АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[MF.DP.UA]

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"

[MF.DP.UA]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу



Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема!



«Что делает эта блондинка во Всемирном торговом центре?» — «Ждет самолет»….

[Хель]

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

[Хель]

-Милый , я правда у тебя единственная ?
-Да вы что сегодня , сговорились все , что ли ? )))

[Хель]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

[Sarancha]

Sarancha так и есть. а что смущает?

тоже анекдот:
-Ты изменяла?
-Да с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

))) это и не было бы смешно, еслиб было неправдой.

[Sarancha]

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
***
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
***

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

[Мышь Рыжая]

Если скажут в тур агентстве,
Получите, мол, билеты,
И страховки с паспортами,
Лишь за два часа до тура,
Да не в офисе агентства,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.

Для начала пригрозите,
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Своих кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев,
Тоже действуют отменно:
В тур агентстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.

Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше,
Отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите,
По приезду разобраться,
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги,
Вы моральные страданья
Испытали в тур агентстве.

Ну а в еропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите,
Говорите, что надули
Обещали VIP питанье,
А не дали даже водки.

Прилетели на чужбину...
Здесь вокруг чужие лица
Незнакомые и злые,
Требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник,
Поседевший от стараний
Не доставит вам с почтеньем
Представителя тур фирмы
Паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит
Не посадит на автобус.
Знайте даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
Зычным зовом молодецким,
А название отеля
Даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом
Отвезет в шесть звёзд, не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом солью водкой пивом
Встретит менеджер отеля.

Поскандальте для порядка
А иначе вас обманут.
Требуйте сисяйд бесплатный
И возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).
Помните чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
Подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах,
Или цвет песка не желтый,
Или в море рыб не видно.
А ещё бывает хуже
Номер меньше на пол метра
Или гид болел и кашлял,
Иль в рецепции нет стула.
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись
"водки нету в самолете")
И пишите как всё было.

Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват конечно повар.
Это он вчера негодник
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке,
Почему танцпол качался
И бармен не знает Русский
И стриптиз какой-то вялый.

Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем, музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в тур агентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.

Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый!

[E_lena74]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

[E_lena74]

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

[7531]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка

[7531]

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

[watching tiger]

Жалуется Изя раввину. -Ребе, у меня такая неприятность в семье. Купили на птичьем рынке попугаиху говорящую, а она, зараза, только одну фразу говорит: "Хочу тграхатья!" Что делать? У меня дома дети маленькие. Тёща вот приехала. И выпустить её жалко. Красивая птица, да и дорогая. Но и держать её дома невозможно. -Изя, у меня есть один знакомый. Очень правоверный еврей. У него есть 2 попугая. Так они втроём целый день сидят над Торой и повторяют молитвы. Давай мы твою попугаиху отдадим в ту благочестивую семью, и через неделю она тебе начнёт цитировать Тору.
Сказано-сделано. Приносят клетку с этой попугаихой к тому правоверному еврею, снимают покрывало. Попугаиха: "Хочу тграхаться!" Один попугай другому: Ну что, Зяма, и шо я тебе говорил? Бог таки услышал наши молитвы.

[L@ura]

кстати о птичках.......
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-------------------
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!

[Zerkalora]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

[maurer]

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

[E_lena74]

– Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!!

[Weiss]

где у нас улиток продают?))

[OlenkaLenka]

где у нас улиток продают?))

а шо,часто уходите в запои?

[Weiss]

никогда