АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Freja]

— Девочка, ты чё плачешь?— Папа котят утопи-и-ил…
— Жалко, да?— Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

[Дикая Орхидея]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п**ди поменьше, а то еще газету выпишу.

[Anakin Skywalker]

Сидят на крыше две девочки - одна добрая, одна - злая. И кирпичами в прохожих кидаются. Добрая попала девятерым прохожим по голове, а злая - троим... и проиграла... потому что Добро - всегда побеждает Зло.

[Freja]

Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
***
Телефонный звонок в реанимацию: - Бльной Иванов жив еще? - Еще нет.
***
- Так... молодой человек, у вас pачок-с!! - Доктоp... . так что же? Я умpу? - А как же-с.
***
Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай ребёнка. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж держет младенца пасатижами за ухо и полощет в ванной, а тот истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
***
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок!

[Freja]

Два мужика пьют пиво. Первый второму:- Ну, как пиво? - Вода. Соленая, противная вода. - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее...

[Anakin Skywalker]

Freja,

[glюk]

Адресовано всем нацианалистам (Dzhmil & Co)! Ненармотивную лексику желательно оставить, т.к. она часть смысла! Детям до 16 читать не рекомендуется (ктож им запретит).

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары от*****ли греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И *** приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть?
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо *****ть ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от*****ть, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы *****ли татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками *****ли русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами...

Вот кто мы с вами такие!!!

[Anakin Skywalker]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - x...!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, б...!!!

[Anakin Skywalker]

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" - Лучшiя барышни, роумiнгъ по
всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя
тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь раcтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши
яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - беcплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ

[Anakin Skywalker]

device not ready - девица не готова

[Anakin Skywalker]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию
заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через
выделенную линии к Верховному Провайдеру.

[Зеленкина Тося]

Anakin Skywalker, нет сил устоять перед такой убедительной рекламой!!!

[Anakin Skywalker]

Выпускной вечер в экономическом университете.
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

[Anakin Skywalker]

Огромная пробка на одном из хайвэйев в Америке. К окну одной из машин
подходит полицейский:
"Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что Президента
Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если
американский народ не заплатит за него выкуп в 1 миллиард долларов. Все
силы полиции мобилизованы на то, что бы ходить от машины к машине на
хайвэйе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете
пожертвовать?"
"А сколько в среднем народ жертвует?" - спрашивает водитель.
"Ну, в среднем жертвуют 2-3 литра" - отвечает полицейский.

[Anakin Skywalker]

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustruр), один из разработчиков языка C++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."

[KissMe]

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
сейчас сделали, называется минет.

Отправляет парень резюме по электронной почте на вакансию системного
администратора....
- ... я знаю в совершенстве все язаки программирования, работаю со всеми
операционными системами сущестующими в мире, любые субд мне по плечу...
... и все в таком духе....
через некоторое время ему перезванивают...
- уважаемый XXX, вы нам подходите... назначаем Вам оклад 250 тысяч
долларов в год, выдаем бесплатно квартиру в центре Москвы, личный
автомобиль, и загородную дачу.....
- чЁ вы п*здите-то?
- сам первый начал!


Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться
оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда.
- Пошла ты... Такое я и сам съем!

[Anakin Skywalker]

Приехала Шамаханская царица с послами к князю Владимиру Ясно Солнышко. После официальной встречи и достижения договоренностей по всем пунктам, как водится, банкет. Мед-пиво льются рекой, столы ломятся, пляшут скоморохи, играют музыканты - веселье. Князь Владимир бухой, раскрасневшийся, Царица тоже уже хорошо так поддата. Все счастливы. Она его спрашивает - мол, милый князь, а откройте даме ваш секрет, отчего это вас кличут Ясно Солнышко? Он так довольно похихикивает и отвечает: Нууу...а вот мы щас навеселимся, набухаемся, напляшемся...а потом послов-то всех твоих на колья да и посажаем! Гыгыгы! Она так типа шутку ценит: Мол, однако, какой вы шалун, дак отчего же вас зовут Ясно Солнышко-то? Он опять аж хрюкает от удовольствия: Ну так а потом как они на кольях посидят немного, мы им бошки-то всем и посрубаем! Гыгыгы! Она так уже озадачена малость: мммм, однако какие у вас, русичей, занятные развлечения. Но все-таки... Отчего же Ясно Солнышко-то? Князь аж весь в улыбке расплывается: Ну так ведь, когда с послами-то закончим, так и за тебя примемся... ясно, солнышко?

[ВeSеЛьЧаК]

deathroll, бравор!БИС!аФФтар жжот!Пиши есчё!

[Viktorija]

Останавливается мерседес на светофоре. Сзади в него врезается хонда.
Водитель мерседеса выскакивает, подбегает к хонде, вытаскивает из нее мужика и начинает т**ть. Мужик:" Ух! Ух онды руль справа!"

[ВeSеЛьЧаК]

Viktorija, был этот прикол в передаче камеди клаб,Борис Грачевский его рассказал!