АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос н@х!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н@х!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

[Ґонта]

Anakin Skywalker, Уж больно здесь красиво! Жди беды

[Anakin Skywalker]

Ґонта,

[Anakin Skywalker]

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

[Anakin Skywalker]

навеяло:

(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

* * *

Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

* * *

Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

* * *

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

* * *

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

* * *

Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

* * *

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона?

* * *

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

* * *

- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- fuсk yourself, you dirty motherfcuker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.

* * *

Пилат: "Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи"?
Каифа: "А почему Вы спрашиваете"?

* * *

Пилат: "Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки"?
Иешуа: "Албанский, Ваша честь".

[Freja]

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

[Freja]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!..

[seaeagle]

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

[dimul]

seaeagle,

[seaeagle]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

[Anakin Skywalker]

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

[Anakin Skywalker]

Кризисное собрание в Большом Театре.Директор объявляет о повышении зарплаты:
-Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
-А балетным?
-А балетным?! Х@# в ж$%у!!!
Еще нежнее:
-А когда?

[Traveler]

Афоризм.
Чем слово короче - тем оно емче !

[Anakin Skywalker]

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

[Freja]

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Попасть в рай можно, главное - вовремя подчистить логи.

[Anakin Skywalker]

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

[Anakin Skywalker]

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.

[NF_Nick]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

[Freja]

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

[Chen]

Порвало всю редакцию.


Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б...ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.