АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Oliver]

У одного из соседей по дачам собака Белка злющая - страсть. Зайти во двор невозможно - хоть сидит и на привязи, но кусает всех, кого может достать. Звереет при виде чужих и не слушается хозяев абсолютно. Причем любит, засранка, подойти сзади тихо и гавкнуть неожиданно. А в прошлые выходные иду по улице - сосед на встречу. И происходит у нас такой разговор:
- А что-то Белки вашей не слышно?
- Да он на заборе повесилась.
- ????? Как это?
- Сам. Я беседку делал и будку поближе к забору передвинул. А он на прохожего, на улице бросилась. Забор-то перескочил с разбегу, а длины поводка до земли не хватило. Так на заборе и повесилась.
Так что когда где-то киты на берег выбрасываются - это еще ерунда. У нас собаки вешаются!

[Nedalekouexal]

Дедушка Мороз,пришли мне сладенького!Ну или хотя бы полусладенького...

Диктор в новостях:"Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря жертв нет."

Едет по дороге КамАЗ,весь грязный,номера заляпаны.
Тормозит его гаишник:"Ну что КамАЗ,танки грязи не боятся?!"
Водитель:"Какая ж ты грязь? Ты мусор!"

Решили алкоголики всего мира провести чемпионат-кто больше выпьет.
Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:На помост выходит американскиий спортсмен.1-й,2-й,3-й,4-й,сломался.
На помост выходит французский спортсмен,а в это время русский спортсмен разминается красненьким.
Посмотрим на выступление француза.1-й,2-й,3-й,4-й,5-й,6-й,7-й,сломался.
На помост выходит русский спортсмен.1-й,2-й,3-й,4-й,5-й,6-й,7-й,8-й,9-й,10-й,сломался...
Пока ремонтируют ковшик русский спортсмен разминается красненьким.

-Девушка,а вы девственица?
-Да...
-Как не хорошо получилось...

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Skorpion]

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А пьющие и курящие?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки?
- Да нет же! А в чем дело?
- Так чего ты все лезешь к моей жене?

[Freja]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

[ваш]

Здраствуй дедушка Мороз. Мне очень понравились твои хлопушки, что ты подарил мне в прошлом году.
Пришли мне пожулуйста на этот новый год правую ручку и левую ладошку.

[Nedalekouexal]

ваш, баян

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нах!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!

(Медсестра продолжает писать)

[Skorpion]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я запыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца.

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы???
- Я первый спросил!!!

[PUH]

Skorpion, Ты думаешь Арт мозаику кроме тебя никто не читает или решила дублировать ее содержание на форуме?

[Skorpion]

PUH, нет, я этого не думаю - я делюсь понравившимися анекдотами, как и все остальные... Все и по интернету лазят - тогда сюда можно вообще ничего не писать... :P

[Oliver]

Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция) Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык.
Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов.
Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе: "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ"
Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... )

[Anakin Skywalker]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

- Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!

*****

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

*****

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: <<Вай, ара! Цирк приехал!!!>>

[Anakin Skywalker]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....

..........

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на ..й?!"

[vladimir-k]

Мож кому и "боян", но всё-таки прикольно:

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

[Anakin Skywalker]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
..............

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять..
..............

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Anakin Skywalker]

Герой десантник при помощи малой саперной лопатки может остановить танк. А при наличии большой - его же и закопать.

[Harald]

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

[Oliver]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?