Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Самолет]

Укрaинскaя деревня, ночь.

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa еб.сь я, будь оно нелaдно!!!

[Кэп]

Выиграл чувак денег в лотерею. Пришел к другу за советом, ему купить машину или жениться? Друг ему и говорит:

-Если ты женишься - это ваще! А если купишь машину у тебя есть два варианта: либо ты разобьешься насмерть, либо ты разобьешься не насмерть.

Если ты разобьешься не насмерть - это ваще! Если разобьешься насмерть, у тебя есть опять два варианта: или тебя похоронят в пластиковом гробу, или в деревянном.

Если тебя похоронят в пластиковом гробу - это ваще! А если похоронят в деревянном у тебя есть опять два варианта: или из тебя вырастет дерево, или из тебя вырастит куст.

Если из тебя вырастет куст - это ваще! А если вырастет дерево, у тебя есть опять два варианта: либо из тебя сделают бумагу для письма, либо туалетную бумагу.

Если из тебя сделают бумагу для письма - это ваще! Если же из тебя сделают туалетную бумагу, то у тебя опять два варианта: либо тебя повесят в мужском туалете, либо в женском.

Если тебя повесят в мужском туалете - это ваще! А если тебя повесят в женском - зачем тебе жениться?

[Самолет]

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:

— Привет! Куда едешь?

Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:

— О_о! А лыжи зачем взял?

[Митрофан]

Девушка продавцу:
-У вас есть призервативы с клубничным вкусом?
-Есть.
-Скажите а с вишневым?
-Есть.
-А с малиновым?
-Есть.
ехидно:
-А с черничным?
Продавец невозмутимо:
-Вы девушка будите хYй сосать или компот варить?

[Alex-motoro]

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

[Джамайка]

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:

— Привет! Куда едешь?

Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:

— О_о! А лыжи зачем взял?

[Митрофан]

Свесившись с перил моста мужчина жутко блюет.Проходящий мимо другой приличный мужчина - по дружиски кладет ему руку на спину и говорит:
-Вот это правильно! А то срать,... жопу мучать!

[Митрофан]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Alex-motoro]

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

[Митрофан]

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

[Alex-motoro]

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.


- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!

[Митрофан]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

[Митрофан]

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

[alka_dp]

Только образованная, порядочная и скромная девушка знает, что слово невротик пишется слитно

[тестостерон]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[тестостерон]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[тестостерон]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

[тестостерон]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[Митрофан]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

[Митрофан]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца! Целую голова члена.
- Простите кто?
- голова члена.
-Zалупа что ли?
-Зачем Вы так? Лена Головач...