АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Solnse]

Anakin Skywalker, это мне?

ПРО КОТОВ
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "МЛЯ, я не могу так работать!"

[Anakin Skywalker]

Solnse, упаси бог. так попало

АОТ: Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

[Anakin Skywalker]

...конферансье немного оговорился, я есть имитатор звуков мистер Фалло, а не Фаллоимитатор...

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
================================================
В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
================================================
Работники колхоза "Путь Ленина" решили переименовать его в "Лень Путина"...
================================================
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
================================================
Недавно был проведен конкурс детского рисунка на асфальте на трассе Киев-Одесса. Конкурc носил название "Дорожная разметка глазами детей".
================================================
В формуле «товар-деньги-товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

[Хичкок]

Anakin Skywalker,

Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

:smt005 :smt005 :smt005

[Freja]

- Что такое туалет?
- Туалет - это калоссальное сооружение.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

[Shout]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[_shadow]

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время
мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?

Не отрываясь от своих записей, врач:

- Попробуйте для начала ему дать...

[Skorpion]

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

[Shout]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам, зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - х@й.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...

[Freja]

Серый Волк, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:
- Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

[Гость! (шо в горле кость)]

П. Лазаренко возвращается из Америки на Украину.
Приходит к В. Ющенко, жалуется на обиды нанесенные "Кучмой и Ко", ну и просит денег и теплое место.
Ющенко ему и говорит:
- Пал Иваныч, подр**чи мне, и все получишь.
Лазаренко долго ломается, делает вид оскорбленного, но деваться некуда, соглашается. Утром просыпается - вся рука в страшных волдырях. Паша бежит светилам - не помогает, к знахарям - тот же результат. И вот одна старая бабуля ему говорит:
- На Зап. Украине в лесу есть озеро. Опусти туда руку и все пройдет.
Едет Паша к озеру, опускает туда руку, и действительно все проходит.
Чуть поодаль, на берегу рыбачит мужик, местный житель. Ну и естественно видит эту картину.
Приходит вечером домой и говорит жене:
- Не поверишь, сегодня на озеро Паша Лазаренко приезжал, руку в озере мыл.
Жена ему:
- Вот алкаш! Как нажрешься, так у тебя то Тимошенко рот полощит, то Мороз жопу моет.

[Shout]

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год,
Итого, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России,
валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

[Добрая :)]

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Относитесь к сексу с юмором! Не встал - ...похохотали и баиньки!!!
Убитый горем муж приходит домой и с горечью сообщает жене-блондинке:
-Дорогая, доктор дал мне две недели.....
Та, с участием и задумчиво:
-Эх! Хорошо бы в августе!....

[Anakin Skywalker]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Хичкок]

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


Ha пpиеме у психиaтpa:
- Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный..
- Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.
Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
- Дзинь, - скaзaл пaциент, - и paзбился...


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался... В трупах течет кровь.

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

[dimul]

Гость! (шо в горле кость), Ржунимагу

[_shadow]

Давняя история, но может не читали:

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в
госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой
ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший
весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[7sergey7]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит:

Анекдот старый, но каждый раз смеюсь до слез