АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...

[Исаев]

Про Усаму Бен Ладена


Бен Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти.
________________________________________
Корпорация Microsoft обратилась с просьбой к Усаме бен Ладену уточнить, какие еще здания не надо вносить во Flight Simulator 2006.
________________________________________
По сведениям, переданным ФБР, Усама бен Ладен скрывается в одном из технологических отверстий первого отсека подлодки "Курск", не подлежащего подъему.
________________________________________
Ищут газетчики, ищет полиция,
ищут армейские части столицы,
ищут давно, но не могут найти
парня по кличке Усам бен Лады...
________________________________________
Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.
________________________________________
Рекламное объявление в аэропорту "Усама бен Ладен Airlines":
- Дорогие пассажиры, не беспокойтесь, мы доставим вас прямо в офис!..

________________________________________
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
________________________________________
Звонок на радио:
- Поздравьте, пожалуйста, моего папу Усаму и исполните его любимую песню: Прощай рассвет, прощай закат, ничего больше не-ет и я этому ра-ад...
________________________________________
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться у подножья статуи свободы.
У.Б. Ладен
________________________________________
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже.. Триппер...
________________________________________
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так изо дня в день доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы бен Ладена.
________________________________________
По сообщениям ИТАР-ТАСС 27го ноября Усама бен Ладен переехал в Чечню
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
________________________________________
Заявление бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш прокоментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
________________________________________
В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?
Араб обиделся, поехал подвать жалобу в полицию. В отделении спршивают его имя, от отвечает:
- Усама.
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?
Араб, кричит, что подаст жалобу едет и едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскорбили, судья спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?
Араб, совсем осерчал, едет в мировой суд в Америку, подает жалобу, судья спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- Что?! Усама бен Ладен?!
- Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!

[Shelter]

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Shelter,

[ZFX]

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

[ZFX]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[ZFX]

Чем отличается птица Говорун
от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса

[Anakin Skywalker]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[Anakin Skywalker]

Из правил применения электрошокового оружия:

п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

[Anakin Skywalker]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

................

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она √ админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным
сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка √ провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
"пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
"Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему ебли не
раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что
"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - "А ниипет".

.....................

не мое:

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......

.................

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

.................

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

[Anakin Skywalker]

В зад BMW 750 выезжает "Запорожец", горбатый естесно. У бехи на бортовом компе выскакивает надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?".

[Minerva]

скажу сразу... мой анекдот бородат и наверняка БОЯН, но вспомнился... хочу поделиться...

Париж. небольшое уютное кафе. за барной стойкой скучает девушка, к ней подсаживается молодой человек:
- мадам спешит?
- мадам не спешит...
- мадам замужем?
- мадам замужем...
- мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 17 раз...
- 17 раз?
- месье спешит?

[Панамка]

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

[Anakin Skywalker]

Что такое любовь?

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь
это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе BGP и особенностях его реализации
на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

[ZFX]

Малыш говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по христиански, за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучик.
- Тогда дай мне 10 рублей, я твои очки сломал!

[ZFX]

Загадка.
Чем отличается pыба-пила от pусского мужика?
Ответ: Рыба пила, а pусский мужик пил, пьет и будет пить!

[ZFX]

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

[ZFX]

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[ZFX]

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

[ZFX]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь?