АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

[Nedalekouexal]

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
- Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
- А что должно измениться? - спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
- В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.

- А вот я теперь знаю, что в Ираке 17 млн. жителей, что второй по величине город - Басра, что родина Саддама - Тикрит, а на севере живут курды и есть такой город - Киркук. А вот про Северную Корею знаю только столицу - Пхеньян... пока...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во вpемя молитвы

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубнуюпасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять разв день!

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

[Nedalekouexal]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[Nedalekouexal]

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь

[Nedalekouexal]

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужели всё помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Ну, всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...

[Nedalekouexal]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

[Nedalekouexal]

Кто как пьёт

* плотник – в доску
* стекольщик – вдребезги
* извозчик – в дугу
* сапожник – в стельку
* дворник – в лом
* портной – в лоскуты
* пожарный – в дымину
* свинарка – до поросячьего визга
* охотник – в дупель
* шофер – в баранку
* железнодорожник – в дрезину
* ассенизатор – в гавно
* повар – в сосиску
* бондарь – в бочку
* музыкант – в дудку
* электрик – в отключку
* математик – в ноль
* медик – до потери пульса
* химик – до выпадения в осадок
* писатель – до ручки
* голубой – в жопу
* поп – до чертиков

[Freja]

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация “Правительство Соединенных Штатов”.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

[Ґонта]

Кто как пьёт

* плотник – в доску
* стекольщик – вдребезги
* извозчик – в дугу
* сапожник – в стельку
* дворник – в лом
* портной – в лоскуты
* пожарный – в дымину
* свинарка – до поросячьего визга
* охотник – в дупель
* шофер – в баранку
* железнодорожник – в дрезину
* ассенизатор – в г-но
* повар – в сосиску
* бондарь – в бочку
* музыкант – в дудку
* электрик – в отключку
* математик – в ноль
* медик – до потери пульса
* химик – до выпадения в осадок
* писатель – до ручки
* голубой – в ж-п
* поп – до чертиков

... спробуємо продовжити:
Програміст - до зациклення
Сисадмін - до дісконекту
Ріелтер - до брокера
Прибиральниця - до плінтуса
Біл Гейтс - до лінукса

Продовжуйте...

[mr_vb]

* математик – в ноль

Математики пьют до бесконечности.
Поэтому выпьем за математиков.

[Ґонта]

* математик – в ноль

Математики пьют до бесконечности.
Поэтому выпьем за математиков.

Не треба за мене пити! Я й сам за себе випити можу!!!

[Nedalekouexal]

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.


Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

[Хичкок]

Кто как пьёт

* плотник – в доску
* стекольщик – вдребезги
* извозчик – в дугу
* сапожник – в стельку
* дворник – в лом
* портной – в лоскуты
* пожарный – в дымину
* свинарка – до поросячьего визга
* охотник – в дупель
* шофер – в баранку
* железнодорожник – в дрезину
* ассенизатор – в г-но
* повар – в сосиску
* бондарь – в бочку
* музыкант – в дудку
* электрик – в отключку
* математик – в ноль
* медик – до потери пульса
* химик – до выпадения в осадок
* писатель – до ручки
* голубой – в ж-п
* поп – до чертиков

... спробуємо продовжити:
Програміст - до зациклення
Сисадмін - до дісконекту
Ріелтер - до брокера
Прибиральниця - до плінтуса
Біл Гейтс - до лінукса

Продовжуйте...

физик - до потери сопративления!
Выпьем же за женщин - физиков!!!

[Shout]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..

[Freja]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

[Anakin Skywalker]

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

[Anakin Skywalker]

З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

[_shadow]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: ***..

[Anakin Skywalker]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон му*озвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

[Freja]

Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню. Девочка:
- Ага. Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...