АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[7sergey7]

Может кто и рассказывал..... все посты не читал. На производственную тему:
Понедельник, планерка у начальника цеха:
Начальник:
- Сегодня Понедельник, сами понимаете: после выходных.... все на расслабухе, так что особо не напрягаемся - так слегонца.....
Во Вторник нужно уже посеръезнее поработать.
В Среду - на полную мощность!
В Четверг можно сбавлять обороты - половину рабочей недели перевалили......
Пятница - предвыходной день: делаем вид.....
Всем понятно?!
- Нет, не всем! Когда эта херня со Средой закончится?!

[7sergey7]

Три часа ночи. Звонок в дверь. Хозяин смотрит в глазок и видит: стоит незнакомый мужик. Хозяин спрашивает:
- чего вам надо?
Мужик:
- да вот... меня подтолкнуть нЕкому, два часа не могу никого уговорить.
- А меня это волнует?! Три часа ночи!!!
Возвращается хозяин в кровать к жене, жена спрашивает: мол, что там?
Рассказывает ситуацию. Жена:
- как ты можешь быть таким бездушным? человеку помощь нужна, а ты.... Сколько раз у тебя машина на дороге ломалась, незнакомые люди помогали...... и т.д. и т.п.
Хозяин кряхтя и чертыхаясь натягивает одежду,кеды. Выходит во двор. Темнота.
- Эй, мужик, которого толкнуть нужно, ты где?!
- Здесь!
- Где "Здесь"?!
- На качелях.....

[Anakin Skywalker]

немного анекдотов по вселенной звездных войн:

Эпизод три.
По Ордену ходит Эни в черном плащике , режет джедайчиков. В глазах отсветы ярости, в руках - связка трофейных сейберов. Заходит в комнату, активируя один из трофейных сейберов - синий. Из-за двери доносится многоголосый хор джедайской малышни:
- ЭНИ!!! Привет!!!!
Выскакивает из-за двери отрицательно мотая головой. Выключает сейбер. Срывает с пояса другой, удовлетворенно улыбается. Активирует. Красный.
- Все лучшее - детям!!!
И заходит в комнату.


Оби-Ван - Анакину:
-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : "да, учитель", "нет, учитель". Понял?
-Нет, учитель.

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
-Всё! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Всё тот же Анакин во главе всё той же роты штурмовиков идёт по Храму. Он открывает дверь в зал, где тренируются дети.
-Эни, Эни! - радостно кричат дети.
Анакин входит. Дверь за ним закрывается.
...Проходит десять минут. Дверь открывается. Оттуда выходит Анакин, весь в краске, жвачках, с причёской "я у мамы дурачок".
-Что с вами, господин? - в ужасе спрашивает командир роты.
-Да я им сказал, что занятий больше не будет! - вопит ученик Сидиуса. Потом затравленно смотрит на дверь, где тренируются подростки. Затем лицо его искажается ситховской ненавистью и презрением к людям. - А туда пойдёшь - ТЫ! - и тыкает в командира штурмовиков.

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.

Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы и все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.
Ей было жаль Орден Джедаев.

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

А я плохо пpедставляю технологию, как джедаи отслеживали пеpспективных детей. Разве что пpи pождении детей с повышенным содеpжанием хлоpки их заносили в специальный pеестp, а потом специальные почтовые дpоиды pазносили им по домам письма о том, что они зачислены в лучшую школу джедайства и волшебства ...

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Оби Ван.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

Четвёртыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замерает на секуду и говорит удивлённым голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Генозиса не видел!!!


Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дройды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте…


- Может ли y джедая быть кpасный лайтсейбеp?
- Да!!! В гpyди!!!!


- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были недолгими....


Лежит покоцанный Анакин, а граф Дуку ходит и приговаривает: "Вот скажи мне, Анакин, в чем Сила? Hеужто в миидихлорианах? Вот и Оби-Ван думает, что в мидихлорианах... Вот у тебя много мидихлорианов - ну и чего?"


В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.


- Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...


Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

[Shelter]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ГРОХНЕТ! ...Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается оставшимся глазом:
- Фигасе! Представляю, что счас в Ереване творится...

[Гы-гы]

Звонок на завод.
- Але, диспетчер? Позовите Петрова!
- Петров куда-то вышел. Звоните позже!
- Подождите! А в цеху его нет?
- Овцехуева??? Не, у нас такие неработают!

[гы-гы]

Объясняю:
- А в цеху ево нет?
Читать слитно и быстро

[Хичкок]

Anakin Skywalker, повторяю спешл фо ю
Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, мальчишка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

[Anakin Skywalker]

Хичкок, спасибо

[Minerva]

Хичкок, помедленее я записываю

[_shadow]

Звонок по телефону:
- Дорогого папочку поздравляю от всего сердца до члена.
-.... до чего??!!!
- Придурок! Дочь Лена.

[Freja]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!

[KissMe]

Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил сильно сократить штат сотрудников.
Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил уволить всех ее родственников.
– – – – – – – – – –
Рекламное объявление:
"МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ". Строительная фирма "ВерхИзгородьСтрой"
– – – – – – – – – –
Привлекательная девушка приходит наниматься на работу.
Директор фирмы спрашивает: "Ну и что вы умеете делать?"
"Ничего", – отвечает девушка
Директор: " Извините мадам. Все подобные места у нас уже заняты"
– – – – – – – – – –
Требуются девушки со знанием Кама–Сутры на уровне пользователя.
– – – – – – – – – –
Приглашаются работники для работы на работе. Оплата деньгами.
– – – – – – – – – –
Вы кто?
– Дизайнер.
– Вижу, что не Иванов!
– – – – – – – – – –
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели их вызывает начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто–то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы едим менеджеров и никто ничего не заметил, так не–е–е–е–ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
– – – – – – – – – –
Знакомятся дед с бабкой:
Дед: Я представитель очень древней профессии, СПЛЮ ЗА ДЕНЬГИ!
Бабуля: ...???...???...???...
Дед гордо: Сторож я!
– – – – – – – – – –
Звонок в офис:
– Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
– Да– да, это мы.
– Ну, тогда стартуйте.
– – – – – – – – – –
Объявление в газете:
– Ищу интим. Работу не предлагать
– – – – – – – – – –
На работе я всегда выкладываюсь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
– – – – – – – – – –
Бригада получила зарплату. Члены бригады предлагают:
– Сейчас идем всей бригадой в ресторан!
– А я предлагаю закупиться – и на природу.
– Хорошо бы ограничиться пивом и – по домам, хоть немного денег до дома донести.
Робкий голос:
– Может быть, сразу разойдемся по домам?
Бригадир:
Принимаю волевое решение: подбрасываю монету. Если орел – идем в ресторан, если решка – на природу, становится на ребро – ограничимся пивом, зависает в воздухе – по домам!
– – – – – – – – – –
Разговаривают двое:
– Вчера ходил на собеседование по работе.
– Ну и что?
– Мне сказали, что я верблюд.
– А ты?!
– Я плюнул и ушел!
– – – – – – – – – –
Идет иностранец по русскому городу, видит – двое работничков трудятся: один яму копает, другой следом тут же закапывает. Иностранец слегка очумел и говорит второму: Ты, дескать, – второй который, ты зачем яму–то закапываешь сразу? А тот отвечает – я не второй, – я третий! Второй, который должен был деревья сажать, на работу не вышел!
– – – – – – – – – –
Кондуктор кричит водителю:
– Вася! Подожди немного! Еще пассажир бежит!
И через несколько секунд:
– Все! Быстро поехали! Я его знаю..... у него проездной...
– – – – – – – – – –
Из сводки ГИБДД:
"…Вчера в 21–00 на Ленинградском шоссе произошла авария. Столкнулся автомобиль Мерседес G500, владелец безработный Петров П.П. и Мерседес 600SEL, владелец безработный Иванов И.И. ...."
– – – – – – – – – –
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
– – – – – – – – – –
Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой– то человек.
"Клиент!", – подумал мужик, схватил телефон и начал говорить в трубку:
– Нет, сегодня не получится... Нет–нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
– – – – – – – – – –
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
– Что, парень, плохо пахнет?.. Это тебе, ёшкин кот, не в Интернете копаться!
– – – – – – – – – –
В кабинете врача:
– Я затрудняюсь поставить диагноз... Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым...
Смехопауза
Вряд ли кто–нибудь будет спорить с утверждением о том, что все хорошо в меру. Так что, уважаемые, настоятельно рекомендуем вам изредка прерывать штудирование объявлений в поисках лучшей работы, чередуя это занятие с небольшой разрядкой. Анекдоты о работе – лучшие помощники в поддержании бодрости духа соискателя.
– – – – – – – – – –
Соискатель – руководителю:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?!
– Очень просто: половина вам, половина – мне, и – концы в воду!
– – – – – – – – – –
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
– – – – – – – – – –
Журналист берет интервью у миллионера:
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
– – – – – – – – – –
У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
– – – – – – – – – –
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
– – – – – – – – – –
В кабинет директора банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
– – – – – – – – – –
Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э–э, все так говорят.
– – – – – – – – – –
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
– – – – – – – – – –
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
– – – – – – – – – –
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
– Ты чего–то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
– – – – – – – – – –
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
– – – – – – – – – –
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке?
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
– – – – – – – – – –
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
– – – – – – – – – –
Случай из жизни:
К одному молодому менеджеру приходит подчиненный со служебкой и просит наложить визу. На что тот берет ручку и пишет: "ВИЗУ НАЛОЖИЛ".
– – – – – – – – – –
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Нас это не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
– – – – – – – – – –
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
– Вот здесь у нас плиточка!
– Отличненько!
– А здесь у нас обои!
– Прекрасненько!
– А вот здесь у нас линолеум!
– Замечательно!
– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
– Так что, у вас еще и деньги платят?
– – – – – – – – – –
Руководитель беседует с только что поступившим на работу:
– В нашей фирме очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед
дверью?
– О, да, конечно!
– А ещё у нас ценится честность. Никакого коврика там нет.
– – – – – – – – – –
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
– – – – – – – – – –
– Куда идешь?
– В министерство, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Не в том дело, я там работаю уборщицей.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
– – – – – – – – – –
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле–качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
– – – – – – – – – –
Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
– – – – – – – – – –
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
– – – – – – – – – –
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
– А правда, что есть такая работа, где ничего делать не надо?
– И охота тебе еще разговаривать...
– – – – – – – – – –
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
– – – – – – – – – –
Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
– – – – – – – – – –
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
– – – – – – – – – –
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

[Coriander]

Знакомятся дед с бабкой:
Дед: Я представитель очень древней профессии, СПЛЮ ЗА ДЕНЬГИ!
Бабуля: ...???...???...???...
Дед гордо: Сторож я!

[KissMe]

Про штирлица, баяниста
Штирлиц принес донесение Мюллеру.
- Баян, - подумал Мюллер.
- Выпий йаду, сцуконах! - подумал Штирлиц.

Штирлиц пытался через Проводник отформатировать дискету.
Проводник обиделся и не пустил Штарлица в поезд.

Как-то занимаясь любовью с радисткой Кэт, штирлиц размышлял:
- Афтору зачет, но все равно тема ебли еще раскрыта не полностью.
- Пешы есче! - застонала Кэт.
- Первыйнах! - выпалил Штирлиц прямо в радистку, после чего сказал:
- Вмемориз!

[Anakin Skywalker]

Самое страшное - это когда ты открываешь свой холодильник, а там:

Паштет печеночный деликатесный, мясо "по королевски", отбивные говяжьи, свинные, нога баранья запеченая с горошком и изюмом, кролик молодой под винным соусом, лапки лягушачии по "бурбонски", картофель по "киприотски", осетрина зажареная на костре, трюфеля в сметане, черепашки ирландские с горчичным соусом, а еще омары, мидии с лимончиком, вареники домашние с мясом, вишней, грибами, творогом, картошкой, с грибами и кортошкой, с изюмом, борщ украинский с галушками, суп томатный тертый, сала кусочек... ДВА!!, салат "пикантный" , "оливье", "по гречески", по "индийски", утенок нежненький печеный, кура грыль, сырочек, овощи, лавашек, зеленушечка, аджичка армянская, шашлычок "по узбецки", мясо "по-татарски"....................

А ЖРАТЬ НЕ ХОЧЕТЬСЯ - СУШНЯК

[Freja]

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

[Nedalekouexal]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Anakin Skywalker]

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш

[Anakin Skywalker]

У обочины шоссе стоит автомобиль, капоте которого копается весь перепачканный водитель. Рядом притормаживает такой же автолюбитель, желая помочь коллеге разобраться в неполадке. Забирается под капот - странно, бензин поступает, искра есть, зажигание отрегулировано как надо. Через некоторое время к ним присоединяется еще один автолюбитель, копаются в моторе втроем. Ничего понять не могут - по всем признакам машина должна заводиться, а не заводится.
- Мужик,- говорит один из помогавших, - так не бывает, у тебя, наверное, секрет есть.
- Да нет никакого секрета, - отвечает горе-автомобилист, - не знаю...
Остановилось ещё пару машин, их водители присоединяются у поискам неисправности...
Копаются, копаются, сняли головку цилиндров, прозвонили все электрооборудование - все нормально, а машина не заводится.
- Мужик, - говорит второй из помощников, - не бывает так, должен быть какой-то секрет!
Мужик: - ну не знаю я! Ну нету секрета...
В итоге разобрали чуть ли не всю машину - причину найти не смогли...
- Мужик! Тебе стопудово говорят - должен быть секрет какой-то! Должен быть!
Мужик отвечает:
- Ну есть у меня секрет, есть... тещу я е*у, но причем здесь это-то!!!!???

[Freja]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.