Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[derrick]

45.Ви знаете?! Ваша жена вишла из дому и пошла таки налево!
Фима:
Если моя жена вишла из дому и пошла таки налево, то это она таки пошла на ргаботу, а если вишла из дома и пошла таки направо... то тогда она таки пошла налево!!!

62.Фима! там за вашу жену на досках!!!...
Ой так то не мои доски,идите к Абраше...

[derrick]

http://www.psychoreanimatology.org/m...-forum-11.html

Я в свое время работал в детской анестезиологии, было много подобных случаев, но очень запомнился этот, очень наглядный: девочка 14 лет, 45 кг, ургентная операция- апендектомия. С девочкой мама, при предварительном осмотре и разговоре ничего особенного нет, семья как семья. Назначаю промедол в/м, и до встречи в операционной. В операционной девочка вела себе спокойно, следовала инструкциям. Тут я анестезистке говорю "поехали": фентанил 0,1мг, тиопентал 250мг введены, и тут уже на в/в порту подсоединен шприц с дитилином, и я с ларингоскопом к девочке...а она открывает широко глаза, и говорит: "Вот это ДА! Как пол литра водки бахнула за один раз, как суперово". Я сначала кинулся смотреть что вводили, не на путали ли чего. Все нормально, тиопентал нормальный, остался с прошлой анестезии которая была полчаса назад, действовал как положено. Я даю команду, еще 100мг, и тут девочка заводит разговор: "Я такого кайфа давно не испытывала, еще бы пацана...", и тут начинаются сексуальные фантазии вслух-подробности упустим. Я послушал минуты три-четыре, не мог наслушаться со всей бригадой(каюсь), которая стояла с отвислыми челюстями и только слушала, и последуйщие 150мг тиопентала таки выключили ее сознание, итого 500мг тиопентала на индукцию(для не знающих это доза на 70-80 килограммового мужика хватит) Интубация, анестезия без особенностей: всего 40минут, применялись ардуан/закись/фентанил/тиопентал. Все представлению конец, смотрю уже девочка должна приходит в сознание, но не хочет просыпаться(т.е. реагировать на трубу), и тут следует пара ласковых пощечин, экстубация, а потом крик пациентки: "Сволочи, для чего по лицу бить! Такой кайф оборвали суки!". Правда прошло минут пять она успокоилась, заснула, и переведена в отд. хирургии. Через час я мчусь проведать девочку, улыбаясь спрашиваю: как наркоз? На что, дама покраснела, оглянулась на всех, и смотря на меня тихим невинным голосочком говорит: спасибочки доктор, все очень хорошо.
Мама не ладного не заподозрила. Я с улыбкой и хорошим настроением пошел дальше анестезировать...
Вот такие бывают мамины доцюрки

такова жизнь а не анекдоты..)))

[derrick]

170.- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Коля, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь: Ладно, открой рот. На вот, глотай: Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...

140.В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

86.Медсестра больному: хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: а нас не застукают?

[LeoLogic]

собаки бегушие за машинами - это души уволеных гаишников ...

[Faraon]

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

[derrick]

объявление в части

меняю отделение "двустволок" на взвод "пистолетов". С доплатой. Проставлюсь.

[Кукарача]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.)))

[Кукарача]

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.)))



- Милая девушка, если бы вы только знали, что я сейчас держу в руке...
- Если ЭТО умещается у вас в одной руке, можете мне больше не звонить.

[Stank]

-Ты как в больницу-то попaл? -Иду я по улице..Смотрю- здоровые мужики обнимaются,целуются.. Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ.. (с)

[Эмиль]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[RomanLV]

Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.




парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно!дай пять.


Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
-Девочки есть?,-спрашивает
-Нету
-А мальчики?
Нету.
-А порнуха?
-Нету.
-А что есть?
-Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
-Девочки есть?
-Нету.
-А мальчики?
-Нету.
-Ну а что есть:
-Порнуха "мужик и енот".

[oleg orenda]

собаки бегушие за машинами - это души уволеных гаишников ...

[seaeagle]

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

[seaeagle]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим ****ским одеялом!..


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[seaeagle]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки
и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает
не нового ребоночка, а новый "Мерседес"

[seaeagle]

Шла лекция по физике или математике, профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число пи с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем пи с дужкой!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда пи с домиком!".

[seaeagle]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ? Ну может еще кем-то??
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Экзамен по БЖД:
Препод: Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...



На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем оху.л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню

[Olya lya]

Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там.... Только достану - сразу сосут! ))

[Olya lya]

- Любимая, поехали домой, я тебя трахну так, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- А как же романтика?!
- А звёзды тебе - не романтика?!)))

[derrick]

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала..