АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Sarancha]

Вы, конечно, не Венера, но что-то венерическое в Вас есть.
(с)

[глория_79]

Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!))

[глория_79]

Лето2011,девушки: майка на голое тело(сиськи болтаются),юбка с рюшами(в которой жопа как зефир),вязаные ****оходы, цветок размером в полбашки… Лето2011, парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало-один носит»,и носки в резиновых топочках…

[maurer]

Лето2011,девушки: майка на голое тело(сиськи болтаются),юбка с рюшами(в которой жопа как зефир),вязаные ****оходы, цветок размером в полбашки… Лето2011, парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало-один носит»,и носки в резиновых топочках…

Как хорошо,что ни девушки,ни парни меня не интересуют.Какой ужас!!!

[Be Happy]

--Что вы думаете о сексе ?
--У меня 16 детей, мне теорией заниматься некогда !


--Да... Да... Да...
--Что с тобой ?
--Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти....


Виртуоз расстёгивает бюстгальтер одной рукой. А стринги -- перекусывает.


--Дорогая, ты не против ? Я пойду сегодня в ночной клуб.
--Конечно, не против. Я ж тебя за рога не держу.


Летающие тарелки -- это последствия семейных разборок богов.


--Мой муж очень растраивается, когда не знает, куда тратятся деньги.
--А ты расскажи ему...
--Тогда он просто взбесится !


Женщина покупает в секс-шопе 5 имитаторов.
--Зачем Вам столько ?
--Люблю случайные связи...


--Наши мужья похожи, как две капли воды.
--Нет, у твоего -- родинка на ягодице...


--Девушка, который час ?
--Я уже не девушка....
--Ну вот и прекрасно ! Обойдёмся без этих глупых вступлений...


--У вас так много детей... Это семейная традиция ?
--Традиция есть... Но это, скорее, побочный эффект...


Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу....


Семейная ссора:
--Ты первая начала !
--Потому что ты первый кончил!


--Я стала испытательницей.
--И что ты испытываешь ?
--Оргазмы...


Муж прихорашивается.
--Ты куда-то уходишь ?
--На скачки.
--Тогда поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.


--Девушка, я не мог вас где-то раньше видеть ?
--Не могли, там темно было...


--Девушка, вы водку будете ?
--Да вы что!! Я вообще в рот не беру !
--Это, конечно, жаль. Но про водку вы так и не ответили....


Упала звезда... не успел определиться с желаниями...
получил велосипед с грудями...


Приближается оргазм.
--О, БОЖЕ!!!
--Что, опять хлеб забыла купить ?


Рассерженный парень в аптеке:
--Ваши презервативы лопаются !
Старичок из очереди поддакивает :
--А ещё гнутся !

[Sarancha]

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег...
правда, только наполовину!»

[Be Happy]

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

[Эмиль]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Happy Man]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

[Sarancha]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[глория_79]

Похолодало... - сказав сірий вовк і натягнув червону шапочку.

[~REVOLVER~]

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

[глория_79]

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

[~REVOLVER~]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

[глория_79]

Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
- С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
- Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?
- Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое
- это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.
- А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?
- Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

[глория_79]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

[~REVOLVER~]

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

[Ната_ли]

Папа с сыном моются в бане.
Сынишка спрашивает: Пап, а у мамы есть такая штучка, как у тебя?
- Нет, у мамы нет такой штучки, она моей пользуется.

[Sarancha]

ребяты.
это не анекдот.
скажу честно: чем пошлее анеки, тем они несмешнее.
раскажите чтонибуть не об йебле.
этого и в жизни хватает.

[Globus]

Отделение нанотехнологий России заявило, что на авиационной выставке МАКС будет представлен самолет-невидимка, но его никто не увидит.

Ющенко так удачно выступил в суде над Тимошенко, что его попросили на бис дать показания еще и против Луценко.

На авиасалоне МАКС-2011 так и не показали главное достижение украинской авиации – вертолет Януковича.