеЛьЧаК]

Freja,

[Хичкок]

Снежанна уснула на коврике в прихожей, муж пытается поднять ее для перемещения ее на кровать:
- Встала, млять и пошла!!!
- Поднял, млять и понес!!!

[ВeSеЛьЧаК]

Хичкок, зачёт!

[Anakin Skywalker]

Появился новый вирус - Газпром.

Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но, получив 95 МБ, успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.


***

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

[Anakin Skywalker]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

[seaeagle]

новое название конторы НАК "Нафиггаз"

[не ребёнок]

не ребёнок, я что-то не понял юмора

значит это не для Вас.
это не чёрный и может быть не юмор.

[.RU]

После встречи Нового Года бледный сосед заходит к соседу:
-Прикинь,просыпаюсь утром,захожу на кухню.А там мой собака сидит на подоконнике и на гармошке играет.
-Нуу,брат,это белочка.
-Та шо, я,блин,собаку от белки не отличу?!

[Freja]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

[valensia]

Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде.
Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy:
- Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной!
Могильщик емy:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит:
- Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

[Nedalekouexal]

Новогодние сны не всегда исполняются..

Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!

Вот он ключ!

Просыпаюсь, держу себя за ***.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

[Nedalekouexal]

Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.