АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[vladimir-k]

Freja, Сильно!!!

[Freja]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

[Всадница]

Понравилось:

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

[Зеленкина Тося]

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

[Зеленкина Тося]

Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать,значит моя девушка упала с мотоцикла".

[tir]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

децкая обработка:
Я абрикос - eбaный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пи3дe затычка...
Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жoпу eбaный отряд!..

[Руслан... Просто Руслан.]

tir,

[marina1]

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории

Капитан распекает вольнонаемного.
Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому, что я тут на полставки!

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
- Здравия желаем, товарищ генерал ! хором слаженно, громко.
- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Так вы что, близнецы?
- Никак нет, просто однофамильцы!

Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!
- Хватит, над ректором уже подшутили...

Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами..."

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!"


Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку
- Ну, этот быстро закончит - , думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту.
- Ну, что? Уже все написал?
- Да, все
- А почему не сдаешь?
- Проверяю

В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"?
Марья Ивановна отвечает:
- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Ты как домой добрался?
- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...

Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик.
Гаишник у него спрашивает:
- Мужик, ты че там делаешь?
Мужик отвечает:
- Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!

[marina1]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Отец отчитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, только и делаешь, что бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так, папа...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Да оба, папа, оба...

Когда я был маленьким, родители часто ставили меня в угол: в левый... верхний!

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...

[Руслан... Просто Руслан.]

marina1, marina1, боже мой, это ж такие БОЯНЫ...

[marina1]

Руслан... Просто Руслан., что,серьезно!Ну простите ,не знала,сидела,читала ,мне понравились и решила закинуть сюда!Сорри,больше не буду

[ВeSеЛьЧаК]

marina1, а помоему оч хорошо!

[Freja]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Руслан... Просто Руслан.]

marina1, не расстраивайся пожалуйста, кидай ещё!

И это я про первый пост сказал, а вернее про тетрис, Косячкова и запорожец. А во втором вообще всё прикольно очень!

[Руслан... Просто Руслан.]

Hа экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Hу, и где же мальчики?
- Ну посмотрите же на часы - сейчас они должны быть в школе!


Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем собственной же лошади!


Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Hе, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Hе, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт от радости...

[Руслан... Просто Руслан.]

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику -
10 или 20!

[Руслан... Просто Руслан.]

Вот это мегаанекдот, классика жанра anekdot.ru, прародитель анекдотов!

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа
подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в
холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах
(т.е.
дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в
самолете, как
вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно
сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И
стюаpдесса
отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло
их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда
же
они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка
сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти
юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он
заметил
огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха
доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в
кpовище и холодильник стоит...

[Freja]

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”. Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь почему?!"

Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает: — Ти нажаль, да?

“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда!"

Актер в гримерке: “Я пластичный, я супер пластичный, я могу сделать со своим телом все, что угодно. Я и так могу, и так могу, и ногу за ухо, и пятко й в грудь, и боль через пластику, и радость, и любовь, и удивление! Я Мейерхольд - 2005!” Голос за сценой: “Сосульки! На сцену!"

[Vl]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться
устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и
спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же
сумму оставил в нашем центре > обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы
ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем
средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую
модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил,
где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском
заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет
буксировать такую лодку.Мы пошли в автомобильный отдел, я и
тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие
покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего
нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить
рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в
задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[vladimir-k]

“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда!"

32 зуба - это норма. 32 норма - это 1024 зуба ...