Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Дмитрий Настека]

- Дорогая, это было прекрасно. Можешь пойти сплюнуть.
- Что сплюнуть?!
- Моё ты золото.

[Vladimir_K]

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

***

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

[Кв@кушкА]

Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно? ,,, А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно?,,,

[Антонина]

Сидят двое парней на остановке:
- Ты 3,14д0рас?
- Нет, ты что! А зачем спросил? ты 3,14д0рас что-ли?
- Я тоже нет! Как ты мог подумать!
- ... а жаль.
- Даааа... жаль...

[Антонина]

Познакомился парень с девушкой. И решил познакомить с родителями. Приходят, садятся с родителями за стол.
Парень: - Вот моя девушка, зовут Маша, не пьет, не курит, наркотиками не балуется, с мальчиками не гуляет...
У отца округляются глаза он обращаясь к девушке спрашивает: - Это правда? Как это вам удалось в наше-то время????!!!!
Девушка с опущенными глазами и басом отвечает: - Надоело!!!

[Антонина]

Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!

[Антонина]

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

[Антонина]

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

[Антонина]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод.
Понятно объяснила?

[Антонина]

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

[Weiss]

Собчак: Депутат Мизулина предложила запретить оральный секс

МОСКВА, 16 июня. Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина "сегодня заявила по РенТв, что "закон в том числе запретит пропаганду орального секса". Об этом написала телеведущая Ксения Собчак в своем Twitter. "Это как? Нельзя будет публично эскимо есть? Следующий законопроект Мизулиной будет связан с губительным влиянием чупа-чупсов на демографическую ситуацию в стране...", — прогнозирует Собчак.





Радиожурналист Ольга Бакушинская тоже не осталась равнодушной: "Мизулина, говорят, сказала, что оральный секс — это тоже нетрадиционные отношения. Закон против орального секса. Освежает".

Позже Елена Мизулина опровергла эту информацию, написав в своем Twitter, что не говорила ничего подобного.
Подробнее:http://www.rosbalt.ru/moscow/2013/06/16/1140870.html

[Водила]

Муж приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

[Сорокчетвертый]

---

[Сорокчетвертый]

---

[Weiss]

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

[Водила]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, давай быстро переночуем и дальше поедем.

[Шуршунчик]

[Водила]

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Гарантия производителя или от магазина?
- Не знаю, сказали что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
придет представитель и сам все сделает.

[Шуршунчик]

не повезло жене...Муж ейный - лентяюуууга!!!

[МИХАИЛэлектро]

или симпатюга