Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Антуриум]

- дурочка!) Ну кто тебе сказал что ты толстая?!!! Так. Прекращай расстраиваться, бери два стула и подсаживайся к нам.

[Кв@кушкА]

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

[A_L_E_N_A]

Классификация мужчин у писуара.
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[A_L_E_N_A]

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

[Андрей123]

Йой, я умер

[asenok34]

Классификация мужчин у писуара.

вот это раскрытие темы

[Андрей123]

вот это раскрытие темы

таки да

[Климентина]

навеяло...

Две подружки встречаются, одна у другой спрашивает:
- ну что, как у тебя с твоим?
Та отвечает:
- всё отлично: предложение ещё не сделал, но уже при мне пускает газы и не извиняется.

[Антуриум]

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно, уже не приезжайте.))
***
Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы...
***
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
***
Хорошо было в юности - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахае..ся, трахае..ся и не знаешь, как это называется.

[Антуриум]

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

[Антуриум]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Антуриум]

Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

[Антуриум]

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя б ля е*ать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ Е*АТЬ!!!
-так, б ля, откуда сказал??!!

[Кв@кушкА]

Со слезами на глазах Таня делает минет, потому что на сегодня это весь ее обед (

[МИХАИЛэлектро]

Со слезами на глазах Таня делает минет, потому что на сегодня это весь ее обед (

Жена вощле батареи.
-Что,ужин греешь?

[Самолет]

В детстве я увлекался фотографией. Потом мама забрала у меня фотографию.

[МИХАИЛэлектро]

В детстве я увлекался фотографией. Потом мама забрала у меня фотографию.

АААААААААААААА
у меня не забрала )))

[asenok34]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

сдохла от смеха
кожаный хвостик
главное в процессе не вспомнить

[asenok34]

Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

это после вписок АвтоПилота навеяно?

[МИХАИЛэлектро]

это после вписок АвтоПилота навеяно?

А что,замечен?