АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь предупредите Папу!

*************

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо - мы богаты!

************

Пpодается пpестижный асфальтовый каток.
Кабpиолет. Кожаный салон, кондиционеp. V12. Туpбодизель. Жесткая споpтивная
подвеска - отсутствие кpенов в повоpотах, нет заноса задней оси.
Свеpхнизкопpофильные литые диски. Hабоp максимальной скоpости в момент стаpта.
Пpотивоугонная система - чеpез полчаса после угона аппаpат все еще в пpеделах
пpямой видимости. Hавигационная система - достаточно pулем пpосто выставить
желаемое напpавление и начать движение. Коppозийно-устойчивый литой кузов.
Цена договоpная.

[Anakin Skywalker]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

[Nedalekouexal]

Едут в одном купе молодой мужчина и батюшка. Проехали уже два населенных пункта. Вечереет. Скучно. Батюшка вышел из купе, где-то побродил пол-часа. Заходит в купе, раскрасневшийся, в запарке потрошит свой баул, достает оттуда бутылку коньяка и предлагает спутнику:
-Там, в соседнем купе 2 такие милые девушки едут, прям огонь-девки! Пойдем, коньячку с ними выпьем, в картишки перекинемся, авось и сексом займемся...?
-Что вы, батюшка, я женат, у меня есть любимая жена, двое детей, которых я очень люблю, я передовик на производстве, на доске почета фото висит. Нет, батюшка, я так не могу...
-Ну, как хочешь - отвечает батюшка и скрывается за дверью с бутылкой коньяка.

Примерно в 5 утра в купе вваливается батюшка, весь взлохмаченный, румяный, борода растрепана, на щеке помада, на шее засос, довольный в хрю....
Его попутчик просыпается, смотрит на него и задает вопрос:
-Батюшка, вот скажите, я примерный семьянин, люблю жену и детей, не пью, не курю, в карты не играю, по бабам не хожу... А в жизни и радости нет. Разве я неправильно живу?
Батюшка:
-..... правильно, сын мой. Но ЗРЯ!

[Rautan]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[уйбуй Копыто]

Rautan, Боян, мля, в натуре боян

[Nedalekouexal]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и
таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки
он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что
он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна,
что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались

[Viktorija]

-Оставьте меня.... не жилец я больше.... а сами идите, только пистолет мне оставьте с одним патроном, чтобы я мог кому-нибудь из вас в спину пальнуть. Гады!!!!

-----****-----****----****-----

Встретились как-то бывшие одноклассник и одноклассница, разговорились:
-А помнишь, как в 8-м классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

-----****-----****-----****-----

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж@пу...".

-----****-----****-----****-----

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

-----****-----****-----****-----

Чем больше узнаю женщин, тем больше проникаюсь доверием к голубым: представьте, возвращаетесь вы поздно ночью пьяный домой, а там вас радостно встречает небритый мужик с бутылкой водки!

-----****-----****-----****-----

- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

-----****-----****-----****-----

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

-----****-----****-----****-----

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

-----****-----****-----****-----

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

-----****-----****-----****-----


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

-----****-----****-----****-----

Два кобеля - доберман и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Доберман:
-Холод жуткий, у меня уже ноги по колени отмерзли.
Такса:
-Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема???

-----****-----****-----****-----

"Кто ел из моей тарелки?!" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?!" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?!" - спросил медведь-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла : "С коноплей надо завязывать..."

[Freja]

из конопли делают...... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

[уйбуй Копыто]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «на лево». Всё обычно. Если на тлефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками» и когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси , на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к ниму прикасаться. Так или иначе , но я иногда заговаривал об этом с ней. Наверное , я никогда не узнал бы правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок ? у меня стоит не оригинал «Нишинбо» , покупал на рынке, и есть подозрение, что это китайское фуфло. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[dimul]

Может это уже было, просто влом читать всю тему:

Два хохла в напились вдрызг.
Стоят перед кроватью шатаются:
- Ну що куме може спать?
Легли вдвоём и заснули.
Просыпается ночью один хохол,
- Куме вы що дрочите?
- Дрочу
- И що кончить не можете?
- Не могу
- Куме, а Вы у себя не пробовали?...

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

[Freja]

Утром муж будит жену:- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!Жена, поворачиваясь на другой бок:- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!- А почему Максим?- В честь моего друга.- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!- Почему Александра?- В честь моего друга...


Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

[dimul]

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

[Anakin Skywalker]

я плакаль...

Пришёл Вакар Хамзи с синяком под глазом к эрлийцам. Те его спрашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: «Девять», а Бесяев и Кортес сказали: «Вист».

Из новостной ленты «Тиградкома»...
Сегодня епископ Треми в очередной, 325-ый по счету, раз подал комиссару Темного двора прошение о лиценции на высушивание Олега Куваева, а также всех иных челов, имевших какое-либо касательство к проекту «Масяня». Ответ уважаемого Сантьяги был полностью аналогичен предыдущим 324-ем случаям: комиссар разразился издевательским хохотом.

ТГК провел социологический опрос – сколько будет 10 раз по сто.
Среди КШ было 2 варианта – не знаю и ЛИТР
Среди Хванов все ответили КИЛОГРАМ
У челов мнение разделилось пополам между ЛИТРОМ и КОЛОГРАММОМ
И только все шасы отвечали ТЫСЯЧА

Ведущий ток-шоу на Тиградкоме:- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
Копыто: - Не могу объяснить.

[Belladonna]

Украинский ЦИК запретил телевизионную рекламу прокладок Онли Ю как скрытую рекламу лидера одного из избирательных блоков.

[Ґонта]

Ніч.
Вдома сплять лише мати й дочка.
Дочка:
-Мамо!
Мати:
-Що тобі?
Дочка:
-Я хочу пісі!
Мати:
- Так я теж хочу, тільки де ж її взяти о другій годині ночі!

[Ґонта]

- Куме, а що ти в неділю робиш?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, і в мене така сама програма - веду тещу в турпохід.

[Freja]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

[Anakin Skywalker]

Freja, про девочку это мощно обожаю черный юмор

АОТ:
- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк,
понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

[Anakin Skywalker]

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды.
Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

[Solnse]

Корпоративный урок 1.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё г-но" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.