АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ВeSеЛьЧаК]

vladimir-k, ой я акула!

[Smaug]

Тоже недавно порадовали фразочкой:
Еще не вечер, но уже как утром...

[Anakin Skywalker]

Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости...

___________


11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Freja]

Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

[Freja]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Мужик: - Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
- А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю,
а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.

[Anakin Skywalker]

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать."
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать."
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать."

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать".

[Freja]

Оголошення. Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан. Охочі можуть кинути монету.


Людина, яка падає з парашутом, що не розкрився, відчуває дикий страх, страшний стрес, нестерпимі психологічні муки. Радує одне - цей жах не повториться.

[ВeSеЛьЧаК]

А что сдесь произходит?непомню де выципил:Идёт мужик по лесу и видит деда.Спрашивает у деда:а как выйти?ну дед отвечает:Вон видишь лес,а за ним конопляное поле а за ним говорящая речка,вот она тебе и подскажет...!

[Freja]

Возможно баян...

Петька з Василем Івановичем роблять лабу по біології - зловили муху.Петька,пиши: Муха - 6 ніг - повзає.
Відірвав Василь Іванич їй ногу."Муха, повзи!" - муха поповзла.Петька,пиши: Відірвали мусі ногу - муха повзає.
Відірвав Василь Іванич мусі ще дві ноги:- Муха, повзи! ,муха повзе.
Петька, пиши: Відірвали мусі ще дві ноги - муха повзає.
Тоді Василь Іванич відриває мусі останні три ноги - Муха,
повзи!Муха лежить. МУХА, ПОВЗИ! Муха лежить... МУХА ПОВЗИ!!!Муха не повзе.
Петька пиши: Відірвали мусі останні три ноги - муха оглохла.....

[Freja]

Стоят две коровы на скотобойне.
Одна к другой поворачивается и спрашивает:
- Простите, вы здесь первый раз? А та ей:
- НЕТ, Б***Ь ВТОРОЙ!!!!!!!

[Anakin Skywalker]

Freja, :smt005 :smt005 :smt005

[Vera]

И в третий раз пришел Старик к Синему морю звать Золотую рыбку. Смилостивилась Золотая рыбка и дала, наконец, Старику адрес Родиона Раскольникова.

[Yar]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватифф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Руслан... Просто Руслан.]

Познакомился парень с девушкой, приходит домой и сразу к отцу:
- Папа, я с такой девушкой познакомился! Только одна проблема, у меня от носок
ужасно воняет, что делать?
- Ты когда к ней придешь в гости, сразу носки снимай и в душ иди.
В это же время девушка разговаривает с матерью:
- Мама, я с таким парнем познакомилась! Только одна проблема: у меня изо рта
ужасно воняет, что делать?
- Доча, а ты на все его вопросы отвечай: УГУ, если ДА или М-М, если HЕТ.
Вечером парень приходит к ней в гости, снимает носки, идет в ванну.
После этого сидят на кухне:
- Hу что, может чаю попьем?
- УГУ.
- Hу что, может в карты поиграем?
- УГУ.
- Может телек посмотрим?
- УГУ.
- А может любовью займемся?
- УГУ.
Только разделись - звонок в дверь. ОH:
- Hаверно твой отец.
ОHА:
- УГУ
Парень оделся, но носки найти не может.
- Где мои носки?
- М-М
- Я тебя еще раз спрашиваю, где мои носки?
- М-М.
- Последний раз спрашиваю - где носки?
- Да е знаю я!
- С*КА, ты их сожрала!!!


По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом
повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью
отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно
пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы
такие! Ты начинай.
Хорек:
- Hу, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно
подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- неужели Ж*ПА?!!!

Дедушка спрашивает у внучки:
- Что будет если у слоника отсосать?
- Hу, море спермы, дедушка.
- А если у бегемотика отсосать, что будет?
- Hу, может быть, море спермы.
- А если у дедушки отсосать, что будет?
- Похоже тоже море спермы.
- Правильно внучка, а еще шоколадка

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hе фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:
"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю
полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
- А, Afroamericans!
В салоне тишина.
- B, Black people!
Опять тишина.
- С, Color people!
Снова тихо. И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
- Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?
- Молчи, сынок. Сегодня мы ниггеpы, это сpазy после мексиканцев.

Покупатель приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через
некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок?
Я через ту дырку и так все видеть буду...

Hаркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

Воскресная проповедь в католической церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на
конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша
Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она
помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не
пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы
опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий
нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Hо, дети мои, по
сравнению с пресвятой девой она просто бл%дища!

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан.
И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕHИH", который намотал его на винт.

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!...

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

[Руслан... Просто Руслан.]

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю
работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне
стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем
крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все
тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой.
Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБHЫЙ магазин!

[vladimir-k]

Еще вот пара боянов:

...На концерте рок-группы между 1м и 2м куплетами идёт интрументальный "запил", вокалист забывает слова 2го куплета.
Он к гитаристу:
- Какие слова во 2м куплете?
- Отвали блин, у меня щас тут соло...
К клавишнику - то же самое. К ударнику:
- Какие слова во 2м куплете?
Ударник (жёстко фигача по всей установке):
- В КАКОЙ ПЕСНЕ?

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Да не стесняйтесь...
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх, ё… твою мать!".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщиной отдает.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
1) Задача в целых числах решения не имеет.
2) Hи одного, это аппаратная проблема.

[Freja]

Женщина за рулём, как звезда... Мы её видим, а она нас нет!

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «зае***о» и «х***я» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[Freja]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:- Слушай, а как мы их отличать будем?- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова.Тут одна блондинка говорит:- И как же нам теперь их отличать?- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

[vladimir-k]

шифровка

Начальнику 5–го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.

Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией.

Незаконность разговора очевидна — он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую–то крупную сделку и договорились о встрече — это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма :
— Allow
— Pre–wet sir gay
— Star over tall lick
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its
— Tatty show? Molly talk
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class. More jet packer tie am see?
— Hot sea what now
— Dove eye
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now. Yes chick.
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy. Tall cow bob tee is she.
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer
— Dog over ill is
— Poor cow
— Dove stretch ear...

(с) тырнет.

[Зеленкина Тося]

vladimir-k, юстас с алексом пошли убиваться апстенку