АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Rosich]

8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

[Rosich]

[Techno]

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Вы бы дождались, когда следующая страница будет, а то так спалицца:biggrin:

[Techno]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное быдло...


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подарить чтоли?

[Rosich]

Утверждение о том, что "все бабы - дуры" - не верно.
Есть еще дурнее.
****

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.
****

Супруг был явно в ударе! Он умудрился вернуть жене супружеский долг за ноябрь–декабрь прошлого года, за январь этого и на месяц вперёд!
****

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
****

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
****

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
****

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
****

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
****

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
****

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
****

Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
****

Шампанское - пена для укладки в постель!
****

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...
****

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
****

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

[Rosich]

Оптимист: "Стакан наполовину полон";
Пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

[Rosich]

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.

[Weiss]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе
подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем, - типа, ну совсем бабок не
осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-
то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот:
скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в
субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр
запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то
в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается
швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай
срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его
перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся
оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О*УЕЛИ??!!!

[Rosich]

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
****

Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами...
****

Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.
****

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

[Rosich]

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
****

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
****

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
****

[OgirOk]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе
подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем, - типа, ну совсем бабок не
осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-
то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот:
скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в
субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр
запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то
в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается
швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай
срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его
перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся
оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О*УЕЛИ??!!!

Браво

[Weiss]

я думал [: |||||||||||||||||||||:]

[Rosich]

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
****

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...
****

-Вы слышали, в зоопарке родился слоненок!
-Вы считаете это как то отразится на евреях?
****
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
****

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

[Techno]

В соответствии с постановлением правительства "О льготах ликвидатором аварии на Чернобыльской АЭС": "К лицам, проживающим в радиусе 200 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 100 км - "ваша светлость", в радиусе 10 км - "ваше сиятельство".

[Ronnie Rhine]

Так вот. Собираются 3 мамы - мама Януковича, мама Ющенко и мама Тимошенко - и делятся впечатлениями, какие у них дети были. Вот, мама Ющенко говорит: «Мой мальчик был такой замечательный. Вот, утром уходит на улицу, бегает, чего-то там, сорванец, все со своими пчелами что-то играет. Приходит вечером грязный весь, чумазый, но ручки чистые». Мама Януковича говорит: «А мой все время был очень хозяйственным. Вот, уходит из дома, возвращается через какое-то время - то шапку пыжиковую принесет, то шубку. Все домой, все домой». Мама Тимошенко говорит: «Да-а. А моя... Уходит из дому, день нет ее, два нет ее, три нет ее. Возвращается, становится на стул и бреше, и бреше»

[Globus]

[Globus]

Азарова спрашивают:

-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?

-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать

[7sergey7]

Новогодняя ночь. Кабак. Гуляют НР со своими сво. Из развлечений, только караоке. Через некоторое время, женщины начинают роптать, что, мол, скучно, хотелось бы живой музыки. Самый авторитетный НР подходит к метрдотелю и говорит:

- Слышь, тут нашим бабам скучно стало, надо музыкантов пригласить. Заплатим, сколько скажут.
- Да где же я их возьму? Все уже при деле, а кто не при деле, гуляет НГ - не дозовешься - отвечает метрдотель.
- Ну выручай, найди кого нибудь, скажи что две цены залпатим.
- Ладно, сейчас что нибудь придумаем.

Через некоторое время:

- Есть одни талантливые ребята, лауреаты многих международных конкурсов, достаточно известные в определенных кругах. Только играют они не традиционный джаз.
- Ну ладно, давай этих, лучше чем ничего....

Приезжают несколько молодых парней, привозят с собой дорогущую аппаратуру и инструменты, начинают играть. С каждым номером в зале становится все тише и тише, веселье спадает. Наконец, когда они доигрывают очередной номер в полной тишине, к ним подходит НР-заказчик и сочувствующим голосом спрашивает:

- Что пацаны, не получается?

[IRISHECHKA]

Идет суд, судят школьника, который изнасиловал уборшицу тетю Глашу.
Потерпевшая рассказывает:
" Я мою полы, естественно стою раком, а этот наглец пристроился сзади и давай меня насиловать!!! А мне и деЦЦа то некуда!?"
Ее спрашивают почему она не пошла вперед?
она: КУДА, ПО ПОМЫТОМУ!?!?

[IRISHECHKA]

В службу 911 звонит бабушка и просит прислать ей помощь, так как на ее огороде на дерево залез медведь и она боиЦЦа.
Приехал представительный мужчина, в длинном плаще, в шляпе. А на поводке у него мааааханька собачка. Совут собачку - КЕФИРЧИК.
Мужчина дал бабусе ружье и сказал:"Я залезу на дерево, стряхну медведя, а Кефирчик схватит его за яйца и оттащит в лес.
Бабуля в недоумении - зачем ей тада ружье.
Мужчина: "ЕСЛИ УПАДУ Я - СТРЕЛЯЙТЕ В КЕФИРЧИКА!!!"