Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Alex-motoro]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим !!!

[Alex-motoro]

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa !!!"


Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[radistka_ket27]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.


— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[radistka_ket27]

Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Чем пи*да отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пи*да - это хозяйка женских половых органов.


Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей говорит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[radistka_ket27]

Загадка:
Красное, вонючее, между ног трясучее...

Ответ: Мотоцикл Ява.


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Тра*немся и я исчезну!

[radistka_ket27]

жисть
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно!

Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется

меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо

все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого

больше!... Не надо!

Две недели без секса.Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю

по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя

не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло:

выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать

ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском

пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я

сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не

видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про

голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за

попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам

побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а

поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом

Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную

ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится

же!..

Полгода без секса.Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ,

придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен

- скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя? Познакомилась

в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. бонус в виде

богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо

играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным

Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой…

Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу:

наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза. Зато перестали сниться

сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и

отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных

черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и

слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова

девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем! Я уродина, жаба, никто меня не

любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои

18 см кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как

подумаю про споры - бррр!.. Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со

мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах",

а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого

поклонника-гриба"! И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект,

а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня

пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как

дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так

поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и

вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина,

начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не

прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

[Faraon]

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

--------------------------------------------------------------------------

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

[Митрофан]

Муж весь загипсованный на больничной койке держась за руку жены:
- дорогая ты помнишь, когда в горах упал подъемник и целый месяц ты в больнице так же держала меня за руку?
- конечно милый!
- а жуткая авто катастрофа и снова ты не отходила ни на шаг?
- да...
- дорогая,мне кажется что ты приносишь мне одни несчастья!

[Митрофан]

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Robot.]

Рабинович и шо это у вас так воняет?
-Это роза
Шо завяла?
-нет, переодевается

[Утомлённая Солнцем]

Хватит! Хватит !!!!-
*кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))

[Валера]

Приезжает Изя в Израиль и сразу же из аэропорта идёт в публичный дом. Заходит внутрь и говорит:
- Мне бы Сару!
Пришла Сара, увела Изю, покувыркались они, и Изя уходя даёт ей 200 долларов. Сара нарочито причитает:
- Ой, вы так щедры, но зачем же так много-то, зачем...?!
Но деньги взяла.
Приходит Изя на следующий день туда же, опять просит Сару, опять они кувыркаются, и опять Изя уходя даёт ей 200 долларов.
Сарочка с умилением опять повторяет:
- Ой, вы так добры, так щедры, ну зачем же прям так много-то...!?
Но деньги всё равно забирает.
На третий день всё заново повторяется. Сарочка вообще в полном восторге, расплывается в похвалах и комплиментах. Изя, одевшись, отвечает ей:
- Да што ви, не стоит благодаг'ности! Это вам ваша тётя Роза из Одессы попросила передать 600 долларов!

[seaeagle]

Совет мужчинам на одном
женском сайте: когда делаете
своей подруге кунилингус – не
пытайтесь всё время смотреть
ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как
фашист выглядывающий из-за
бруствера…

[seaeagle]

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

[radistka_ket27]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует вупустить ополаскиватель для рта «Взяв».


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Жил как-то фермер... были у него и кури, и свиньи, и большой рогатый скот...
однажды он узнал что петух вы*бал всех куриц..
- Вот молодец,- думает,- хозяйство прибавиться!...
Прошло пару дней и фермер узнал, что тот самый петух вы*бал всех коров и свиней...
Думает : « Вот дурень — сил не расчитает и помрёт небось...»
Прошло еще пару дней. Гуляет фермер по своему участку и видит: лежит его петух, не движиться, и вокруг стая ворон..
- Бедняжка! Говорил, что силы не расчитывает — вот и помер...
Петух открывает один глаз и говорит шепотом:
- Распугаешь ворон — я тебя вы*бу!!!...

[radistka_ket27]

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Прости за смех — впервые вижу тебя голой...

Смотрюсь в тебя,как в зеркало- до семяизверженя.....

Вздумалось Маше попить молока, стала доить на конюшне быка, доит и доит, из сил выбивается, наглый бычина-стоит, улыбается!


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» — Жена: «Нах*й надо, я за гитарой!»


Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю — больше!

[radistka_ket27]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не ****и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «*****ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *****ц, расходимся».

[Alex-motoro]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Класс !!!

[Alex-motoro]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Alex-motoro]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.


– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.


В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.


- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сына с выпускного вернулся!"