АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ВeSеЛьЧаК]

Ну снял я тёлку,привёл в гараж,она разделась.нагнулась!
А ты?
Я ей дала под сраки и говорю:дура талкай машину!

[Freja]

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

[Freja]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?- Конечно едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?- Выбрасываем, естественно.- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Он заботливо поправил верёвки, врезавшиеся в её тело, чуть ослабил узел, и неподвижно застыл, подняв глаза к небу. Его губы беззвучно шевелились — он молился об упокое её души и о спасении своей. Наконец он перекрестился и столкнул её за борт. Короткий всплеск оставил брызги на его лице. Сквозь зеленоватую воду было видно, как она, увлекаемая тяжёлым камнем, привязанным к ногам медленно опускалась на дно, оставляя за собой след из хрупких воздушных пузырьков, стремительно рвущихся к поверхности...Если бы в этот момент он повернул голову в сторону берега, он увидел бы, как бежит, размахивая руками управляющий поместьем. Если бы только он мог слышать, он услышал бы как тот кричит ему полным отчаяния голосом: "Нет, Герасим, нет! Ты не понял! Не барыню, а собаку...

[Зеленкина Тося]

Минерва, дарю!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

[Minerva]

Зеленая тоска, спасиб... мне понравилось
буду учить в лицах... как ту - мою любимую фразочку...

[Traveler]

В купе входит второй пассажир, удобно устраивается.
Первый, внимательно его изучив:
- Вас зовут...Жак ?
- Да, действительно (удивляется) !
- В 1953 г. в апреле Вы остановились в отеле "Grand Plaza"....
- Одну минуточку (достает записную книжку, что-то смотрит)... Да, действительно...
- Вечером два дня спустя вы поужинали в ресторане отеля...
- Одну минуточку, сейчас сверюсь (те же действия)... Да !
- Вы взяли две бутылки шампанского, заказали в номер фрукты...
- Одну минуточку... Да, действительно...
- Затем Вы поднялись в номер с роскошной очаровательной блондинкой, которая осталась у Вас до утра...
- ...минуточку... Да !
- Так знайте же, мсье, что я - ее законный муж, и тогда мне все это страшно не понравилось !
- ...сейчас... Мне тоже !


[Наверное, повторюсь]
Беседуют две горничные - пожилая и молодая.
- Мне все надоело. Каждый день одно и то же - "Да, мадам...", "Да, мадам...", "Да, мадам..."
- Мне тоже все надоело - с утра до вечера: "Нет, месье...", "Нет, месье !","Нет, месье !!!"

[Anakin Skywalker]

Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди. Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами. Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение. Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились. Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа. Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай. Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.

[vladimir-k]

боян из интернета на английском:

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's govt conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as "EuroEnglish":

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away. By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

[Yar]

By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

Одно не ясно - причем тут я?

[Anakin Skywalker]

vladimir-k, :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 ааааааааааааааааааааааааааааа меня порвало-оооооо :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 это анекдот ГОДА!!! ааааааааа :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

[vladimir-k]

Yar, srry, nt my folt

Anakin Skywalker, меня с полчаса крючило когда я первый раз прочитал )))

[Traveler]

KLAS !!! Айм краин карентли !!!

[Любимица]

vladimir-k,

[PhoeniX XL]

vladimir-k, :smt005 первыйнах!!!

[Dzui]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Skorpion]

На лекции по матанализу студенты сосредоточенно переписывают с доски мудреные формулы. Тишина. Вдруг один студент, глядя в тетрадь другому, довольно громко интересуется: "Ты че пишешь, дурак?!"
- "Да нет, вроде все правильно", - задумчиво отвечает профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

[Skorpion]

- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена:
- А ты меня забодай...

[Freja]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...

[Anakin Skywalker]

Freja, :smt005 :smt005 :smt005 где вы их находите?

АОТ:

Падонки-ГАИшники пишут в протоколах:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался."
"Выпишу вам штраф! А**еть, дайте два!"
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

(с) www.auto.ru

[Зеленкина Тося]

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.