Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[МИХАИЛэлектро]

а о дяде Саше забыли..

[АвтоПИЛот]

Вчера сон приснился, будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

.

[matil]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Климентина]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

*****
Регистратура в поликлинике:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через сдавленный смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

[Климентина]

и политический (с сайта .ru)


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

А вы знаете,что произносит ТягнибЫк во время секса?.

--О,я счас кончу.. Ох,я через мгновение кончу.. О,да,я сейчас вот-вот.. Фууух,я кончил.. Спасибо,Арсений!. Ты можешь идти..

[MB_638]

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
--------------------------------
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:- A все-таки Жан - педераст. . .
--------------------------------
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите, говорите внятно, "е.анулся" это он упал или сошёл с ума?
Мне нужно понять какую бригаду к вам посылать, с травматологии или психиатрическую!?
--------------------------------
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел и спросил:"Деньги нужны,что ли?"

[Водила]

Дюк, фу.

[Villian]

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

[matil]

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

[Нофелет]

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

Вилли, а какая тачка у тебя?))))))

[Villian]

Вилли, а какая тачка у тебя?))))))

Хорошая))))

[Андрей123]

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился,
они набили мне морду.

[A_L_E_N_A]

Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Ну, да, хотел бы...
- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!

[Нофелет]

Хорошая))))

скромник)))

[Villian]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

[w+st]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.

[Антуриум]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

.

Идеальный муж и идеальный любовник:
Идеальный муж ,застав свою жену с любовником:
- Ну вы тут заканчивайте,а я пойду пока кофе приготовлю.
Идеальный любовник - это тот,кто после этого сможет закончить.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Дюк, фу.

Не,ну а шо?.

[Климентина]

— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…