Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[w+st]

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

[FOCUSNIK]

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Современная европейская семья. Сын видит голого папу в душе.

- Папа, ничего себе у тебя писюн! Большой какой!!
- О, сынок! То ты еще мамин писюн не видел

супер!!! я паццталом

[Detergere]

во— вторых, GENA — это ЖЕНА!!!

мне на полном серьёзе раз в месяц приходят спам-смски от ZENA - это какой-то магазин одежды
каждый раз вижу такую смс и вздрагиваю )

[альтер эго]

Это магазин меха, кажется )) судьбу не обманешь ))

[Detergere]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[w+st]

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет!
- Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

[Maks4x4]

—

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

[Detergere]

только что по рус.радио:
в постели я не очень... зато в кустах мне нет равных !

[Maks4x4]

http://fishki.net/1255055-pervyj-seksualnyj-opyt.html

последняя гифка

[A_L_E_N_A]

не пошлый, но "злобу дня"

- Может мы уже займёмся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.

[МВикуля]

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. А я купила Кама-Сутру....Сижу, отмечаю

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

[Андрей123]

Сидят два чукчи на берегу океана, один ест апельсин, от удовольствия чавкает, хрюкает, второй спрашивает:
- как оленя вкусно?
- неа
- как тюленя вкусно?
- неа
- а как что?
- как еб..ться вкусно

[Антуриум]

http://fishki.net/1255055-pervyj-seksualnyj-opyt.html

последняя гифка

Это конечно смешно ,но не пОшло.))
А вот это пошло ,но не смешно.http://www.youtube.com/watch?v=p5v3vpCPcE0

[Антуриум]

В кинотеатре:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Мама сыночку:
-Поздоровайся с дядей как папа здоровается с друзьями.
Мальчик кидает шапку и орёт:
-Е**ь мой лысый череп кого я вижу!!!!


Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Климентина]

Это конечно смешно ,но не пОшло.))
А вот это пошло ,но не смешно.http://www.youtube.com/watch?v=p5v3vpCPcE0

дык, Вы, пожалуй, темки попутали

[Антуриум]

дык, Вы, пожалуй, темки попутали

[Кв@кушкА]

Вначале наши отношения не сложились... А потом ничего- притрахались!

[w+st]

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

[МИХАИЛэлектро]

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

а ведь правда, и не пошлая...