Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Эмиль]

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[Alex-motoro]

Алекс, супер!!!! Так настроение поднимаешь!!!!!!!!!

Спасибо, но не я автор этих анекдотов, но правда пару анекдотов придумал когда-то и то чисто из жизни и чуток их переделал, но уже их не помню, вспомню наверно если когда увижу похожие ситуации.

[Alex-motoro]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не одно !!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
- Если сделано две дырки - надо использовать обе !!!
- Ладно, сегодня перед сном я тебе об этом напомню ...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

[radistka_ket27]

Алекс, я валяюсь

[radistka_ket27]

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время:
- Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б...ь! Еби так!



Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?



Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- Девушка, а в магазине директора не было?
- Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся.

[Alex-motoro]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..


- Вот у вас городских - безопасный секс-безопасный секс, а у нас в селе скажешь про безопасный секс - так засмеют... И вообще, у нас безопасный секс - это когда при этом еще по морде не получила...


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он ей:
- Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них хер и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит этого пацана и он еле-еле:
- писю отпусти...

[Alex-motoro]

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
-Так чего же ты грустишь?
-Так я уже не девственница...
-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти, а мне больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...


Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того хрен весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за хрен и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с хреном-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А черт его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю !!!

[radistka_ket27]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...


Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом (из Журнала)


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hе.уй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 8 до 10 метров"

[chief]

Приходит еврей к ребе и кается, что согрешил с женой не совсем туда, куда положено по торе. Тот ему:
- Ну... грех серьезный, так что просись в армию и ты должен на войне убить врага.
Делать нечего... Пошел... Убил... Вернулся... Через три дня опять с тем же грехом к ребе. Тот ему опять дает тот же ответ. Так раза два еще. У еврея уже и орденок имеется и звание подняли... Является Сара к ребе и с порога:
- Ребе, может хватит решать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

[Lucita]

- Мадам спешит?
- Мадам не спешит.
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе?
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Оп-ля!.. Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловали один раз?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!!
- Мсье спешит?

[Faraon]

Приходит еврей к ребе и кается, что согрешил с женой не совсем туда, куда положено по торе. Тот ему:
- Ну... грех серьезный, так что просись в армию и ты должен на войне убить врага.
Делать нечего... Пошел... Убил... Вернулся... Через три дня опять с тем же грехом к ребе. Тот ему опять дает тот же ответ. Так раза два еще. У еврея уже и орденок имеется и звание подняли... Является Сара к ребе и с порога:
- Ребе, может хватит решать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

)))))))))

[Faraon]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[тестостерон]

Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел не к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого трахать за бабки!
И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!
Стала присматриваться к Ваське...

[тестостерон]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Sarancha]

- Милый, по моему ты не туда...
- АААА! говорящее бревно! ))


по поводу пошлых шуток - мне как то придарили энциклопедию ортодоксального юмора )) там все! ))

валяйте из вашей цыклопедии!
ато чтото не прут меня тут большинство анекдотов.
за некоторые просто хочеца двинуть в глаз.

[Alex-motoro]

Запосщу пару анекдотов, в глаз получить не боюсь


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук - не пришли вчера телки...

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену:
- Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ !!! ТЫ ЧТО - СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ ?!!!

[radistka_ket27]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Alex-motoro]

Крик на улице :
- Я хочу тебя детка !! Давай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!.
Потом тихий удар и:
- Ниху@ не заводится! Епаная лада-калина!


А многих женщин оральный секс устраивает - причём, на довольно приличную работу!!!


Глухонемой заходит в аптеку - чтобы купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член !!! кладет на прилавок !!! забирает деньги !!! убирает член!!! застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй !!! ))))))))


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет ...

[Alex-motoro]

Папа выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блять?!! Да, папа?


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...


Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новеньком порше кайен проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.


Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной девушкой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нах@й!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа
похож...


Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

[radistka_ket27]

Короткие зарисовки....

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

В каждом хеппи мил презерватив и косяк.Голандская неделя в Макдональдс.

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.