АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой

______________________________

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох@@" и "до 3,14зды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...

__________________


Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его
любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь...

___________________

Старая учительница сидит в кафе, что в зоопарке, и есть мороженное. За соседним столом сидят трое рабочих этого зоопарка и спорят:
- Я вам говорю, это слово пишется "фрухт", - говорит первый.
- Да не, оно пишется "хрукт", - спорит втророй.
- Вы оба неправы, оно пишется "хрухт", - не соглашается третий.
Учительница доедает мороженное и подходит к ним.
- Молодые люди, это слово пишется "ФРУКТ", и никак иначе! - говорит она им и уходим.
Рабочие провожают ее взглядом, и один из них говорит:
- Могу поспорить, но она ни разу в жизни не слышала, как пердит слон.

[oggi]

Изя, ты шо, правда думаешь, шо я на такое способен?? Купить роллс-ройс??
Anakin Skywalker, автор сочинения несомненно мужчина. Первоисточник мне неизвестен, прислали по почте, потому и ссылок на оригинал нет

[marina1]

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".


Приходит муж домой, жена ему говорит:
-Сходи за хлебом в магазин.
-Не мужское ето дело,-говорит муж.
-Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
-Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь?Давай сетку неси...!


Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?


Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Skorpion]

Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

что ж тут хорошего???

[marina1]

Skorpion, Ну...Это ж не я придумала

[marina1]

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

[marina1]

Едут в повозке два горячих эстонских парня со своим отцом. Вдруг перед ними пробегает какой-то зверь.... Через пол часа один из братьев говорит:
- Это пыла сопака.
Еще через пол часа второй ему отвечает:
- Нет, это пыла лисица
Через пол часа:
- Эх, нет, это пыла сопака.
Через пол часа:
- Нет, фсе-таки это пыла лисица.
Проходит час.
Отец говорит:
- Не спорьте, горячие эстонские парни, а то еще потерётесь.


Ночью в гостиницу стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"
Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"
Через какое-то время опять стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять её с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.



Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[БАБНИК]

[Панамка]

Anakin Skywalker,пошло... фсе...

[Viktorija]

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

------***-------***------

Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

------***-------***------

Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как баба.

[Anakin Skywalker]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
****
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В российской сборной паника и усиленные тренировки.
****
В школе, идёт диктант. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой вуглускр???
****
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
****

[Viktorija]

Anakin Skywalker,пошло... фсе...

Эххх... не мы такие, жизнь такая... )))

[Anakin Skywalker]

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь предупредите Папу!

*************

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо - мы богаты!

************

Пpодается пpестижный асфальтовый каток.
Кабpиолет. Кожаный салон, кондиционеp. V12. Туpбодизель. Жесткая споpтивная
подвеска - отсутствие кpенов в повоpотах, нет заноса задней оси.
Свеpхнизкопpофильные литые диски. Hабоp максимальной скоpости в момент стаpта.
Пpотивоугонная система - чеpез полчаса после угона аппаpат все еще в пpеделах
пpямой видимости. Hавигационная система - достаточно pулем пpосто выставить
желаемое напpавление и начать движение. Коppозийно-устойчивый литой кузов.
Цена договоpная.

[Anakin Skywalker]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

[Nedalekouexal]

Едут в одном купе молодой мужчина и батюшка. Проехали уже два населенных пункта. Вечереет. Скучно. Батюшка вышел из купе, где-то побродил пол-часа. Заходит в купе, раскрасневшийся, в запарке потрошит свой баул, достает оттуда бутылку коньяка и предлагает спутнику:
-Там, в соседнем купе 2 такие милые девушки едут, прям огонь-девки! Пойдем, коньячку с ними выпьем, в картишки перекинемся, авось и сексом займемся...?
-Что вы, батюшка, я женат, у меня есть любимая жена, двое детей, которых я очень люблю, я передовик на производстве, на доске почета фото висит. Нет, батюшка, я так не могу...
-Ну, как хочешь - отвечает батюшка и скрывается за дверью с бутылкой коньяка.

Примерно в 5 утра в купе вваливается батюшка, весь взлохмаченный, румяный, борода растрепана, на щеке помада, на шее засос, довольный в хрю....
Его попутчик просыпается, смотрит на него и задает вопрос:
-Батюшка, вот скажите, я примерный семьянин, люблю жену и детей, не пью, не курю, в карты не играю, по бабам не хожу... А в жизни и радости нет. Разве я неправильно живу?
Батюшка:
-..... правильно, сын мой. Но ЗРЯ!

[Rautan]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[уйбуй Копыто]

Rautan, Боян, мля, в натуре боян

[Nedalekouexal]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и
таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки
он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что
он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна,
что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались

[Viktorija]

-Оставьте меня.... не жилец я больше.... а сами идите, только пистолет мне оставьте с одним патроном, чтобы я мог кому-нибудь из вас в спину пальнуть. Гады!!!!

-----****-----****----****-----

Встретились как-то бывшие одноклассник и одноклассница, разговорились:
-А помнишь, как в 8-м классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

-----****-----****-----****-----

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж@пу...".

-----****-----****-----****-----

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

-----****-----****-----****-----

Чем больше узнаю женщин, тем больше проникаюсь доверием к голубым: представьте, возвращаетесь вы поздно ночью пьяный домой, а там вас радостно встречает небритый мужик с бутылкой водки!

-----****-----****-----****-----

- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

-----****-----****-----****-----

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

-----****-----****-----****-----

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

-----****-----****-----****-----

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

-----****-----****-----****-----


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

-----****-----****-----****-----

Два кобеля - доберман и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Доберман:
-Холод жуткий, у меня уже ноги по колени отмерзли.
Такса:
-Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема???

-----****-----****-----****-----

"Кто ел из моей тарелки?!" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?!" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?!" - спросил медведь-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла : "С коноплей надо завязывать..."

[Freja]

из конопли делают...... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...