АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[VETALLZZZ]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем эту скотину..."

[Rosich]

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли
все свечи - гости попадали в обморок от жары!
****

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
****

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, выясняя, на каком языке разговаривает Азаров
****

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
****

врач:
-Анализ показал,что у вас белок в моче.
мужик:
-Так что,это у меня яйцо протекает?
****

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
****

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
****

И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.
****

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
****

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
****

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
****

Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
****

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
****

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
****

А с Вами хочется кончать не только школу.
****

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость
****

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
****

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
****

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
****

[Rosich]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
****

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
****

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
****

из очепяток: Рвач-стоматолог
****

кризис кризис наступает
дед тому ужасно рад
с чердака достал надежный
самогонный аппарат
бабке улыбается
бизнес возвращается
****

[Rosich]

Буква «Р»: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.
****

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...
****

Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав поциента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу: - Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит,
вы поделитесь со мной гонораром?..

[Rosich]

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
****

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
****

Лучше - не по колено, а до утра.

[Rosich]

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
****

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
****

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями
****

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
****

Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.."

[Beth]

Одна женщина спрашивает другую:
- Почему ты развелась с Колей?
- Ты бы стала жить с человеком, который изменяет тебе направо и налево, то и дело напивается и дерется?
- Ни за что!
- Вот и Коля не стал.

Три крестьянки спорят, чей петух - самый вежливый.
- Мой всегда курице дорогу уступит!
- А мой курицу всегда вперед пропустит!
- Самый вежливый - мой. Он, выходя из курятника, всегда мне говорит: "Извините, я тут немного натоптал..."

Беседуют две секретарши.
- Ты знаешь, мне шеф прибавил зарплату на 100 долларов, когда я сказала, что назвала сына его именем...
- А мне - на 200, когда я сказала, что не буду давать сыну его фамилию!

Две пожилые дамы в купе поезда. Одна говорит другой:
- Вы только посмотрите на этого типа! Хлещет виски, курит сигару за сигарой, ухлестывает за проводницей...
- Ничего страшного, пусть себе побалуется.
- Это, наверное, ваш внук?
- Это мой муж!

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка?!

В Россию возвращается девушка, клюнувшая на объявление о том, что за границей требуются посудомойки. Первым делом звонит подруге:
- Кать, представь мое возмущение: как только я пересекла границу, у меня не отобрали паспорт и не продали в бордель, а действительно заставили мыть посуду!

Две старушки разговаривают.
- К вам, говорят, внучок приехал?
- Да уже неделю гостит.
- И большой уже?
- Шестой класс закончил.
- Наверное, дедушке помогает?
- Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили.

Беседуют две подруги:
- Ну и как у тебя с Василием?
- Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Еще бы, с его-то будильником!

Встречаются две подруги: "Ты чего такая счастливая?" - "Да муж себе член сломал!" - "И ты радуешься?!" - "Так ему же гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!"

[Beth]

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Чувствую - по комнате шастает незнакомец, явно симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

Разговаривают две подружки:
- Сколько надо денег, чтобы поехать, скажем, в Турцию?
- По-скромному или нет?
- Это как?
- По-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному - еще с собой привезешь...

Одна дама другой:
- Вам сколько лет?
- А вы угадайте! Могу дать подсказку: моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующая?

Милиционер остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красные сапоги, красная помада, красная сумочка, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Женщина звонит подруге:
- Я не знаю, что мне делать: муж два года назад уехал в Америку, а теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя нашими детьми.
- Ну и езжай!
- Так теперь у меня их четверо!

Звонок в милицию:
- Алло! Милиция? Это из психбольницы звонят. У нас больной убежал.
- Какие у него приметы?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Мы же говорим, что он ненормальный.

[Beth]

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Девушка говорит вышедшей замуж сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда ты замужем!
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем ты или нет...

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, я вылечила аноргазмию. Сажусь голая на коня, скачу по полю, через минуту - оргазм!
- Да ну, кони так быстро не кончают!

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Из рубрики "Фокусы статистики":
9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9 мужчин.

Одна женщина спрашивает другую:
- Каким ты видишь идеального мужика?
- Не бабник, не изменяет жене, не пьяница, добрый, заботливый...
- А минусы какие-нибудь могут быть?
- У такого-то? Да наверняка импотент!

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Встретились две подруги:
- Ну и как там твой алкаш? Опять ночами деньги по кабакам да бабам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Две подруги встречаются
- Я слышала, ты вышла замуж.
- Да, за культуриста.
- Ну и как он?
- Как, как. Представь, на тебя падает трехстворчатый шкаф, а ключ из скважины вынуть забыли.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Всемирный женский конгресс. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - сволочи!
2. Что бы одеть?
3. Разное.

Две студентки обмениваются впечатлениями после посещения Эрмитажа:
- Ты заметила, какой маленький пенис был у Аполлона?
- Ага, и холодный к тому же!

Встречаются две подруги.
- Слушай, мой муж на курорте мне точно изменял.
- Ты же говорила, что он импотент!
- Да, но у него... Язык загорел!

В доме отдыха судачат женщины.
- Ох, и счастливая же наша Ирка! В Москве муж, здесь - любовник, а вчера одна в лес пошла - изнасиловали!

Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее будет. Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

Жене видного политика звонит ее подруга:
- Тань, твой-то молодец какой! От машины с водителем отказался, сам водит! Вот это и есть настоящая демократия!
- Да при чем тут демократия... Ему просто не по кайфу ездить в той же машине, что и его водитель!

Беседуют две подружки.
- Я завтра с мужиком встречаюсь, а у меня вот-вот месячные... Что делать? Как бы их задержать?
- Не знаю. Я с мужиком уже встретилась... Они у меня теперь сами задерживаются.

[Beth]

Одна подруга говорит другой:
- Я часто спрашиваю себя: что бы я сделала, если бы застала мужа с любовницей... Вот ты - что бы сделала?
- Я бы ей все космы ее рыжие повыдирала да рожу толстую расцарапала!

Одна женщина говорит другой:
- Ты представляешь: Вова знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

Беседа двух подруг:
- Знаешь рецепт для похудания?
- Знаю. Ешь сколько хочешь и что хочешь, но только в компании голых толстых баб!

Встречаются две подружки, одна смотрит на живот другой.
- Ты беременна! А от кого?
- Не знаю, у меня на спине глаз нету...

- Ой, девочки, мой секрет - то, что я не умею хранить секреты...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж, чуть что - маму вспоминает. Мама, мол, так бы не приготовила, мама так бы не погладила, не дай Бог мама увидит...
- Надо сделать так, чтобы он на тебя посмотрел как на женщину. Надень, к примеру, черные кружевные трусики, лифчик, чулки и перчатки - мужиков очень возбуждает.
Вечером муж приходит, жена встречает его в черном белье. Он в ужасе замирает на пороге:
- Вся в черном... Неужели что-нибудь с мамой!?

Одна женщина спрашивает другую:
- Слушай, а почему тебя твой муж все время "воробьихой" дразнит?
- Я часто залетаю...

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну, ясно же...
- Не угадала! Это слово - "еще"!

Одна подруга спрашивает другую:
- Вот если мужчина все время говорит, что у меня волосы хорошо пахнут - как ты думаешь, это он меня домогается?
- Да нет, просто комплимент делает.
- А если этот мужчина - карлик?

Беседуют две подруги.
- Оля, ты что, действительно собираешься замуж за Кирилла? Я слышала, что он импотент!
- Ну и что? Зато у него - золотые руки, да и язык хорошо подвешен!

Одна женщина говорит другой:
- Никак не пойму: пятый раз я замужем, и опять по морде получаю... В чем же дело?
- Я думаю, в морде...

Беседуют две женщины.
- Представь: у меня вчера в метро лопнул бюстгальтер!
- Ну и что?
- Тебе, конечно, ничего, у тебя там и сисек-то нету.
- А твои-то как, в метро не оттоптали?

Две жены новых русских качаются на тренажерах.
- У меня беда: муж требует, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравятся стройные женщины.
- Так это не беда!
- Беда. Пока я здесь качаюсь, он трахает стройных женщин...

[Beth]

Одна подруга спрашивает другую:
- Вот если мужчина все время говорит, что у меня волосы хорошо пахнут - как ты думаешь, это он меня домогается?
- Да нет, просто комплимент делает.
- А если этот мужчина - карлик?

Беседуют две подруги.
- Оля, ты что, действительно собираешься замуж за Кирилла? Я слышала, что он импотент!
- Ну и что? Зато у него - золотые руки, да и язык хорошо подвешен!

Одна женщина говорит другой:
- Никак не пойму: пятый раз я замужем, и опять по морде получаю... В чем же дело?
- Я думаю, в морде...

Беседуют две женщины.
- Представь: у меня вчера в метро лопнул бюстгальтер!
- Ну и что?
- Тебе, конечно, ничего, у тебя там и сисек-то нету.
- А твои-то как, в метро не оттоптали?

Две жены новых русских качаются на тренажерах.
- У меня беда: муж требует, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравятся стройные женщины.
- Так это не беда!
- Беда. Пока я здесь качаюсь, он трахает стройных женщин...

[Beth]

Письмо в редакцию журнала "Женское здоровье":
"Дорогая редакция, подскажите какому врачу показать моего мужа. Он меня все время любит и любит! Не могу готовить, стирать, а уж мыть полы: Вот и сейчас, извините за неровный почерк:"

Две жены новых русских стоят в Лондонском музее искусств перед статуей обнаженного Геракла и о чем-то спорят. Наконец одна отчетливо произносит:
- Да нет, Ирка, "Биг Бен" - это все-таки часы!

Свадьба закончена. Закрыв молодых в спальне, две подруги невесты прильнули к замочной скважине. Смотрят - жених раздевается догола и со словами "Супружеский долг! Исполняется впервые!" - прыгает в постель. Одна подруга спрашивает другую:
- Кать, он что, сумасшедший?
- Да нет, он просто конферансье работает в филармонии...

Две школьницы разговаривают о сексе.
- А почему спираль предохраняет от беременности?
- Сперматозоиды подыхают.
- Отчего?
- Сперматозоид бежит по спирали, бежит, башка закружится, он падает и подыхает...

Одна секретарша спрашивает другую:
- Трахнулась ты, наконец, со своим шефом?
- Да, на днях.
- И как он в постели?
- Как на работе: правая рука не знает, что творит левая...

Беседуют две подружки.
- Представляешь, иду вчера по улице, вдруг рядом тормозит "Мерседес". Мужик открывает дверцу и приглашает сесть в тачку! Вот нахал! Вот нахал!
- Почему нахал-то?
- Да ты бы поглядела на его квартиру!

Беседуют две дамочки.
- Говорят, твой муж оставил тебе огромное наследство?
- Да, неплохое, но ты знаешь - я так намучилась со всякими формальностями и бумажками, что иногда даже думаю: лучше бы он не умирал...

Встречаются две женщины:
- Вот беда! Мой муж все время говорит о бывшей жене...
- Это не беда... Мой то и дело говорит о будущей.

Подруга жалуется другой:
- Я вышла за киллера...
- Какой ужас!
- Самое страшное - что он понимает все буквально. Понимаешь, приехали к нам гости из деревни... А я его возьми да попроси убрать в комнате гостей...

К проститутке, сидящей в метро, подходит нищенка с ребенком.
- Девушка, сами мы не местные...
- Я тоже не местная.
Нищенка (растерянно):
- А какая?
- Я трехместная!

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

Встретились две девушки.
- Мой Витя от любви просто теряет рассудок. Он каждый день дарит мне по букету роз...
- Мой Вова теряет рассудок еще больше. Когда он утром от меня уходил, моя собака вырвала у него из задницы целый кусок мяса, а он заметил это только дома!

Прибежав домой, студентка рассказывает матери:
- Представь, еду я сейчас в трамвае, садится рядом какой-то мужик, сначала кладет руку мне на колено, потом запускает ее под юбку, начинает гладить... Потом выше, выше... Потом забирается под трусики...
- Оля, прекрати немедленно! Ты меня возбуждаешь!

Кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь, мой новый муж такой ревнивый! Запрещает моим поклонникам трогать меня ниже пояса!
- Ну, и как же ты?
- Да ничего... Только, когда трахаешься, неудобно на руках стоять.

Дочь говорит отцу:
- Вова такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится!
- У него хоть деньги-то есть? Квартира, машина, дача?
- Ой, все мужики одинаковые! Он-то мне точно такой же вопрос про тебя задал!

В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

[Beth]

Муж говорит жене:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне надеть на праздник, без двух пуговиц или с грязным воротничком?

Встречаются две женщины:
- Вот беда! Мой муж все время говорит о бывшей жене...
- Это не беда... Мой то и дело говорит о будущей.

Ночь. Парк. Из кустов - женский голос:
- Вова, сними очки, ты мне колготки порвешь...
Через пять минут:
- Вова... Вова, ты где? О Боже! Сейчас же слезь с этого бомжа!!!

Мужик рассказывает приятелю:
- Загорелся дом, я влетел в окно и вынес тещу на руках!
- Не переживай, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

[Beth]

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Ну хорошо, только не курите!

Парень ходил свататься; возвращается и говорит другу:
- Представляешь, отец-то у Ольги - голубой! Пристал ко мне, как банный лист...
- Ну, и как ты?
- Как, как... Не обижать же будущего тестя!

Кристина Орбакайте получает престижную музыкальную премию. Стоя на сцене, говорит:
- Спасибо, этот день - самый счастливый в моей жизни, я так долго шла к своей мечте...
Спустившись в зрительный зал, громко произносит:
- Ой, опять забыла сказать про вкус натуральных ягод!

Перед бракоразводным процессом адвокат говорит женщине:
- Тактика будет такая: вы верная жена. О чем бы я вас не спросил, переспрашивайте, как будто не понимаете, о чем вообще речь идет.
Суд. Адвокат говорит:
- Это правда, что вы 12 ноября у вашего подъезда, прямо на снегу, отдались трем соседям?
- Какого, какого числа?

[Rosich]

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "

[Rosich]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...
****

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
****

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

[chief]

Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[Rosich]

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине
А опытная еще и сделает ...
****

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым...
****

Тяжелый труд принесет пользу в будущем, а лень приносит пользу уже сейчас.

[Zirael]

Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
Порно: да-да, куда ж без жопы
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…

[Rosich]

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
****

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
****

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
****