Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Зеленкина Тося]

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

[Villian]

Приходит в публичный дом дед лет под 90.
Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья... Все в шоке!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Villian]

пропеллер должен быть вместо...

Там кремень))))

[Зеленкина Тося]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

[Нофелет]

Там кремень))))

неужели?)))))
удачно парализовало?)))))))

[Villian]

неужели?)))))
удачно парализовало?)))))))

Ты не Нофелет, ты колбаса))))

[1960]

я запомню.

[Нофелет]

Ты не Нофелет, ты колбаса))))

а за базар ты еще ответишь....не волнуйся))))
в связи с пропеллером анекдот вспомнился)))

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет...

[seaeagle]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

[Duke Nukem]

Пожилая дворянка говорит молодой: "Милочка, никогда не подавайте яйца на фамильном серебре. Оно от того тускнеет".
"Хм.. Век живи - век учись!" - подумал поручик і переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный.

[Антуриум]

В отделение милиции забегает мужик и орёт:
- На соседней улице геи с лесбиянками дерутся!!!
дежурный томно откладывает в сторону пилочку для ногтей:
- И как там наши?

[Антуриум]

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие
выводы делать?

[Кролик]

Действительно...

[seaeagle]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

-Вот раньше:мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
-Да.Не те нынче бабы пошли!

[Зеленкина Тося]

- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...


В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

[w+st]

— Опять вырядилась, как проститутка? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

[Зеленкина Тося]

Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл@@ь... именно...

[Protair]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

начинается на П и заканчивается на Ц..

На иврите даже целый стих сочинили,посвящённый этому русскому слову!.

[Зеленкина Тося]

На иврите даже целый стих сочинили,посвящённый этому русскому слову!.

Стих про ПринЦа? тоже мне, удивили