АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[gerga]

Директор типографии (Д) и соискатель должности менеджера (М):

Д - В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете технологии офсетной, трафаретной, широкоформатной, термотрансферной печати, владеете графическими пакетами Corel, Adobe, работаете на РС и МАКах, имеете клиентскую базу … ну и тут список на 2 страницы, очень мелко.
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулим. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
М - !?!?!?
Д - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
М - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Д - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
М - (не выдержав) Шутите???!!!
Д - (Чинно) Вы же первый начали.

[gerga]

Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !

[gerga]

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

[gerga]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[gerga]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что вылюбил в спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".

[gerga]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Долли]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что вылюбил в спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".

это разве смешно? мну стошнило

[Guеst]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу)))))))))))

[*Милена*]

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

[Guеst]

[Guеst]

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?)))))))))))

[Syliko27]

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

[Guеst]

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))

[Techno]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошёл ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошёл нах*й"? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ*Й!!!

[Тріша]

Столовая для глухонемых, вывеска "КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА"

[VETALLZZZ]

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

[Syliko27]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Циркуль]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далёкие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом – «будет ли дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт – это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берёт у соседки в долг сто гривен до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшем вопросам видел – нет, не понимают.
Дело с мёртвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо ста гривен появились супружеские обязанности. « - Дорогая, давай ***немся! – Нет, милый, болит голова. Давай завтра!» - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибёг к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (***нул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (***чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: « - Дорогая, давай ***немся!.. – Нет, милый, так не хочу, но ***су с удовольствием!» Технический дефолт? Да. Но налицо договорённость о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно – сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень лёгкое отношение к проблемам кредитора – попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[*Милена*]

Выступает чpевовещатель с плюшевой уткой на pуке.
Кpякающим голосом pасказывает анекдоты, пpиколы и т.д.:
- А тепеpь еще один анекдот пpо ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

[Techno]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.