АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Oliver]

Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься.
Чья квартира? Не моя, друг дал пожить.
Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться.
Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.

[Деник]

Мужик звонит по обьявлению - "Женщина ищет мужчину для серьезных отношений"
- А как это для серьезных отношений?
После долгой паузы:
-Ну хотя бы раз в неделю ....

[Хичкок]

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагpы, котоpые пpинял внутpь. Позднее подpосток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Anakin Skywalker]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

[SuperKot]

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, гомосексуалист?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет сношаю, а не знал, что профессор!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

[Зеленкина Тося]

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

[Зеленкина Тося]

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[Хичкок]

Зеленая тоска,
Поймал Иван-царевич медведя, держит его за горло. Тут медведь и говорит: «Отпусти меня, а то я тебе череп проломлю».

В древней Руси только повитухи умели определять пол ребенка. Если ног нет, то пол-ребенка.

Монумент водке с надписью «От некрасивых женщин»

Злая колдунья предсказала принцессе смерть от укола веретеном. И добрый отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Магаданские ученики в сентябре пишут сочинение на тему: «Как я представляю лето»


Новый блокбастер – о повышении цен на коммунальные услуги – ЖЭК Потрошитель!

Совы часто поворачивают голову на 180 град., и всего 1 раз на 360.

Прическа ежик – в голове видны грибы, листья и остатки яблок…

Александр в постели просто бог – в него как бы верят, а его как бы нет…

Смотрите в лучших московских кинотеатрах:
Матрица – люди в черном, Скорая помощь – люди в белом, Эммануэль – люди… в людях!

В гостях у семьи Рамштайн:
- Пап, мам, а можно мне килограмм гвоздей?
- Зачем?
- На карнавал пойду!
- И кем ты там будешь?
- Снежинкой!!

появилась новая водка «Машина Времени» — выпил и ты уже завтра!!

[Зеленкина Тося]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[Зеленкина Тося]

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

[Solnse]

Парень первый день на море счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[Хичкок]

В наше время законнектить можно все что угодно. Проводные и беспроводные сети. Стандартизированные протоколы. Повсюду "вифи", "жпрс", "блютус", "ирда" и прочие...
А я вчера не смог воспользоваться утюгом, потому что европейская вилка не лезла в советскую розетку....

[KissMe]

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и
возмущенно так:
-Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
-Да че тут брать-то!!!

[KissMe]

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

[KissMe]

Приглашаются грузчики для интересной работы.


Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.


Диpектоp приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбирал!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов соответственно плющить...

[Хичкок]

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

[KissMe]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

[KissMe]

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"…говорит Лось из Космоса…"

[Solnse]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

МУЖЧИНА подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Хичкок]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...