Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

[Alex-motoro]

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

[Alex-motoro]

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

[Митрофан]

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

[Митрофан]

- Аэропорт, аэропорт, я - борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

[Митрофан]

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

[Митрофан]

После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.

[тестостерон]

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак е6аный!

[Митрофан]

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

[тестостерон]

- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол!

[тестостерон]

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять 6лядей.

[тестостерон]

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик оxуевши:
- Что это было?!!???...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[тестостерон]

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую недавно Жопа недоела и выплюнула?

[тестостерон]

Вот у меня вопрос:

"Конец года" это время, или конкурс???

[Митрофан]

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!

[Митрофан]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

[тестостерон]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

[тестостерон]

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[тестостерон]

….А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…

[тестостерон]

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...